文/镜晓娴
常见问题：不当的说话方式酿成的悲剧
在武侠小说中，暗器能杀人于无形。在现实生活中虽没了暗器，但却有比暗器更能杀人与无形的说话方式，简称为“言”。言之利器不亚于世上任何最锋利的武器。
不当的说话方式，能激发一个人身体里面的愤怒、自卑、焦虑等悲观情绪，严重一点可能还会引发犯罪和轻生。这种激发人负面思维能量的说话方式，在《非暴力沟通》一书中把它叫做暴力沟通。
《非暴力沟通》是美国著名的心理学博士马歇尔·卢森堡先生的著作，经过多年对沟通方式的研究，他发现一个人是否能获得幸福和成功，取决于他身体里被激活的是什么意愿，而激发工具竟然就是语言。
问题根源：言之利器能杀人，也能救人
我相信上面这位母亲是爱孩子的，她也是为了孩子好，只是用错了沟通方式，才酿成悲剧。如果换一种沟通方式，一定会是另一种结局。
曾经有个姑娘一句话挽救了自己的生命，这个姑娘开了一家水果店，晚上正准备收摊的时候，来了一个有点邋遢的男人，在水果摊前站了一会也没说话，这姑娘就顺手拿了几个水果装进袋子递给男人说：“大哥，饿了吧，吃点水果早点回家把，外面挺冷的。”男人接过水果默默走开了。
过了一段时间，姑娘收到一个快递，里面是一封信，信里说：“我是那天晚上你送水果给我的男人，因为经历了一些遭遇，对生活失去了希望，那天晚上我带了一把刀是准备抢劫你的，是你的话改变了我的一生，非常感谢你，好心的姑娘，祝你幸福，我会好好的生活。”
我始终相信人心是向善的，之所以人间会有罪恶，不是人的本性，而是某些话语或环境激发了身体里的邪念，挡住了善的出路。而一念天堂一念地狱这个念，源头就是言。
在《大染坊》这部电视剧里，由侯勇出演的工业巨头陈寿亭，在商业竞争中把日本对手藤井逼上绝路，设计好了给藤井带来杀身之祸的局，但最后关头却和言细语告知藤井自己的全盘布局，劝藤井悬崖勒马，藤井含泪鞠躬后默默离去。众人不解，陈寿亭说道：“我之所以好言相劝放藤井一码，是把藤井往好人堆里面推，如果逼急了藤井有可能他就大开杀戒，遭殃的还是中国人。”
正确的沟通方式不仅能够疗愈内心深入的隐秘伤痛，大到还可以救国救民，历史上也有很多这样的记载。这世间大部分的矛盾，都可以通过非暴力沟通的方式化解，而这也是卢森堡博士写作《非暴力沟通》这本书的初衷和愿景。
那能够化解矛盾和激发人心向善和成功意愿的沟通方式，到底是什么样的呢？
解决方案：心理学8大职场沟通策略，助你升职加薪，官运亨通
1、用赞美代替批评和指责
要说有有什么最让我后悔的事情，就是我有个朋友宵，因为创业失败受到打击，来找我解忧，然后我列出了一堆问题，以及他做错的地方，告诉他错在哪里，应该怎么改，结束后他就回家了。
然后半夜我收到他的遗言短信，说觉得自己太没用了，我赶快联系他家人，然后开车到处找他，半路天突然下了一场暴雨，看不清楚行人，故一夜未果。第二天早上我回到家时，宵冒着酒气做在我家门口，哭着说自己胆子太小了，想借酒壮胆跳河自杀，结果正好下了一场暴雨把他的酒给浇醒了，于是就没了跳河的勇气。
天知道我是得多感谢那场雨啊，否则我等于间接害死一条人命啊，那是多大的罪过，可能我的一生都无法释怀，最后，我什么也没说，就默默的陪了他几天，然后给他介绍了几个企业做到不错的朋友，现在他成了其中一个朋友企业的合伙人，日子过的风生水起。
我们以为告诉对方哪里错了，批评他是为了他更快成长，却不知赞美才是激发一个人身体潜能的钥匙，你越是夸他，他越卖力，反之可能他就失去了做好事情的信心。
2、表达事实而非人身攻击，否定其自身价值
小王一个月内上班迟到了15次，领导叫他过去说：“小王，你怎么这么喜欢迟到，你还想不想干了。”结果小王第二天就辞职了。
只要我们在做事，我们一定会犯错，解决犯错的方法绝不是用自己思维批判对方自身价值，你可以说，一个月上22天班，你迟到了15次。但你不能说他喜欢迟到。喜欢迟到是你思维上对他的认知，而非他的自身价值。
所以沟通最重要的一个策略就是说具体事实，而非你对他自身价值的判断。永远不要做评判者，只做一个事实陈述者，就是非暴力沟通策略之一。
3、以满足对方需求为沟通切入点
有次我跟客户谈判，发现客户有点心不在焉，于是我就换了个话题，马上我看见客户身体向我这里靠拢，眼睛放光。如果你发现跟对方沟通不畅，一定是你的沟通没有切入到对方的需求点。
沟通之所有有障碍，是因为他的需求没有得到满足，无论是家人、朋友或者同事，高效沟通的关键，就在于你能否看清楚对方的真正需求，以满足对方需求为沟通宗旨，做任何事都会事半功倍。
4、表达出你的感受，而非宣泄出你的情绪
所有的矛盾来源于情绪的表达。无论在什么场所，别人做错了什么事情，你都可以心平气和的告诉对方你的感受。
比如，一个女人的老公总是很晚才回家，于是就抱怨说，你一点都不关心我，每天都这么晚回家，这日子还过不过了。然后多数换回来的是男人的变本加厉，因为谁都不想被人唠叨和抱怨。
而非暴力沟通方式是，表达你的感受，而非宣泄你的兴趣。比如，这个女人可以告诉老公，他这个星期6天没回来吃晚饭，每次做好晚饭等到10点多，感觉非常的孤单和寂寞，觉得这不像一个家，没有安全感，自己很害怕。你觉得男人会如何?
沟通的关键是解决问题，而非是泄愤，你发泄了怨气，表达了愤怒，却加深了彼此间的隔阂，把问题解决难度也加大了，所以，把你的感受告诉对方，让对方替你感受情绪，而非你施加给他。
5、用具体的数据作为沟通原则，而非形容词
以前我总是跟我的销售说，你这个要努力啊，要把业绩做的好一点。结果一个月到了业绩还是没有达到我期待的标准。后来我改变了种说法，我说：“小李啊，你的能力绝不是的业绩，希望你下个月可以销售额超过20万，成为你们小组销售冠军，我相信你是可以做到的。”结果小李业绩做到30多万，真的成了小组冠军。
如果你不用具体的标准告诉对方你的需求，说都不知道，做到什么标准才是你说的好。所以，用具体数据作为沟通的桥梁，而“好”这样的非形容词。
6、通过提问的方式让对方思考对错，而非你直接告知
有次跟我 朋友吵架，后来他来哄我，却什么也没有表示。我就问他，以前跟朋友吵架是怎么哄人的，他说他很会哄人，会买花，买好吃的，买礼物等等，话说到一半他心虚的笑了，然后马上去买了花、巧克力。
不要告诉对方做的对与错，用提问的方式，让他自己思考哪里做的好，哪里做的不好。人都不喜欢别人说自己不好，即便你告诉他哪里不好，他也未必能听进去，反而对你产生排斥。
很多父母对待孩子就是直接告诉孩子对错，收效甚微，所以用提问激发对方思考能力，才是正确打开高效沟通的方式。
7、用倾听打开对方心扉，而非建议
如果有同事或朋友找你倾诉，说让你给提建议，千万不要做这样的傻事。对方来找你前心里就有了答案，只是想找个人来验证，或来背锅。如果建议对了他不会认为你是帮助他，如果错了你会怪你。所以你怎么给建议都是猪八戒照镜子，里外不是人。
比如，我妹妹有次跟我说日子过不下去了，想离婚，问我怎么办，我说离，她说孩子怎么办？我说那就凑合着过，她又说你去凑合试试。
所以，最好的方式就是你老老实实做个倾听者，TA需要的不是建议，而是一个倾听的对象。
8、沟通目的是求同存异，而非彼此找茬
很多人在沟通的时候，最喜欢盯着对方的错误的地方，说你这个地方不对，应该怎么样，最后不欢而散。沟通的本质是寻找双方的利益共同点，求同存异，而非彼此找茬。
世界上最愚蠢的事情，就是盯着别人的不好和错误，然后无形中这些错误不好，潜移默化的成为了自己身上的特质。人本质是是一种高级模仿生物，你关注什么就会学到什么，就会长成那个样子。
为什么优秀的人喜欢看对方的优点？喜欢跟比自己优秀的人在一起，因为他们擅于发掘对方的优势，盯着别人的好，所以最终这些优势和好都成了自己的能力，这才是优秀的人越优秀的根源，也是非暴力沟通策略的根本。
最后共勉：言之利器强出鞘，害人终究害己，善言善语世界更美好
语言就是一个人思维的衣裳，无论包裹皮囊的那件衣服什么材质，一句话就暴露了他的人生全部底色。如果说衣裳的作用是可以遮盖皮囊的羞涩，那语言的作用便是一念天堂一念地狱的两座桥梁，而最终通往哪里，决定你的沟通方式，是暴力沟通，还是非暴力沟通。
世界这么美好，但愿我们所有人都不要用暴力沟通的方式，去让爱自己的人和自己爱的受到伤害，也不要让暴力沟通成为阻碍你升职加薪、加官进爵的障碍，我们一起学会非暴力沟通，让世界变成再美好一点。
