二、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
四、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
五、本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象……
六、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
七、拔了个火罐，感觉真是要命。差点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
八、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
九、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
十、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
十一、妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
十二、女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下
十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十四、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十五、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。
十六、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
十七、不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？
十八、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
