慈悲，是一个人最高的智慧。
经营过两家世界500强企业的“日本经营之圣”稻盛和夫先生曾说：“只要心怀慈悲，心性的美丽自然会显现在我们的脸上。”
同时，他也认为：“经营者不仅要有“爱”和“慈悲之心”，更要把这种“爱”和“慈悲之心”深入到企业文化当中，融化在企业和员工的血液里，企业才能长久发展，才能有益于世人和社会。”
可见，一颗慈悲之心，对我们每个人的事业和人生都有极大的帮助。
可什么才是真正意义上的慈悲？慈悲心可以有意识地培养吗？以下，Enjoy：
作者：凯尔西·克罗 埃米莉·麦克道尔
来源：管理的常识（ID:Guanlidechangshi）
01、慈悲到底是什么？
密歇根大学研究室提出定义：慈悲是指注意到、感受和回应。
1.首先你得注意到
因为我们很容易忽视他人的痛苦和恐惧，一直在错过表达慈悲的机会。
2.其次还需要去感受对方
这就是情绪专家保罗·艾克曼博士所说的情感共鸣。
注意，不要和相同共振（Identical Resonance）弄混了，后者的意思是和另一个人感觉一模一样。这样的支持会非常无益。
比如，当你看到某人的手着火了，如果你感觉自己的手也同样强烈地灼烧着，你给朋友拿冰块的可能性就会大大降低，因为你正关注着自己着火的手。
情感共鸣是你能足够感受对方，但又没有到自己也需要帮助的地步。
3.最后，在注意到、感受到某人的痛苦后，以支持性的情感和表示来回应
研究道德勇气发展的政治科学家克里斯汀·门罗对理解慈悲行为提出了有价值的见解。
门罗认为，慈悲不该只停留在想法层面，而应该是指我们的所作所为。
这种举动纯粹是为了另一个人的利益，可能甚至得不到任何肯定，还会损害我们自己的利益。
有一点要说清楚，这种损失并不意味着要花光自己的存款，或以家庭、辞职等任何个人代价来帮助有需要的人，但确实是为了他人而麻烦自己。
我们这样认为：
1. 我们没有能力去帮助每一个需要帮助的人。
2. 但事实上，我们实际可以提供的支持往往比自己认为的要多，并且提供支持还可以熟能生巧。
慈悲心是有回报的，带来的生理和心理上的奖励，它对我们的幸福很重要：善意会加强关系，让你更开心。
知道这一点，会让衡量是否要提供帮助的天平向好处一边（幸福、更好的关系等）倾斜，而不是向弊端（害怕、麻烦等）一边倾斜。
02、被误解的慈悲
1.本质上讲，慈悲是接纳痛苦
这并不是指完全淡漠，一点儿也不在乎，就像你跟别人说：“嘿，事情发生就发生了，生活还要继续。”
这也不是从理智上接纳痛苦，就好像通过冰冷的数字来看待他人的悲剧：“嗯，你知道有五分之一的可能性会是……”，而是明白我们每个人都可能会经历很糟的事情。
2.慈悲≠可怜
当你意识到坏事也会发生在好人身上，并且坏事也会发生在你身上的时候，你就会意识到痛苦面前人人平等。
慈悲并非建立在一方总是很糟糕，另一方总是拯救世界的关系之上，而是在了解到彼此的生活中都有过很多糟糕的时刻后建立的。
拥有助人的初心并不代表我们助人的方式不会惹人烦。
善于帮助他人的人和“惯性助人者”之间是有很大区别的。
惯性助人者利用其他人急迫的情况来增强自我价值感。
当我们助人的动机是出于不安全感，或内心中渴望被需要，会有两个最明显的表现：
1）强迫他人接受型：有的人会在他人遇到困难时强加给对方许多建议，包括一些不被人欣然接受的建议。
2）烦恼型：有的人会在他人遇到困难时表现得非常紧张，好像自己非常被需要。
强迫他人接受型和烦恼型的人都对自己的助人能力大肆渲染。
但强迫接受型是自恋的，他们无法看到痛苦中的人的需求，更多关注的是自己的看法和建议；
烦恼型的人对痛苦中的人的表情和情绪非常敏感，如果没有获得大量的肯定，他们就觉得自己好像做不好助人这件事。
如果你发现自己会问对方很多具体关于如何提供帮助的问题，并且不停地和对方确认自己的做法是不是有帮助，那你可能属于烦恼型。
如果你发现自己觉得付出从未被感激，那你可能属于强迫他人接受型。
如果对方没有采纳你好心的建议或者去求证你提到的信息，你可能会感到被冒犯；在危机中的人没有回你电话或者短信，会让你认为对方是不领情。你可能注意到别人在你面前会封闭自己，不再与你分享感受，甚至可能回避你。
我们很多人都是强迫他人接受型或是烦恼型。想要给予所爱之人以帮助是件好事，所以如果你发现自己在帮忙过程中有其中任何一种倾向都不必自责。
但如果你想试着稍微改变一下，有可能会变得更有效，下面有一些做法可供参考:
03、如何成为一个慈悲的人？
可以用自己的某个经历练习一下，想象一下如果经历完全不同会是什么感觉。
想三个你亲身经历过的非常难过的经历，可能是流产、失去亲人、患病、分手，等等。
现在想三种你自己没有亲身经历过的情景，可能是不育、离异、失业，或者你此时了解到的某人正在经历的很具体的事情。
你经历过的和没经历过的事之间有什么共同之处吗？可以想想以下这些提示，把它们联系起来：
失去社交圈子
害怕、情感崩溃
丧失身份
羞愧
经济困难
我们越多运用共情想象力，就越能注意和体会到其他人的痛苦。
我们不需要穿着他们的鞋走上一公里才能意识到他们需要支持，我们只需要注意到、感受和回应，并且想象那个人可能会遭遇的经历。
很多人都会有看法，很多时候这都没什么问题，看法也是性格的一部分。但如果是在身边的人脆弱时，对他们的痛苦发表太多看法会让对方不太敢与你分享私人问题。
如果你想让脆弱的人感觉你是可靠的，先考虑下面这两点：
每当我八卦他人或者对他人的痛苦有所非议时，任何见证了我这样做的人都会在自己经历痛苦的时候不那么相信我。
如果有人跟我一起对别人的痛苦评头论足，那么这些人也不太可能接纳我的痛苦。
我们都会有一些主观性判断，尤其是在很恼火的时候，或者想要填满对话时间的时候，或者过于粗心的时候。
想要改变这个习惯，我们有下面三个准则：
我不会因为他人的困难来评论他们。
我也不会八卦他人的困难。
关于作者：凯尔西·克罗，互助组织“共渡难关”的创立者，也是一位乳腺癌康复者。加州大学伯克利分校社会福利博士，目前在加州州立大学教授社会工作专业。
埃米莉·麦克道尔，作家，插画家，演讲者，也是本书的插图绘画师。美国著名的卡片插画家，曾入选“美国十大影响世界的设计师”。本文摘编自《恰到好处的安慰》，机械工业出版社出版。
