1.
这天气，真的是空调给的命啊！老公看着抱着雪糕桶半躺在空调下的我，一脸嫌弃:“娶你的时候我就知道，你就不是省油的灯，现在发现，你还不省电！”
2.
姑娘生日过的真是永生难忘啊！
男：美女你叫什么？
女：我叫欢喜！
男：这名字好啊，我喜欢！
女：我姓白！
3.
大哥你是怎么了，被蚊子咬了吗？
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
4.
简直是很多新手司机的福音啊！
经常去阿婆的小店，买瓶可乐。就混熟了！有天，来几个朋友玩，我一下子买八瓶可乐。阿婆一脸的嫌弃，说道：你是嫌老人太唠叨，很缠人，你把8天的可乐一次买光，不再来吗？……没办法，我只得买一瓶，哄阿婆开心，然后去另外一家买了七瓶可乐回家。
5.
健身完后回家的状态，走路全靠挪动！
五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股重新卷就行了。”
6.
教你如何不费钱，吃遍自动售卖机里的东西！
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
7.
结婚遭暗算，这里面肯定有情敌！
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
8.
今天兄弟拿出来一瓶酒，他这是什么意思！
女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，一一把优势劣势分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。
9.
今天遇见真正的喷子了！
10.
紧急刹车，给爸爸省了一个月的工资!
和媳妇闲聊哄女人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。
媳妇：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下就可以了。。。
