眼哥和森可能只有从生理上讲才算个男人，这个小心眼儿啊，我不就写点真事嘛，俩人就耿耿于怀，狼狈为奸，夫唱妇随，夫妻双双把家还。
森对眼哥抱怨说：“我现在去网吧拉屎花5毛钱想买包纸巾收银员都看完正面看背面，看完背面又看正面，等看够了跟我说：‘旋风哥~麻烦换一张~’”眼哥：“你这算啥呀？现在别人看我都带墨镜，趁我不注意就在我耳边喊：‘大~！’我这几天心脏病犯好几回了。最可气的是，我问他：‘你瞎几吧喊啥呀？’人告我：‘和你有5毛钱想买包纸巾都不卖的关系吗？’”森：“这不行啊，这小子老瞎说实话，咱俩不擎等着露馅呢嘛？得想个法儿治治他呀。”眼哥：“是，我也是这么合计地，正想找你商量呢？”森：“你认识人多，有啥好招没？”眼哥：“你算问着了，我哥刚从菲律宾给我带了个当地巫婆下将头做的神药，叫‘康桑阿米达’，人吃了就24小时变傻B。”森面带西门大官人招牌式微笑：“嘿嘿嘿！整死他呀！”
当我还傻了吧唧不知道咋回事的时候，一出听者伤心，闻者流泪，惨绝人寰并会给我童年留下阴影的悲剧却悄悄上演了。
我像平常一样在网吧刚坐下，背后突然蹿出两条黑影。眼哥按住我双手，森将一印有‘kangsang-amida’字样橙色饮料倒入我口中。顿感头疼欲裂，如万马奔腾。往事一幕幕浮现脑海，霎时又归于平静，然后就一片空白。我：“我是小明，我要好好学习~小白兔，白又白，两只耳朵竖起来~”森：“真他妈痛快呀！哈哈哈”我：“我要吃屎~”森眼中放出夺目光彩：“啥？”我：“我要吃屎~”森：“哈哈哈，好，好，你等着，马上来。”森去厕所现拉了一泡，带着热气就给我端上来了。森：“给，吃吧~”我：“恩~一泡不够~”森挠挠头：“等着啊~”也不知道从哪整来7，8泡，有黄的有黑的，有圆的有扁的，有干的有稀的，端到我面前：“吃吧~”我：“恩~我要吃油炸的嘛~”森犹豫了一下跑到隔壁涮肚店，给人1000块锅钱和污染环境费炸完又端到我面前：“吃吧！”我：“恩~森哥哥和眼哥哥先挑~你们俩吃一泡，我把剩下的全吃了~”森和眼哥一合计，为了让我吃，八拜都拜了，也不差这一哆嗦。俩人一咬牙，把出自森的那份狼吞虎咽的吃了。他俩一边吃我一边拍手：“小白兔~小白兔~”吃完，森：“到你了。”我大哭：“呜呜呜~人家不吃了嘛~~~你们吃了我最喜欢那泡~”森与眼哥口中狂喷血便晕去，蒙胧中听到我对同在网吧玩的熟人说：“哥哥~知道什么是小白兔吗？就是小白+小白=小白兔（TWO）”
事后，我头疼了好几天。眼哥和森都受了严重的精神打击，眼哥天天自己在家拿锥子扎大腿，嘴里还念念有词：“小白兔~小白兔~…”念一句，扎一下，不停的念，不停的扎。
森出家当了和尚，听说他要远行，我不忍。我：“有什么话咱不能好好说吗？何必做什么苦行僧磨练意志呢？”森：“阿弥陀佛，施主，请留步。吾与失主两世为人，汝不曾来，吾不思归。望君珍重！”我：“啥？不明白！你还是说中文吧~你疯了吗？”森：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”我：“父母，爱情，事业，你都舍得？”森：“佛说：‘舍得，舍得，没有舍哪有得？’”就这样，我没能留住森远去的脚步。
森遍历祖国名山大川，忽一夏日，天气闷热。森见荒山无人，前又有一河，左手持肥皂，右手拿毛巾步入河中沐浴，口唱：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃；身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃”。忽然一阵微风吹过，压低岸边青草，森见当地土人三个村姑信步走来。森茫然四顾，无处可匿。灵机一动，计上心来。站在河中一块青石上假扮雕像。再看那三村姑，一姑面目如画，好似天仙下凡。二姑体态婀娜，有飘飘然出尘之势。三姑豹头环眼，虎体狼腰，恰赛燕人张飞。三姑同来河中洗衣。突然发现河中神像，鬼斧神工。三姑俱跪地膜拜。一姑好奇，伸手拉了下神像胯间拉把，森掉落左手肥皂。一姑大喜：“好神奇哦！拉一下就可以得到肥皂一块呢！”。二姑效之，一拉拉把，森跌去右掌毛巾。二姑亦喜：“真的好神奇哦！我得到一条毛巾耶！”三姑望之甚嫉，伸出背生黑毛之磨沙右掌，亦拉之。什么也没有…又拉之，还没有…再拉之，仍没有…三姑狂性大发，拼力拉拽…拉拽…拉拽…拉拽…拉拽…拉拽…拉拽…终于，功夫不负有心人，老天爷饿不死瞎家巧儿。三姑力喘吼到：“诶我操他妈地啦，老天爷终于给我洗面奶啦！！”
