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母亲为孩子出气,踹飞幼童:怕吃亏的人,养不出有出息的孩子

近日,被一个新闻吓了一跳:

 

一个孩子玩耍时不慎摔倒,受了点伤,妈妈知道后气势汹汹地跑过来,

一边指责着儿子的玩伴,一边快步冲过去,上去就是一脚,然后骂骂咧咧地走了。

隔着屏幕,都让人心惊肉跳。

 

儿子远远地站着,看着母亲,想必也吓着了,一动不动,直到母亲把他拉走。

 

面对此情此景,很多网友抱不平:

妈妈怕自己的宝贝受气吃亏,急于出头,能理解。

 

可小孩玩闹难免磕磕碰碰,更何况是自己摔倒,与人何干?

 

不分青红皂白地对小孩子动粗,简直是自私、粗暴、冷酷,难道只有自家孩子不能吃亏,别人的孩子就可以随便打骂吗?

 

看着这样心胸狭隘、做事冲动的父母,恐怕孩子也会有样学样,把责任全甩到别人头上,甚至暴力发泄情绪。

 

天下父母都在尽最大努力,给孩子最优质的资源和全方位的保护,生怕受一点伤害,吃一点亏。

 

殊不知,爱若走错路径,会适得其反。

 

俞敏洪说:

 

斤斤计较的家庭难以走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里发现孩子拥有高雅和清纯。

 

凡事都怕吃亏的父母,养不出有出息、有格局的孩子

吃亏,没有那么可怕

 

一听到“吃亏”二字,很多家长如临大敌。

 

其实,对孩子来说未必如此。

 

看过一组漫画:

两个爸爸还在为孩子打得火热,孩子们早就把恩怨抛到九霄云外,和好如初了。

 

心理学有个概念叫“投射”,即将自己的心理感受,等同于他人的感受。

 

很多时候,父母以自己的感觉、情绪和价值判断,代替孩子作出选择。

 

但这就是孩子想要的结果吗?

 

未必。

 

有研究表明,儿童的肢体动作一般先于口头交流,常常抓一把,挠一下,不小心弄疼对方甚至打起来,但很快又“冰释前嫌”。

 

如果自以为是地觉得孩子吃亏并横加干涉、大打出手,会干扰孩子对人际关系的感知,产生“必须占上风”的骄纵心态,甚至养成遇事诉诸暴力的习惯。

 

久而久之,孩子既没有理性思考的能力,又没有和谐共处的智慧,吃亏的还是自己。

 

马克思曾言:愚蠢庸俗、斤斤计较、贪图私利的人,总是看到自以为吃亏的事情。

 

孩子吃点小亏算不上大事。

换个角度,或许是珍贵的收获与成长。

 

闺蜜总是抱怨儿子辰辰太“傻”:

 

刚买的玩具,第二天就带到学校给同学玩;

 

邻居孩子看见他的进口零食,他二话不说就送;

 

排队打饭,辰辰总是在队伍末尾。

 

闺蜜说,这孩子的性格太吃亏了,我都气死了,他还乐呵呵的。

 

辰辰却说:妈妈,大家一起吃一起玩才开心啊,一个人多没意思啊。

 

事实上辰辰不但没被欺负,反而因为豁达大方,特别受老师喜欢,去哪玩都能交到新朋友。

 

习惯了你争我抢,弱肉强食的成年人,生怕孩子太老实,就会吃亏、受欺负。

 

其实,只要不伤及人身安全,不损害人格尊严,乐于吃点小亏,不正是宽容大度、善良体贴的表现吗?

 

这样的孩子乐观,通透,大气,比处处要强、斤斤计较的人更可爱。

从小不吃亏,长大吃大亏

 

还记得那个为了40万杀母骗保的付白莲吗?

 

一个壮年男子竟然为了买房,将亲生母亲用电线缠起来,活活电死。

当母亲痛苦地盯着他不停地叫着“幺儿,幺儿”,他依然举起板凳残忍地砸下去。

 

母亲一个人倾尽全部将兄弟俩养大,为了给付白莲买房,她可以一天只吃两顿,靠拾荒省钱。

 

可就是这样,付白莲依然心怀不满,只是因为母亲帮大哥把孩子带到10岁,却不肯来广州帮自己带娃,太偏心了!

 

带娃本就是作为父亲的义务,他却觉得母亲不帮忙自己就是吃亏,甚至为此心存芥蒂,犯下弑母大罪。

 

付白莲大哥回忆,母亲曾对他说“你弟弟有点自私,还有点虚伪”。

 

可见,百般呵护没有让儿子心怀感恩,却一点点养成自私冷漠的个性,什么便宜都想占,一点亏都不能吃,否则就不择手段。

 

从小不吃亏,长大吃大亏。

 

过度保护,是在为未来埋下定时炸弹。

 

我见过太多害怕孩子吃亏的家长:

 

孩子之间闹点矛盾,就迫不及待地在班级群互相指责;

 

一桌人吃饭,恨不得把所有菜都端到孩子面前;

 

从不让孩子参加义务劳动,生怕浪费学习时间;

 

甚至集体表演没站在C位,都要跟老师理论一番……

 

这些行为看似占了上风,实际上是把孩子推到越走越窄的路上。

 

因为这在教孩子遇事推脱责任,从不自我反省;教孩子自私自利,不顾别人感受;教孩子唯我独尊,目中无人。

 

李玫瑾老师认为:

 

性格比智力更能决定命运。

没人愿意和太精明的人来往,因为你永远算计不过,还会被占便宜;而越是不计较的人相处起来越舒服,人缘越好,“吃亏是福,傻人傻福”就是这个道理。

 

孩子吃苦吃亏都不可怕,可怕的是遇到问题束手无策。

 

从不吃亏的人进入社会就是一部灾难片,因为一旦没人让着,那些“亏”就会加倍奉还。

成长不光要吃饭,更要吃亏

 

有些家长精打细算,看似从不吃亏,甚至为此洋洋得意。

 

殊不知这是多么目光短浅,占了蝇头小利,却断送孩子一生的幸福。

 

古人云,父母之爱子,则为之计深远。

 

真正的深远之计,是敢让孩子“吃一堑,长一智”,从挫折里感受人际交往的边界,遵守世界运转的法则,自尊自爱,敬人爱人。

 

别怕孩子成为“次要”角色。

 

郭麒麟虽为星二代,又凭借《庆余年》大火,却以谦逊、没架子在圈内有口皆碑。

 

一次华少来德云社做客,郭麒麟为他斟茶。

 

茶水不小心溢出杯子,郭麒麟赶紧道歉,并说“茶要半酒要满,这杯我喝”,藏在细节中的教养可见一斑。

郭德纲说儿子从小就是这种“非正常待遇”——凡事先紧着别人。他在给儿子的信中写道:

 

“至于交友,吃亏也无妨……但行好事,莫问前程。”

 

《被欺凌与被侮辱》有一句话:

 

一个人最伟大的功勋,或许就在于能满足于在生活中扮演一个次要角色。

 

甘当次要角色的人,往往更有底气和自信,更谦恭宽容,受人欢迎。

 

作为家长我们也要敢于放手,让孩子自我探索。

 

音乐家谭盾的儿子曾向妈妈抱怨,同学小S总是故意找茬,对他指手画脚,闹着让妈妈去求老师,下学期别再把他俩分到一个宿舍了。

 

妈妈没急着找老师,而是说:

 

“要么你自己去找老师申请,要么再和小S相处看看,或许会有改观。”

 

没想到,临近开学儿子突然对妈妈说:

 

“妈妈,我觉得小S真的好厉害,我要多向他学习!”

 

原来,儿子无意中关注了同学小S的社交账号,看了他许多作曲视频,竟然渐渐地欣赏起昔日的“仇人”来,自然化解了矛盾。

 

太心急、太严密的保护,往往会扼杀探索世界的机会。

 

敢于让孩子在迷雾里多呆一会儿,或许TA会自己发现通往晴天的路。

怕吃亏的父母,养不出高层次的孩子

 

美国首席大法官约翰·罗伯茨在儿子的毕业典礼上说:

 

“我希望你们在未来岁月中,不时遭遇不公对待,这样才会理解公正的价值所在。

 

愿你们尝到背叛滋味,这会教你们领悟忠诚之重要。

 

愿你们偶尔运气不佳,这样才会意识到机遇在人生中的地位,进而理解你们的成功并非命中注定,别人的失败也不是天经地义;

 

愿你们偶尔被人忽视,这样才能学会倾听;感受到切肤之痛,才能对别人有同情的理解。”

 

我们可以为孩子出一时之气,逞一时之快,但没办法庇护他们一生。

 

与其如此,不如早点陪他们在挫折中反思,在伤痛中总结,在探索里试错,慢慢寻到与世界共舞的节奏。

 

孩子能在纷繁社会里游刃有余,就会发现昔日吃过的亏,都是苦口良药,一路受过的伤,都已化为成长的勋章。

*作者:桃汁,间歇性不自由撰稿人。来源:教育致力于为1~12岁儿童打造前沿、权威的家庭亲子教育平台,通过解读国内外先进教育理念、跟进教育部政策,为家长提供有指导价值和意义的内容。本文由教育编辑部原创,转载请联系微信号(ID:judushu)授权。

*注:本文部分图片来自于网络。

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