孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的原因。
KY作者 / 咯咯
编辑 / KY主创们
最近，后台先后收到两条有意思的留言。一个粉丝说：“我是一个一直在恋爱的人，一段接着一段。谈恋爱似乎是开心的事，但只有我自己知道，我是在逃避单身，因为我已经完全无法忍受一个人了。”
另一个粉丝则说：“我单身了很多年了，很想恋爱，但一直没能脱单。而且这种‘脱不了单’的感觉，随着单身时间越长好像越来越严重……我是受到‘单身诅咒’了吗？”。
这两个小伙伴一个一直在恋爱，一个长时间单身。但总之，他们都不太满意自己的状态。所以难道恋爱和单身，也是会让人产生惯性，甚至“上瘾”的么？
今天，我们就来谈谈恋爱惯性和单身惯性。
开头的留言让我想到了我的一个朋友。自认识起，她就一直处于恋爱中。每一段恋爱，她都会给自己添置很多新衣服，去做头发，做美甲，换香水。她每天都会和男朋友打很多个电话，还会认真地计划什么时候和对方结婚。
让我诧异的是，她的这一系列行为，以及她对恋爱的积极与热忱，和对方是谁似乎没有太大的关系。在每段恋爱中她的表现都是很相似的，有时我甚至会怀疑，她是不是自始至终没换过伴侣。
事实上，“恋爱成瘾”（love addiction）这一隐形的“心理问题”至今都不是一种可诊断的状态。之所以说它是隐形的，是因为它看上去很像是爱情；而它难以被诊断则是因为，我们每个人在某种程度上都像“瘾君子”一样渴求着爱（Smith, 2010）。
在一段对爱成瘾的关系中，不安全感和依赖性是主旋律。恋爱过程中，成瘾的那一方会丧失自我，占有欲和嫉妒心都会越来越强。一旦与恋人分开，甚至会产生坐立不安、嗜睡或食欲不振等生理症状（Hauer, 2015）。
简而言之，恋爱成瘾者会表现出强烈的对恋爱这件事本身的痴迷。他们沉迷的是求偶、开始一段新关系，以及保持这段关系的过程，而不是恋爱的对象。他们通常认真对待每段感情，却不断投入新恋情。尽管他们在关系中的模式会给每段关系都带来不好的结果，但他们仍然会不受控地重复下去。
有没有可能一个人虽恋爱不断，但并没有“上瘾”呢？
——有的。有一些人喜欢追求新鲜和刺激，喜欢将此当作自己的“功勋章”。还有一些人，可能是习惯性用立刻找新欢来治愈自己上段关系中还未平复的伤，这是一种反弹式关系（rebound relationship）。
为什么这些不断恋爱的人难以忍受空窗期呢？
1. 缺乏稳定的自我价值感
不论是恋爱上瘾，还是将“对象一个接一个”作为谈资的人，本质上都是缺乏自我价值感的。对前者而言，他们只有在为另一个人付出、在被Ta需要时，才觉得自己是有价值的、自己的存在是有意义的。他们害怕独处，因为他们不能从和自己相处、与自己对话中获得任何东西。他们对自我价值的评估完完全全依附于另一个人。
而后者则需要以“受欢迎”、“可以轻易找到下一个”这些标签来证明自己有价值、有魅力，他们没有办法从内心赋予自己价值。当自己的“好”不再能被变作某种类型的谈资，被别人看到和羡慕，他们便也不再认可自己。
2. 没有自己丰富的情感支持系统
无法忍受空窗的人往往怀抱着同一种期待，那就是伴侣，或者说恋爱，应该要满足他们所有的情感需求——但这种期待显然不切实际。他们一恋爱，就很少把时间分给朋友、家人等其他重要的人，希望时刻和伴侣绑定。
而由于长时间处于这种状态，他们原本的情感支持系统会渐渐瓦解，使得伴侣进一步成为他们唯一的中心。但其实，人的需求可以分成很多部分，由不同的人来满足，我们的情感支持系统应该是丰富的，能够有合适的人来分散满足我们的需求。
当情感支持系统中唯剩一人时，人们显然就无法忍受失去这个承载了自己所有需求的人，需要立刻找下一个人来填补空缺。
很多单身的人会抱怨自己难以脱单，会表达自己想要恋爱的愿望，但这些人不一定能意识到的是，一直单身也是因为你一直在选择单身。
除了容易想到的独身的自由，单身还可以避免面对很多关系中可能出现的问题：
比如，亲密关系中的****（power struggle）。除了最理想的状态——“互相体贴和信任，亲密和距离维持在一个好的平衡上”外，亲密关系很容易演变成一场权力的游戏。两个人都想要从对方身上索取更多，控制对方，由自己来决定这段关系该是什么样子。
另外，对于那些曾经在感情上有过创伤的人，进入一段关系意味着，过去的伤痛被唤起的概率大大地提高了。因为关系中的每一次不悦，都有可能成为让他们再度陷入痛苦的刺激源。
所以，孤单却安全，可能是人们有意识或无意识地对单身上瘾的第一点原因。
单身成瘾，还有可能是因为已经有了其他和亲密关系功能类似的情感寄托——一种更加安全的情感寄托方式。这种情况之下，单身的“瘾”可能会更难剔除，因为你甚至不必勉强自己忍受孤独。
最常见的一种替换恋爱的方式是追星。我们在“你去脱单吧，我有白起就够了”中提到，粉丝与偶像之间存在一种“虚拟的关系与联结”，粉丝可以将自己对亲密关系所有的幻想和期许都投射在“偶像”这个客体之上（McCutcheon, 2002）。
任何能够让人们长期、稳定地投射自己恋爱幻想的存在，都会让人们更容易单身成瘾。有时，甚至是长期的心理咨询也会成为脱单的阻碍（Mallinckrodt , Gantt, 1995）。
当一个人的生活中已经有了其他的可以投射自己幻想与情感的客体，那么他们即便内心相信自己想脱单，也难以真正产生动机去引导他们在行为上为此付出努力。
还有一些人一直单身，是因为他们可能在一开始脱单就比别人困难：
1. “单身基因”或许真的存在
北京大学的研究者们发现，单身或许和基因有关（Liu, Gong, 2014）。他们检测了579位被试的头发样本，发现5-HTA1这种基因分为G型和C型。在控制了社会经济地位、外貌等变量后，他们发现携带G型基因的人单身的几率要高出20%。
在之前对于G型携带者的研究中发现，这类人在与他人的亲密时会觉得更不自在（Gong, Liu, Li, 2014），且性格中多有敏感、悲观的特点（Strobel et al., 2003），这些特质使得约会、建立关系对他们来说更为困难。
2. 对爱情的信念脱离了实际
人们对于爱情的信念可以大致分为两种：“成长型”和“宿命型”。顾名思义，成长型人倾向于认为两个人是彼此成就，共同成长的。这一类人相信感情中双方可以通过磨合变得更适合，共同解决关系中的问题。
而宿命型人通常坚信“the one”的存在，他们很难获得一段满意的恋爱，即便脱单了，时间也很短暂。因为他们在关系中并非解决问题向的人，而是倾向于将遇到的任何问题都归因为“Ta不是我命定的人”。
过分浪漫化“命中注定”的概念，会使得宿命型的人屡屡错过值得去磨合和相处的、已经“足够好”（good enough）的人。
单身越久，也就意味着更高的沉没成本。单身的时间越长，你就对一个人的生活越熟悉，你可以自由地安排时间，不受限地做选择。放弃单身生活的成本，对于一个单身了半年的人和一个单身了五年的人来说，自然是不同的。
即使你认为自己很想要脱离这种单身生活，在真正有机会结束时，你依然会不自觉地考虑成本，从而不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛。
其次，爱人虽是本能，恋爱却是一项需要不断在实践中练习的能力。很多单身太久，甚至从未有过恋爱经验的人，即使遇到了心仪的人，也不懂得该如何示好，如何发展关系。
此外，那些被动保持单身，尤其是在求爱过程中有过负面体验的人，会变得更加胆怯和低自尊：“为什么只有我一直一个人？”、“我不配拥有自己想要的吗？”一个迟迟得不到反馈的愿望，久了便会滋生失望、质疑，甚至绝望。
久而久之，人们会不敢再去追逐恋爱。同时社会对“长期单身”、“没有恋爱经历”的污名，也会让他们越发焦虑和挫败。
虽然我们更多地在说不健康的恋爱与单身成瘾，但我们并不否认，一直恋爱或一直单身，也可以是一种健康的状态。因此，那些觉得自己一段段恋爱谈得津津有味，和一个人过得潇洒快乐的小伙伴们，大可不必紧张。
那，该如何鉴别自己这种长期单身/恋爱不断的状态，究竟健康与否呢？以下有三条标准：
1. 这种状态是你自主选择的，而不是被动的、不受控的
不论是持续恋爱还是单身，你明白自己是有能力改变现状的，只是暂时不想改变而已（able but unwilling to do it）。且，你清楚自己为什么选择它，你的理由足够令自己信服，也符合真实情况。
但如果你想要改变现状的意愿很强烈，或者你不改变的原因是逃避、恐惧以及对离开舒适区的巨大焦虑，那么你可能并不处于一种健康的状态之中。
2. 你的生活是充实的
如果你的生活几乎只有恋爱这一件事，所有的活动都围绕着它；或者，你持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，又并没有别的渠道来满足，那么你的惯性可能是不健康的。
但假如你认为自己的生活整体上是积极而充实的，那么即便你偶尔为其担忧，它可能也只是生活中众多小烦恼中平平无奇的一个而已。
3. 你有独处的能力，不会在和自己相处时有大片的空虚感
健康的第三个标志，是拥有和自己相处的能力。这种能力指的是，在什么都不干的时候，你仅仅是与自己呆着。当想获得陪伴但无法从他人处获得时，拥有独处能力的人能够被自己的内心（思想和/或感受等）所陪伴、安抚和慰藉，并不感到无聊或空虚。
这种能力之所以重要，在于它与一个人的情感成熟度和精神独立性高度相关。如果你能做到安然和自己相处，那么无论你是选择再与另一个独立的灵魂建立联结，还是在精神上自给自足，就都无可厚非了。
若你发觉自己的“成瘾”状态是不健康的，我们有以下三个建议：
1. 不再借恋爱/单身来回避自己本该面对的问题
文章中已经提到了很多恋爱/单身成瘾背后的实质。如果你是因为缺乏自我价值感，那么你应该先解决“爱自己、接纳自己”的问题；如果你是对恋爱抱有不切实际的幻想，那么你或许要先认清，世界上不存在一个与你完美契合的人，恋爱也不是万能的魔法。
总之，去面对惯性背后那个原始的问题。先解决它，让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒，才是改变现状的第一步。
2. 尝试建立约会观
有的时候，其实是我们误把恋爱看作一件太“重”、门槛太高的事了。在美国，两个人关系确立之前，会有一个固定的约会（dating）阶段。这个阶段既不同于普通朋友之间过于随意的见面、吃饭、活动，又并非是已经正式在一起后，可以放心做所有情侣间做的事，且需要承担关系中必要的责任的状态。
在约会阶段，双方处于一个彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段的状态。两个人都可以自然、真诚地互相了解，如此相处几次，就基本能确定自己想不想要进一步发展。
这个阶段并不是暧昧。暧昧最大的特点是模糊，但dating的目的是双方都明确的。Dating期通常不会太长，但却很有用——可以让恋爱成瘾者有更多时间和空间去思考，对方是不是真的是适合自己、自己想要的人；也能够帮助单身成瘾者没有过多压力的、循序渐进的从单身过度到下一个阶段。
3. 多元化自己的人生投资
现代投资组合理论（Modern Financial Portfolio Theory）这个金融投资领域的理论，被认为同样适用于人生规划和决策中。它强调应该结合多种类型的投资，以便将风险降至最低，并实现最大回报，它最终的宗旨是多元化（diversification）。简单来说，就是“不要把鸡蛋都放在一个篮子里”。也就是说，如果我们能尽可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多样的社会身份，就不至于被某一种社会关系限制住。
对于恋爱成瘾者来说，多样化自己的人生投资显得尤为重要。但同样的，对于单身成瘾者而言，更丰富的人生投资组合，也意味遇见和自己可能志同道合、能够成为伴侣的那个人的概率和机遇，也大大的增高了。
以上。
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References：
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Gong, P., Liu, J., Li,S., X. Serotonin receptor gene (5-HT1A) modulates alexithymiccharacteristics and attachment orientation. Psychoneuroendocrinology 50,274–279 (2014).
Liu, J., Gong, P.,, X. (2014). The association between romantic relationship status and5-HT1A gene in young adults. Scientific reports, 4, srep07049.
Mallinckrodt, B., Gantt,D. L.,, H. M. (1995). Attachment patterns in the psychotherapyrelationship: Development of the Client Attachment to Therapist Scale. Journalof Counseling Psychology, 42(3), 307.
Marshall, T. C.,Bejanyan, K.,, N. (2013). Attachment styles and personal growthfollowing romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, andtendency to rebound. PloS one, 8(9).
McCutcheon,L. E. (2002).Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research inSocial Psychology, 7(6), 82-94.
Smith, A (2010). How ToBreak the Pattern of Love Addiction. Psychology Today.
Strobel, A., Gutknecht,L., Rothe, C., Reif, A., Mössner, R., Zeng, Y., ..., K. P. (2003).Allelic variation in 5-HT 1A receptor expression is associated with anxiety-anddepression-related personality traits. Journal of neural transmission, 110(12),1445-1453.
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