别再最需要提升自我的年龄段,去参加聚会 --非著名人士
在很多人的观念里,认识人越多,意味着人脉越广越好办事,平时必须多积累人脉,
但当你处于危机时刻,能帮到你的却只有少数真正关心你的亲友,绝不是那些所谓的“人脉”。
这其实就是一种无效社交,在我眼里:
无效社交就是那种无法给你工作、生活、情感带来愉悦和提高的社群活动。
无效社交无法提高个人认知和层次
我前公司有个销售部的同事小刚,刚入职时特别喜欢参加线下的行业沙龙和聚会,
每个周末小刚都会穿梭在各种大咖、高管和意见领袖周围,
但是那些大咖们聊的问题,小刚的思维根本跟不上,全程只能陪笑和尬聊,
一年下来,微信好友加满了5000,但是都是躺在朋友圈的人脉。
其实这些无效社交根本不会提高个人认知和层次,也许只有你变得更优秀了,人脉会主动来找你。
有时候与其频繁参加聚会,不如及时和你社交圈里的小人“断舍离”,把自己的时间和精力放在更有意义的关系上。
知世故而不世故的人,往往更有吸引力
我从时候有个邻居阿亮,平时看起来几乎不修边幅,夏天叫他喝酒撸串直接一双人字拖、背心就去了,
可是私下里他是一个很有学识内涵的人,复旦中文系毕业的他出版了两本不算畅销的书,但是和他聊天你就能感受到他浩瀚的内心世界。
有人说他邋遢、没有生活品质,他对此也毫不在意
评价他的人只是没见过他西装革履,在会议上侃侃而谈的样子而已
他们之所以肆意评价他,完全是因为不了解。
而阿亮也是,对于不懂自己的人,他根本懒得解释。
我很欣赏阿亮这种知世故而不世故的人,在某种程度上他更有魅力。
也许成年人的社交关系很复杂,但是还是希望自己能怀有当初的赤子之心。
强关系指的是那种亲密的好友,一般是老同事、同学、家里人等
弱关系指的是不太认识,甚至只有点头之交、一面之缘的人,有外卖、快递小哥、微商等
而无效社交的根本原因来自于,我们对于处于弱关系的人群投入了相当多的交往精力,但是这些投入并没有带来我们所期望的产出。
如果你一旦发现有这种弱关系存在,而且未来无法通过努力将他们转换为强关系时,这段社交关系就是无效的。
随着心智的成熟,越会发现真正高层次的社交关系中,一个人具备独善其身的能力往往更重要。
2条社交潜规则
第一条社交潜规则就是:选择朋友的品味
在日剧《东京女子图鉴》中,女主角经常和好友一起参加联谊会,
以此来人士优秀的单身男士,在我们的认知中,女主会带一个没自己漂亮的闺蜜来凸显自己,
但是剧中情况恰恰相反:女主角带的一位高挑的漂亮模特。
东京女子图鉴
这里带模特有一个“诱饵”的作用,用来筛选盯着外表的渣男。
所以在剧中,被模特吸引到的男生,很快就被女主角Pass掉了。
你看待世界的角度,决定了你的人生高度;而你越接近什么样的人,你就会是什么样的人。
所以说如果你朋友圈质量很高,那么外人更容易对你产生信任。
所以第一条社交潜规则就是:重视选择朋友的品味
第二条社交潜规则就是:懂得装傻才是最大的聪明
《红楼梦》里,令人印象深刻的刘姥姥,虽然出身乡野,但是却有非凡的见识,
凤姐和鸳鸯曾经在宴会上拿“象牙筷、鸽子蛋”,取乐刘姥姥,
但是她不仅不生气,反而借口讲了几个段子,让贾府的人都笑岔了气。
刘姥姥装傻取乐众人
老话说得好:
大智若愚,一个人懂得隐藏自己的聪明,才叫真聪明。
刘姥姥懂得审时度势、适时装傻,既没有薄了别人面子,又让自己满载而归。
装傻才不是真傻,那是已退为进,给双方留下余地,
正可谓,做人留一线,日后好想见,
对于那些无关紧要的琐事,大可不必计较,
所以第二条社交潜规则就是懂得装傻。
成年人的世界没有容易二字
我们小时候,喜欢她就是喜欢她,讨厌他就是讨厌他,
对我们来说只有一个非黑即白的世界。
长大之后我们明白,世界不仅有黑、有白、还有红、灰各种颜色。
长大后的世界也许我们不那么喜欢了,但是喜欢已经不重要了。