文／hu大越
最近，在微博上看到一个分享，深有感触。
有位网友表示：
“自己非常怕麻烦人，就连在理发店洗头，店员托着她脑袋，她都会暗暗使力，生怕累着人家。”
此贴一出，迅速引起网友共鸣，有人说：
在理发店洗头，不小心被吹风机烫到，硬是没吭声；
洗头发时水明明偏冷，问到水温是否合适，自己却回答“嗯”；
头发不小心被理发师拔掉一根，自己却不敢承认；
……
帖子下紧跟了上千个点赞，道出了大家的心声：我们是有多怕麻烦人！
在理发店尚且如此，在职场这个人际交往的高频环境下，此类事情更是时有发生。
1、太怕麻烦别人，反给职场增加难度
阿耐在《欢乐颂》说过：“越是麻烦越应该彼此帮忙，才能变得不麻烦。”
但是很多人偏偏不懂这个道理，误以为在职场，麻烦别人就等同于给他人增加负担。
我有一位同事，行事独立，凡事能自己解决的，绝不麻烦人。
本以为这种不麻烦人的性格，在职场很适用，但有时却适得其反。
有一次，这位同事需要做一张流程图，文字都拟好了，只需要排版。
她想找设计师同事帮忙，但看到大家忙得热火朝天，就不好意思麻烦别人。
自己生生在网上找教程，一步步学，终于学会了，也到下班了。答应下班前给领导的作业，还没交出来。
领导问她进展如何，她说明情况后，领导直接安排一个设计帮她排版。同事不到10分钟就做好了，她却花了一下午研究。
她突然意识到，自己的不麻烦别人，反倒导致了工作低效。在讲究效率的职场上并非好事。
术业有专攻，我们的举步维艰，在别人那可能是举手之劳。
约翰·那恩说“没有人是一座孤岛”，我们生活在社会这张大网中，没有谁能只依靠自己度过一生。
懂得求助，取其之长，反而更能应对难题。
过分的怕麻烦别人，有时，不只是工作受阻，甚至使人情变淡。
知乎网友“小橘子”分享过一个故事：
因为业绩突出，领导为了表示奖励，悄悄组织同事，给自己办生日会。
在筹备过程中不小心被自己发现，她的下意识反应不是开心，而是觉得太麻烦领导了。
碍于不想麻烦领导的心理，她请求领导取消了生日会。
本以为这是在给领导减负，领导却觉得她不领情，反倒冷落了她。
她觉得自己很冤枉，想听听网友看法。
有一个高赞回答是：“你的怕麻烦，伤害了领导与你的交情。领导想靠近你，你却把对方推远。”
心理学家武志红曾在《巨婴国》里说过：很多人怕麻烦别人，但彼此之间没有麻烦，关系就无法建立。
不去麻烦别人，就像斩断了唯一一点与他人的联系，没有联系，何来深交。
这世间的任何一种关系，都需要双方流动，只有彼此麻烦，关系才能加固。
既然麻烦别人益处这么多，为什么大家还是金口难开，不愿求助，这背后是什么心理？
2、怕麻烦别人背后，都藏着这3种心理
俗话说：所有看似反常的行为，都能在心理层面找到原因。
认知指导行为，怕麻烦别人背后主要有这三种心理：
1.怕被他人拒绝
向别人求助，被无情拒绝，很多人认为这非常尴尬。为了避免这种尴尬，人们宁愿拒绝求助。
原以为这只和心理承受力有关，可研究表明远不止如此.
神经科学领域研究指出“被拒绝的痛苦”会引起“社会痛”，它和肌肉痉挛或者踢到脚趾头的生理疼痛同样真实。
害怕疼痛是人的本能反应，尽管我们的思想层面没有意识到“社会痛”，但我们的身体很诚实，神经系统开始抗拒。
从这个层面看，减少痛苦，不求助，其实是一种自我保护。
2.自我否定，不相信别人会帮忙
自我否定心理，往往发生在没有安全感的人身上。
他们过往的经历帮他们建立了一套“人只有自己靠自己”的意识，很难相信别人愿意帮助自己，以至于从思想层面开始，就否定了求助的可能。
但事实是，他们低估了他人愿意帮忙的可能性。
曾经有人做过一个实验，测试人们愿意帮忙的概率。
实验者需要去麻烦路人做各种事情，比如填写问卷、做慈善捐赠、借用手机、甚至去数罐子里的豆子。
开始行动之前，实验者对陌生人会答应请求的概率进行了预测，结果和想象的完全不一样，答应请求的人数是参与者预期中的两倍。
即使是那些看起来非常无理的要求，比如恶作剧，人们答应帮忙的概率也远远超过了预期。
实验证明，人们愿意帮助他人的程度，远高于我们的期待。很多时候，是我们自己的想法拒绝了我们自己，而非他人。
心理学上有一个词叫“心理投射”，意思是主观的把自己的思想、情绪、性格等个性特征，投射到外界事物或他人身上。
自己不开心就认为别人也不开心，自己感同身受的事物，就以为别人也一样。
在“心理投射”的作用下，如果我们自己是一个怕麻烦的人，很大程度会以为别人也很怕麻烦，也就不愿意“明知故犯”的去麻烦别人。
庄子和惠子有一段非常经典的对话：“子非鱼，安知鱼之乐”我们不是别人，怎么能轻易知道别人的想法？
世上没有读心术，不妄加揣测，坦诚沟通，更有助于求助成功。
1.说no对别人来说也是一种痛苦
前面提到，当一个人被拒绝、排斥时，大脑会产生一种“社交疼痛”。
而当他人拒绝我们时，大脑的镜像神经元，会让他人产生与我们的“共情”。
也就是说，别人拒绝我们，他们会想象到我们可能遭受的“社交疼痛”。因而，对别人来说，说no也是一种痛苦。
此外，拒绝他人，容易让人把自己视为“亏欠者”，陷入愧疚情绪中，从而产生心理负担。
所以，不只是我们有求助他人的痛苦，别人一样也有拒绝人的痛苦，懂得这一点，求人帮忙时心态就更放松了。
马斯洛需求层次指出，人都有“社交”和“自我实现”需求。
在帮助他人的过程中，施助者通过自己的能力，帮助他人实现某个目标，不仅体现了自我价值，收获满满的成就感，还在助人过程中实现了社交需求，拥有良好的人际关系。
3.适度的麻烦，有助于拉近彼此关系
推销界有一个“白开水效益”。
是指在拜访陌生客户时，想要关系破冰，首先向对方要一杯白开水，这看似有点麻烦人，但这样做推销成功率反而更高。
这是为何？心理学上有一个“惧怕损失”原则，意思是你帮助过他人，就相当于在他人身上有了投资。人天生厌恶损失，以至于不愿意轻易失去这份投资。
客户给推销员送了水，就相当于他们两建立了非比寻常的关系，那么进而推销产品就更容易。
可见，适当的麻烦他人，并不会让对方非常反感，反倒能打破隔阂，拉近彼此关系。
人际高手都明白一个道理：关系必须在互动中不断深入，而“麻烦”就是一种实质有效的社交互动。
4、学会正确求助，不再被拒绝
当然，麻烦他人也要讲究正确方法，学会这3点，不给他人造成困扰，还能提高成功率，让每一次求助都双方愉悦。
1、主动说，当面提。
有困难，与其精神内耗纠结要不要求助，不如直接主动寻求帮助。
心理学家曾奇峰曾说过，"想要改变一种行为模式，除了看清背后的动力之外，在行为层面，最好的办法就是主动去尝试。"
除了勇敢迈出第一步，想提高成功率，最好的方式是当面说。
因为当面沟通时拒绝他人，会让拒绝者陷入“尴尬”境地，为了避免尴尬，被请求者答应的可能性更高。
相反，通过邮件、微信等线上方式交流，双方没见面，拒绝后的“尴尬”值降低，被拒可能性更高。
2、不兜圈，讲清楚。
职场上最怕忙得忘乎所以的时候，同事来一句“在吗？”
看到这句话内心一顿问号：有什么事？是沟通工作，还是闲聊？要占据我多少时间?是现在回复，还是等会回复好……
对方含糊的表述，反倒让人不敢回复。如果直接把需求说清楚，不兜圈子，他人可以清晰判断自己能否做这件事，反而会给出明确回答。
好的求助方式是，详情的说清楚具体做什么事，大概需要多久时间，什么时候给到对方。
若是简单的事，他人举手之劳就可以办好，基本上不会拒绝，如果是比较费时间，对方也会评估后给出一个明确回复。
职场上每一个人都很忙，降低他人的理解成本，求助时不兜圈子，讲清楚，反倒是能增加彼此好感，更乐于伸出援手。
3、给出后续反馈。
在帮助他人后，人们会默认自己做了一件好事，充满成就感。
如果在此基础上，能及时反馈对方的帮助，给自己带来哪些收获，那么对方对自己的付出认同感更强。
没有人不喜欢展示自己的价值，更没有人不喜欢自己的价值被他人看见。
有了正向反馈后，对方感受到的不再是帮助他人的繁琐，而是满满的价值和喜悦。
工作中互帮互助，大家各自在擅长的领域予人玫瑰，不但能交换价值，还能提高效率、增进感情，是一场有益无害的人际互动。
心理学研究指出：人天生具有“抱团性”，当你去“麻烦别人”的时候，其实是释放了一种渴望加入某个群体的信号，绝大部分人都乐于“接纳同类”。
卸下所有不必要的担忧，真诚沟通，大胆求助，你一定会发现，他人远没有你想象的拒人千里之外。
胡适十几岁时，被送往上海读书，母亲送给他一段话，最后也分享给大家：
“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是我要送你四个字——学会求助。”
共勉！
本文为MBA智库原创首发，转载请联系我们。作者：hu大越。一位永远相信文字的力量，喜欢一切美好事物的90后内容创造者。MBA智库——管理者专业学习成长平台，兼具热点与干货，顶尖管理知识、进阶职场指南。APP、头条号、微博@MBA智库。
