我们在生活中总是能遇到这样一些人。他们看似柔弱，但是却用这种柔弱的形象来博取人们的关心和怜惜，并以此制定自己的规则。
他们有自己的一套逻辑，当他们不愿意接受别人意见的时候，会闭上眼睛夸张地大喊：“我不听，我不听。”
如果你真的不说话停下来，他又会问你：“你为什么不说话？你为什么了不说话，你说啊！”矫情的人哪里都有，不分男女，而且就像星火燎原一样，越来越多。
当我们面对这些看似人畜无害，却可能冷不防给你出个难题的人时，该怎样聊天呢？
矫情的含义有很多，每个地区还不一样。矫情原本偏指蛮横、不讲理多一些，现在也多指矫揉造作、故意掩饰或是无病呻吟等等。
矫情作为一种人格属性，有很多种外在的表现形式。也就是说，你可能会遇到五花八门的矫情人和矫情事。对不同的矫情，我们也要使用不同的方法来区别对待。
1:
这种人见花落泪，对月伤心，往往见面的第一句话就是：“你说，为什么我会这么不幸？”如果你问怎么不幸了，对方可能说：“我空有这倾城倾国的貌，却也逃不开这多愁多病的身。上天当真是不想我好，我又感冒了。”
当然不只是感冒，他们的不幸包括但不限于走路时鞋里进了一粒沙子，出门忘带防晒，敬酒时领导没有和他碰杯，男朋友打电话忘了说么么哒，喝热水不小心被烫到一点嘴唇等等。
我们在生活中难免会遭遇一些大大小小的意外，对于那些寻常的烦恼，我们早已学会了如何开解自己。但是矫情的人不会，一点微不足道的小情况，足以让他们觉得天都塌下来了，会到处寻求安慰：
“喂，你干嘛呢？我好可怜啊，你快安慰安慰我。” “你怎么就顾着自己吃饭啊，你看不出来我心情不好吗？你安慰安慰我啊。什么？安慰过了？多喝热水算安慰吗？”
当对方向我们索取安慰时，该怎样回应呢？
首先，支持对方的情绪。
要注意的是，别把自己的主观情绪代入到对方的感受中，对方刚一开口，你就急着说：“这还叫事儿？” “你这才哪儿到哪儿啊？”把对方堵回去。如果你这样做了，和对方又有什么区别呢？
因此，要先认同对方，当对方用十分夸张的口吻形容自己遭遇的问题时，你要让对方感受到“我都明白的，你真的不容易”。要适当地表达关心，满足对方被安慰的欲望。
在接下来的聊天里，你可以利用一段时间来倾听，让对方尽情发泄，然后多说些安慰和鼓励的话。
其次，否定对方的自我否定。
很多矫情的人表达自己的方式就是自我否定:“哎，我真没用，我就是个废人。”“你们肯定都讨厌死我了，我还烦你们干嘛啊？你们都别理我，我走了！”
请记住，如果有人梨花带雨地说着这样的话，脚下却丝毫没有移动的意思，或者做出一些生怕没人注意的夸张动作，那么他们其实是在说反话。
嘴里说着不要，心里其实很老实：你们这些没眼力见儿的，还不快来安慰我。所以当他们忙着自我否定时，你要就干脆利落地否定他们的这种做法: “你要是废人的话，我们岂不是废人的朋友？没有你这么骂人的。你好着呢，一切都好着呢！”
第三，该沉默时保持沉默。
还有些时候，矫情的人只是在无病呻吟，扭捏作态，让人来关注他，从而怒刷一波存在感。
其实他们明知道没有多大的事，但是必须矫情，必须要人安慰。如果你不幸撞在了枪口上，那么不管你怎么安慰，他们都会顺杆儿爬，变得越来越矫情。
因此，你可以在一开始表达同情，可以否定对方的自我否定，如果他们仍然不依不饶，你就保持沉默吧。你说的话不但于事无补，反而可能会成为新一轮矫情的导火索。
2:
“柔弱可爱”式矫情
第二种矫情特点：喜欢表演各种柔弱和可爱，而且也用这种柔弱和可爱来要求别人。
“啊，兔兔这么可爱，怎么可以吃兔兔！”怎么样？很萌吧。性质差不多的还有“哎呀，草坪上的小草这么可爱，你怎么忍心踩上去？” “你不是刚刚用这种纸巾擦了左手吗？怎么还能用它来擦右手呢？你是不是用右手递给我的咖啡？啊，好恶心！”
注意到共同点了吗？这就是矫情的另一种表现形式：用自己的好恶来要求别人。这时该怎么办呢？
第一，认可对方的态度。
可以顺着对方的意思说。还是用刚才的那两个例子，对方说：“啊，小草这么娇嫩，你怎么能踩草坪？”你就可以回答：“哎呀，不好意思啊，你真的是太有爱心了。”对方说：“你用同一张纸擦两只手太恶心了。”你也可以回答：“我错了，你简直太爱干净了，太讲卫生了。”如果你这么回答，对方十有八九会捂着嘴，发出杠铃般矜持的笑声。至于你自己，个人觉得该怎么样还怎么样吧，一张纸擦一只手？那要是千手观音上完厕所得用一整包家庭装，实在太不环保了。
第二，用幽默的方式化解尴尬。
我们早就说过，幽默是一剂良药，因此当矫情的人对你的“暴行”大加批判的时候，你就可以用幽默来轻松化解。比如说，一个比紫薇还柔弱的汉子对你说：“你怎么能把螃蟹活着放进锅里呢？好残忍啊？”
你就可以跟他逗逗哏：“哎呦，对不住啊，粗鲁了！你的意思是，对食材最大的尊重就是要趁着新鲜吃？那我们不蒸了，我按着，你揭盖，咱生吃！”或者是：“八条腿带俩大钳子，适当汗蒸一下，有利于肌肉放松！”
3:
“凡事要你猜”式矫情
第三种矫情特点：他们属于不愿直接沟通型，凡事要你猜。
这种人经常会说些看似不着边际的话，或者在朋友圈里发点莫名奇妙的图片和文字。如果你能猜中他的心思，那么恭喜你，他下次还会让你猜的。如果你没猜中甚至压根儿没有猜，他就会兴师问罪，搞得你一头雾水。
一个朋友就是这样，他女朋友毫无预兆地提出了分手。自己问他：“怎么会这样？你不是一直做的很好吗？”朋友说：“我也觉得我平时没毛病啊，可是她说我不理解她，看不出来她的意图。拜托，我又不是CT机，哪能啥都看透啊。”
我们该怎样应对这种人呢？
第一，察言观色，发现对方的情绪波动。
跟这样的人聊天时，你要把内心的敏感度调高，联想能力加倍，达到有任何风吹草动都会异常敏锐地发现的程度。比如，你们聊着聊着，突然发现最近长达5分钟的时间里一直是你在找话题，而对方没怎么说话。
你就问：“怎么了？”他可能会回答：“没事。”注意，没事就是有事。这句“没事”说得越轻描淡写事越大。这时你就要先回忆一下，自己是不是说了什么话导致了对方不高兴，如果能够排除这一点，接下来就可以轻拍对方的肩膀：“怎么了亲爱的，跟我说说吧。”
第二，表明自己的关心态度，鼓励积极沟通。
如果对方还是淡淡地忧郁着说：“没事。”你就要主动询问，要表现得“我懂你”。你就可以和对方说：“我知道现在你可能不想说话，如果你不愿意说，或者觉得不方便，就不说，没关系的。但是如果你想找个人倾诉一下，我随时等着你。”
你一旦显得特别敞开胸怀，用不了一秒钟对方就会像竹筒倒豆子说出来：“唉，真的没什么事，就是，我都好几天没发朋友圈了，也没人问问我怎么回事，是不是都不喜欢我了啊？我是不是多余的啊？”
对方开口之后，你就要表明自己的关心。趁着对方高兴，你还可以引导一下：“你看，如果你不说，我都不知道你哪里不高兴了。所以以后要多和我说说哦，我脑子不灵，怕猜不透你的心思。”
作者介绍
大鹏
上海戏剧学院电影电视学院讲师
东方卫视、第一财经频道等专业配音师
