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1.
本以为是越野界的王者，没成想是短跑界的冠军!
2.
感受一下无声防盗系统，真安全啊！
酒吧里我跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。
我说：“你也不打听打听我是谁？”
肌肉男：“你谁？”
我说：“我是一坨屎啊大哥，你打我，不怕脏了你的手吗？”
3.
跟哥走，带你出去玩！
烈日下，两只蚯蚓被晒得奄奄一息。
临死前，一只对另一只说：“我干了，你随意。”
4.
好想戳 !
早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”
刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”
“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们。”
5.
不懂就问，如何让一个女生成功减肥？
女问禅师：为什么没男人喜欢我？
禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？
女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！
禅师：挑战个屁啊，因为大海波大~浪猛~！
6.
所有男人都想做的事儿！
甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
7.
喵是液体 有什么问题么 !
不开心的时侯，就删删微商，让他们体会一下创业的艰辛。
8.
咱也不懂也不敢问， 但我知道又一个大师现世 !
新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。啷个哩个啷...
一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！
我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。
9.
求狗狗的心理阴影 !
老婆：老公，你愿意养我吗？
老公：愿意啊。
老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。
老公：没钱。
老婆：你刚不是说养我吗？
老公：我只圈养，不放养。
10.
这文身有点!
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”
第二天，我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。”
