经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“我特么毕业了。”叫你以前老去网吧抓我！！！！等这一天好久了。
班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。。
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。
今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架。吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟傻子似的呢。”我在房间直接笑喷了，心想：“这俩人吵架都吵的这么搞笑。”过半个小时，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个儿子啊。”
飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。
一天，我坐在客厅里看电视，一旁的老妈在吃芒果。吃完芒果后老妈问我：“你这衣服洗吗？”我看了一眼说：“洗！”于是乎老妈把手往我身上一擦，转身走了。
飞机上，一个印度人对一个重庆人说：“你们中国人太娇情了，非要用筷子，用手抓才是最贴近自然的方法。”下了飞机后，那名重庆人果断请那名印度人一起吃火锅了。印度人：“我觉得还是用筷子好，你们中国人就是聪明”重庆人：“呵呵”
一位老师告诉家长： “这次考试，你儿子抄了隔壁桌的答案。”“你肯定是我儿子？也许是隔壁桌抄我儿子的。”“你听我说，他的隔壁桌写"我不知道’，你儿子写"我也不知道’。”
今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
经常一起玩的一哥们失踪了些日子今晚突然看到，问他最近去哪里发财了？他说：谈了场一见钟情的恋爱，才刚刚几分钟，分手费都来不及给，不分青红皂白就把我关了十几天！
刚刚偶遇以前一个老熟人，他客气的对我说：“改天请你吃饭！”话音刚落，我马上拿出手机说：“哪天？我备注一下。”然后没有然后了。
