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亲子关系之面对评判

“听意、关说”模式进行交流反馈,尤其遇到不快情景时候,需要较长的反应时间,而且会显得啰嗦,而这恰恰是给不善于控制情绪者最好的礼物,因为慢的过程才实现好的交流目的。

许又新教授说过人性有“三不主义”,简单说就是“不愿意说出秘密,不愿意承认错误,不愿意改变自己”。换句话说,骨子里人人都是自恋的,而且都具有极强自主意识,希望获得肯定而非批评。

亲子关系中如何处理批评或批判,是个必须面对的现实问题。保持觉察,理性处理,会促进亲子关系和谐,假如只是情绪发泄,只会原地打转,走不出关系困惑的迷宫。

这也是要成为谈话引领者的基本功,只有接受得住批评,坦诚自己也有缺失,才能看到真实自己,方能做得更好。“当孩子说了一个不太客观的观点时,你能及时觉察,不跟着他跑,而是始终在客观地轨道上交流。”举例:“我讨厌你,你一点也不爱我!”这是一句比较极端的话。你可以客观的说:“我承认有的时候我是做的不够,但也有一些时候我是在努力的,我觉得你这么说不是很全面,或者我们可以商量你希望我怎么做会更好一些?”

如果说有一个交流四要素,我以为莫过于“倾听、会意、关注共情、建议”,先听到话语,听出深意,反馈共鸣,提出看法,这如同我们开车拐弯,急拐弯要不得,快速刹车也要不得,需要慢慢来。我们可以借此交流理念,进行如下练习。

情绪管理练习:回忆一次孩子对你不太友好的评判,你的感受是怎么样的?把感受表达出来。

孩子小升初暑假里我们去广州参加培训,期间要去深圳看“世界之窗”,为了乘坐何种交通工具争论,孩子不认可我的看法,不愿意按照我的意思行事,我感觉被冒犯,非常生气,记得最后由孩子主动认错了事,汗颜。游玩“世界之窗”时候,我背着行李包,天气特别炎热,实在受不了,顾不得颜面脱下上衣赤裸上身,孩子看到好大不满意,说要有社会公德,说这里有很多老外,要讲文明素养啊。而我感觉热得难耐,无暇顾及礼仪,再说看到也有人类似,就理直气壮反驳,越是不满越是对抗,僵持了很久。

感受是什么,自己感到不屑,恼羞成怒,可是却感受不到孩子感受,戳破这层窗户纸看似容易其实很难,当然一旦戳破窗户纸真的很爽快,很感谢成长的力量。智慧不会随着年龄自动增加,只有不断反思和联系才会有所察觉,这就是学习的意义。

沟通练习:当对方说了不友好的评判后,你当时说了些什么?如果用刚才介绍的方式沟通,你会怎么对他说?

回想上面自己的恼羞成怒感受场景,“你不知道天有多么热,实在没有办法了”“这有什么大不了的,谁热厉害都会这样的”“老外又怎么了,热急了谁也顾不得”。

“听了你说的话,你很在意爸爸的形象,希望爸爸有素养,这样你心里也舒畅。能够注意到这些细节,考虑到社会公德,说明你真的是个优秀的孩子,爸爸做的确实不妥当。不过爸爸实在不禁热,拿着东西又重,你能帮着想想有什么好办法嘛,咱们一起商量下。”

这个所谓“倾听、会意、关注共情、建议”可以简化为“听意、关说”,套用这个公式类似非暴力沟通的“观察、感受、需要、请求”,通过听这个“观察”方式和体会对方的“感受”这个言外之意,先不着急反驳以及回复,静一静慢一下,再通过猜测“需要”来共情,最后把可能的“请求”说出来给对方,获得反馈。

“听意、关说”模式进行交流反馈,尤其遇到不快情景时候,需要较长的反应时间,而且会显得啰嗦,而这恰恰是给不善于控制情绪者最好的礼物,因为慢的过程才实现好的交流目的。

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