女：加我干嘛？我：我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。女：噢噢，这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。我：怎么搭讪？女：你好，请问我可以给你发红包么？我：可以！
哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！ ”
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到他竟然唱了一路，唱到兴起还自言自语地喊道：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。接着，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！ ”我正纳闷，然后看到他启动了雨刷……
一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”
近期，有医学专家说：根据经验，天才若长期与资质平庸的同龄者相处，会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
闺蜜是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果！
给一关系好的姐妹儿打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：士力架。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！ 你特么还是不是女的！
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢?”“写信.”“写给谁?”“我啊.”“写的什么呀?”“白痴，我还没收到怎么知道！？”
失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥？”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
今天早上起来，我觉得不太舒服，总流鼻涕，就一直用纸擦鼻子。老婆看了半天然后问我：老公，你是不是感冒了啊我：嗯，是不是听我说话声有点沙哑老婆：不是啊，刚才我看你抽烟左边鼻子冒烟，右边不冒烟。
同事对我说：找对象太难了，哥，你之前怎么追到嫂子的教教我呗，我：是这样的，那天我在路边看到你嫂子，我就动心了，我从兜里掏出一百块钱，然后追上去问她‘这钱是你掉的吗，美女’ 你嫂子笑了笑说‘不是啊’ 然后我又说‘这钱也不是我的，那我们一起拿这钱去看场电影吧’结果就成功了。同事听了之后特别开心，说了声谢谢就走了第二天，我同事对我说：哥，你这招也不好使啊。我：怎么了。同事说：昨天，我也去路边，然后看到一个美女，我就掏出100块钱赶紧追了上去，我问她‘美女，这钱是你掉的吗’结果，那个美女对我说‘谢谢，是我掉的’然后拿钱就走了。我：......
今天去老板办公室，我和老板说：老板，我电脑太慢了，能不能给我换一个。老板：咋的了，我：开机就得半个小时，老板：行，没问题。然后他拿起电话。我心想老板人还是不错的。挺爽快的。电话接通了，老板：喂，行政吗？以后XX上班提前半个小时。
今天我对领导说：领导，能不能跟食堂提提意见，领导：咋地了。我：你说前天吃土豆块，昨天吃的土豆丝，今天吃的土豆片。领导：那你说就说呗，你捂嘴干什么啊？我：我怕土豆片飞出来削着你。
记得小时候班级考试，我旁边的同学总往我这边看我答题，我就赶紧捂上怕他抄我的。然后他轻轻地推了我一下，我这时候正好答完卷子。我站起来说：老师，我交卷。然后大摇大摆的交了上去。我回到座位，问我旁边的同学：你刚才推我干什么。同学说：我就想问问你24题选择什么？我疑惑的说：24题？不是就12道题吗？同学说：背面，我一下眼睛瞪得老大说：背面？背面还有题？
今天在公交车站看见一个美女，我便上去搭讪道：小姐姐，你好漂亮啊。美女：谢谢。我：贵姓啊，美女。美女：免贵姓潘。我一听她姓潘，我特别激动的说：呀，巧了，咱们八百年前是一家啊。我姓武啊。美女一瓶水泼我脸上，然后说道：毒死你。然后就直接走了。我说错什么了......
今天坐电梯上楼，前面有个美女拿了一包巧克力，她打开以后给电梯里每个人都分了一个，就是没给我。我一想是因为我不够帅吗？为了证明自己，我顺手就管她要了一个。她愣了一下也给我一个。这时候电梯到了10楼，他们一起都下去了。这我才反应过来，原来是都认识啊。我刚才到底做了什么？
