相信大家都知道这样一句话，叫做“对事不对人”。
我们沟通中，或者在试图说服对方时，常常会说这句话，但我很不同意这个理，而且说这句话的人往往未必真的做得到。
这话会让对方不舒服，正是因为这句话再为自己上一秒难听的话强行解释、还有种强行甩锅的即视感，意思就是你错在先，别怪我话难听。
很显然，对方很难接受。那怎么说服别人呢，就是我今天给大家分享的话题。我们在与人沟通时，要熟知这几条底层逻辑。
没有人愿意被说服
很多人以为自己摆出事实、真理，对方就会觉得你讲的都对。这是不可能的。
没有人喜欢被改变，没有一个人是愿意打心底里乐于失败的，更没有一个人能发自内心，很爽快的接受自己是错的。而被说服就等于被打败。
每个人脑中既有的看法、想法，已然存在的观念或立场，都是无数种过去的生活经验当中的偏好和选择的结果。
我选择了产生我现在脑子里要产生理念的立场、价值观，我就选择了相信我现在脑子里相信的事情。
如果你改变我这一点，我就会视为我在受到挑战。
有趣的是你在攻击我的看法时，我还必须要防卫，不断强化我的驳论。这就很容易出现争吵的局面。
要知道很多时候我们所传达的道理并不是准确的，我们自己的经验有限，我们的观念并不是最好的，话一出口，对方立刻就能想到很多个反驳你的例子。
比方领导对你说：“你这个岗位，我们给你开的薪资属于行业内前三，你必须更加努力，把工作做好。“
但是你听完立刻就能想到无数个反例来吐槽，我身边的那位朋友，同样的岗位，在那家小公司拿的薪资就比我高。
所以，我们的观点并不是百分比正确，我们的经验、观点并不一定与对方而言，并不一定适用，那我们就不要强加给对方。
一心想要改变对方的想法，让对方必须听我们，相反我们先说出对方的心里话，然后引导出我们的想法，效果一定更nice。
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说教，让人没有选择权。
说教是一种很不友好的，很不平等的语气，给人感觉姿态很高。
最常见的说教形式：“你应该怎么样”。
”应该“ 的本质就是强迫性的要求，试图让别人臣服于我们头脑中已有的规则；
而且，对方接收到的信息是：“道理就是这样，我不这么做，我就错了，那我就没有选择了。”
很显然，对方会容易反感，对方不是必须要采纳我们的意见和想法的，我们的客户不是必须要理解我们的。
在职场，遇到问题同事不是必须要帮助我们的。
所以我们要学会把这种强迫性的要求转变成期望，把你应该换成我需要，这样对方就有选择权。
对方可以选择满足我或不满足我，这就是人最容易被说动的时候。
没有人喜欢不知情
可是很多人在说服对方时，展现的心态就是：
你不需要知道为什么，我也不打算跟你解释为什么，我只需要告诉你结果。
但这很显然没用，一个人在不了解状况的时候，是很少会乖乖配合的。只会让人更生气。
因为我们的潜意识里充满了对信息的渴望，而当信息量不够充足时，我们潜意识里还会感觉到“不安全”。
既然每个人都想知道理由，知道更多讯息，我们告诉别人，就是最简单的说服方式。
所有人都希望有退路
“没关系，你随时可以反悔”，也是最有说服力的一句话。
你买一样东西，我告诉你，不满意随时可以退款，你会更容易下决定。
如果我告诉你：货物一出，概不退还。
你倒也不一定会翻脸，但决定要不要买的时候，会想了又想，因为你不再有反悔的机会，从而非常有压力。
与对方而言，风险都是对方在承担，所以大多数人就会倾向于一开始就不讲yes，不那么容易被说服，除非百分百确定自己已经想好了。
台湾有位约会达人，跟女孩讲：
我们约在地铁上，如果见面后你觉得我还ok，就继续坐两三站，到那边的餐厅去吃饭；
中间只要不满意，你立刻就在地铁站下车。当然，我也可以。
结果女孩就选择试一试，一起来到了餐厅，然后他又跟女孩说：
我们边吃边聊，在这个过程中，任何时候你觉得不舒服，都可以随时离开，女孩又答应了。
因为这次约会于对方而言，几乎没损失，而且自己有着充分的选择权。
所以给对方留退路，反而充满高度说服力。
总结下今天给大家分享的沟通的四条底层逻辑。、
1 没有人愿意被说服。
2 说教，让人没有选择权。
3 没有人喜欢不知情。
4 所有人都希望有退路。明白这些，相信一定会对你有极大的帮助。
