1.战争很激烈，到处是伤兵。一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张地做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？
2.某五星宾馆于昨夜有数十人跳楼自杀，甚至还有一人猝死于房中，被怀疑闹鬼。后来翻看监控，有个人喝醉了到处敲宾馆门，边敲边喊：“开门！我是继伟”。几分钟后，那人开始上楼，一边上一边喊。这时，不断有人跳下楼去。几分钟后，他继续敲门喊的时候，门内有个人冷静的应了“你是哪里的纪委，省的还是市的？”那人回答：“什么省的，市的，我是钟继伟啊”。后来没人应声了，等到消防员撬开门的时候发现，原来那人猝死了。
3.小时候我妈告诉我，洗澡的时候嘴里一直含着一口水，就不会感冒。我一直坚持了二十多年。直到昨天。说起这件事。我妈才说了其中的原理。
我小时候洗澡的时候总爱唱歌，唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。
4.养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道： “大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做科研十年以上，一天写好几个研究报告，盯四五个小时电脑，看好几本子的文献，经常去其他课题组交流，参加个科研沙龙学术会议啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
5.一哥们早起上班，赶早没顾得上吃早饭，在路边买了个烤红薯顺手揣屁股兜里。公交车来了，车上很挤，一个带小孩的女人起身要下车，这哥们赶紧上车抢上这个座位顺势坐下，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的红薯瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气。屎！有人喊……全车人沸腾了。捂鼻的，退步让位的！这哥们一下子窘态尽现，想用行动证明自己，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：“小伙子，你手上真是屎，刚才那个小孩拉下来的，你的红薯在地上呢!”
6. 有一天，我下楼的时候，看见一个老爷爷提着一大包东西，我就想说：“老爷爷，东西我来帮你提吧”。结果，脱口而出的是：“老东西，爷爷我来帮你提吧。”
7.和老公一起吃饭，我告诉他我怀孕了，他一激动，立刻打电话给他爸：“爸，你要当孙子啦！”
8.初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。我说：“那是你们没有见过我跑的样子有多叼。”其中一个说：“你跑个看看。”然后我就头也不回的跑了……
9.在网上买了一颗扣子，那天快递给我打电话，说你买的是衣服吗？我没想，就说应该是吧。快递颤颤巍巍的说：“你买的衣服，我摸着只有一颗扣子，你的衣服被偷走了。”
10.上英语课被叫起来回答问题，本该回答“yes”的，而该同学脑子短路硬是憋出了句“哟西”。
