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今天想和你聊聊“外部评价”。
Angelababy最近惊到我了。
4月份的《王牌对王牌》，有一期请来了Anglelababy。俩妹子和祖峰、沙溢一群人玩谍战游戏。
中间，贾玲和Angelababy对话。
Angelababy回敬贾玲一句：“贾玲姐，不要搅，到时候剪出来就知道自己有多蠢。”
旁边妹子刷完这条综艺，拍起桌子吐槽：
“要我朋友说我蠢，我一个巴掌呼过去——敢说我蠢？是没人教你好好说话，还是你天生不会开玩笑？？？”
这个“蠢”字，说严重点，是人身攻击；往小了说，是句玩笑，可也总让人觉得不舒服。
关于他人评价，很多小伙伴都有类似的苦恼，今天我们就来聊聊：
1、Angelababy的这句话为什么让很多观众感觉不适？
2、很介意他人负面评价的人，怎么做才会更舒服？
“被评判”，可太累了
有人说，Angelababy就开一玩笑，她一说，你一听，这事儿就翻篇了，还上纲上线的，你至于吗？也太小心眼了吧！
这么说话的人其实不明白，一句评价有多大的杀伤力。
说者无心听者有意。
随口的一句玩笑，很可能击中别人心中的脆弱点，犹如毛毛细针，扎人不见血。
比如：
说你“傻”，就是喜欢你的意思呀，是喜欢你的昵称呢！
你那男朋友我见了，本来我觉得你们俩就不长久啊！你怎么还生我气了？
你读书读傻了吧！这点常识都不知道？
会伤害人的评价，包含但不限于以上几种评价：贴贬义标签、议论私生活、拿学历作为攻击对象等。
可能有人会疑惑：面对同样的评价，为什么有的人介意，有的人不介意呢？
原因在于：不同人的脆弱点不同。
嘴巴毒辣的人往往说话戳人心窝子：
假如你去骂刘亦菲好丑，刘亦菲肯定白你一眼：谁丑谁心里没数吗？
但假如有人骂我很丑，我就会介意，因为我本来就觉得自己长雀斑、小眼睛、大脸盘不漂亮啊！
同样的负面评价，结果不同，差别在于——当事人是否认同他人评价。
你介意，是因为你打心底里觉得他人的评价是对的。
你不介意，是因为你觉得他人评价和自我评价是相悖的。你有坚定的信念，认为自己漂亮、可爱、有气质。所以当别人评价你胸小、腿短、屁股塌的时候，你会一笑了之。
但，不介意，不等于评价有理。
别用言论自由给评价贴金
老娘美不美，老娘聪明还是笨，关你鸟事啊。
归根到底，评价性的语言，是站在上帝视角对别人做判断，是一种很亲密的表达方式。
一个人觉得别人的评价不舒服，或许是因为，别人的评价侵占了自己原本的自主空间。
亲戚评价你“年纪这么大了还在上学/没结婚”，这些话让你不舒服，就是因为，这些事情本应该由你来决定。
他们擅自侵入你的决定范围，干涉了你的决定权。
而那些评论你笨或者傻的人，很多只是点赞之交。
这些因为一些求学、工作、租房等无可奈何的原因产生交集的人，越俎代庖，撒出一张张评论的铁戬，戳破了你对外部世界的盾牌，让你想哭又难受。
更让人恼火的是，你被贬了，被暗戳戳地骂了之后，有些人还要占了便宜又卖乖：你小心眼，你玻璃心，你脸皮薄得不能混社会，你无理取闹，你没事找事……
嘴上便宜都占尽了，还说自己是受害者。
贾玲这么好脾气，录着节目也被Angelababy说得整整愣了3秒钟。
言论自由不等于口无遮拦，人际交往仍然需要以尊重为前提，即使亲朋好友之间也不例外。
打着为你好的旗号，过度干涉，是没有分寸感的表现，很容易毁掉一段关系。
他人的正面评价就是好?
很多人以为正面的评价往往是好的，可现实是：
被老师、领导表扬会压力大；被舆论弘扬成正面形象，会觉得被神化，被绑架。
比如北京朝阳医院的陶勇，在接受采访时，表示被神化：“其实我自己在控制情绪，以及对许多事情的理解上还有很多进步空间。”
斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克曾做过一项著名的赞美研究：
如果一个小孩子做得好，你夸他“真聪明，做得棒！”，将小孩子很棒归结于很聪明，容易让孩子下一次不知所措。（如果将小孩子很棒归结于很努力，小孩子下一次会更容易拥有信心）
当一个人背负了别人过多的期待，就像背着一座大山在前行。而这份期待，正是一个人的评价性语言造成的。
所以，即使是夸奖、赞美、褒扬的正面评价，也可能对一个人的成长产生负面影响。
如果你真正想对一个人好，就不要让他活在过高的评价之下。
越亲密，越需要距离
现代人说一句正确的话，太难了。因为你永远不知道，你面前坐着的这个满面春风的人，到底内心埋藏过多少脆弱和孤独。
因为不了解和生疏，所以人和人之间才需要有距离的概念。
心理学上，人际交往距离分四种：公共距离、社交距离、个人距离、亲密距离。
亲密程度层层递进，距离才会逐渐缩短。
同理，在言语沟通上， 基于礼仪和尊重，也应该有距离的意识。
如果你和一个人不熟，不懂她的欢喜和悲愁，就不要肆意评价；
如果你们是恋人，是家人，更不要肆意评价，不要让爱情和亲情背上侵略的罪名。
越是亲密的关系，往往情绪张力越大，对方向你敞开心扉，不是听你夹枪带棒地评论一番，然后大出血的。
人与人之间，越亲密，评价起来越需要谨慎。因为，他对你的爱有多深，你就能伤他多深。
关怀和伤害，中间差了高质量的评论。
评论的正确打开方式
怎么评论是门技术活。
很多时候，过度评论往往夹杂了情绪容易夸大事实，引起对方的逆反心理。
客观陈述事实，是一个不错的沟通方法。如下图▼
▲区别观察和评论。图表来自《非暴力沟通》
对事不对人，也是关键的沟通方式。
刚和我家老胡认识的时候，他一个计算机直男，说话常常不讲究方式，气急了喊我“傻B”。
我知道他只是想表达愤怒，可是从没有人教他怎么表达愤怒，所以，他只会咒骂。
我尝试和他沟通：
“如果你非要评论，你可以说我这事干得不漂亮，但是不能说我这个人傻。”
后来，他真的渐渐改掉了这个毛病，把人身攻击的恶评改成了就事论事。
如何评论，是一个需要学习、沟通的过程。
如何应对让自己不舒服的评价？
全球有70多亿人，人的一生也会遇到数万人，你不可能堵住所有人的嘴，让他们都不要说话。
这时候，怎么应对让自己不舒服的评价就很重要。
一句话怼回去，说：“你傻，你傻，你全家都傻？”
怼人很解气，可是怼人更像是一只受了伤的刺猬，在自动化攻击。除了把别人推得越来越远之外，对自己的疗愈和成长没有好处。
或者一口老血闷死自己？硬生生地憋出内伤，啥话都不说，从此远离这个人？
如果是这样，不会有人知道你的痛苦。
不舒服，就要表达出来。告诉他，你很难过，请她可不可以不要再这么说话了。
一方面是为了下一次沟通可以更方便，当然前提是你还想有和这个人有“下一次”沟通。
另一方面，人人都来自天南地北，即使同一个家，生活境遇、阅历、学识、职业乃至个人性格都变得无比多元。从传播的角度看，说话的人差异越大，信息被误读的可能性也就越大。
试着去倾听一句“评价”背后的原因。
你不喜欢的观点，往往也蕴藏着你提升穿衣品味、改变做事方式的契机，也包含着你认识一种不同的生活方式的机会。
评价只是一角，评价背后的原因才是一座值得交流的冰山。我喜欢把它当作一扇窗，用来睁眼看世界。
如果目前的阶段，别人一评价你就受伤，可能你还需要疗愈自己的伤口：自己为什么这么难过？是否和过往的相似经验有关？
面对评价，不再过度防御，你才可能真正地和一个评价你的人进行深度交流。
如果现阶段还是感觉很受伤，就不要勉强自己。相比较和外界交流，保护自己总是第一位的。
当有一天，你拥有了属于自己的安全基地，也拥有强大的自尊，就不会很容易对别人的评价耿耿于怀。
那一天，你可以从自己的保护壳里钻出来，惊呼：啊，外面的世界有危险，可同样精彩。
写在最后
我曾经被数学老师拎到另外一个女孩子的旁边，被教育：你看她多笨，还比你考得好。
我曾经被室友天天念叨：你可真傻。
我曾经被前领导数落：像你这样的小编，跳槽也挣不了几个钱。
语言应该是表达爱的信号，而不该是暴力的武器。
无论别人是不是玻璃心，有没有铠甲，也请放下暴力的矛。
给文末点个在看吧，不随意评价别人，才是最深刻的尊重。爱一个人，就给他尊重吧。
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来源 | 快乐的虫子，转载自壹心理（ID：yixinligongkaike），有心事看壹心理。2000万年轻人的心理进化部落，人生的重要命题在这里找到答案。关注公众号壹心理，回复【急救】即可免费获得解救压力和心理伤害的【心理急救手册】电子版。
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