1601. 奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐，你教我怎么能忘记你？
1602. 洗脸只洗脸颊 刷牙只刷门牙。
1603. 怎么死的？还不是穷死的。
1604. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
1605. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
1606. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
1607. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
1608. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
1609. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
1610. 我不想娶老婆 老婆却娶了我。
1611. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
1612. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
1613. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
1614. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
1615. QQ上多了，什么企鹅没见过？
1616. 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
1617. 不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流.氓。
1618. 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
1619. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
1620. 爱情就是犯.贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
1621. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
1622. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
1623. 天哪！我的衣服又瘦了。
1624. 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
1625. 女娲日天，后羿射之。
1626. 我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…
1627. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
1628. 废话是人际关系的第一句。
1629. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…
1630. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
1631. 不错！人都是逼出来的。
1632. 避孕的效果：不成功，便成人。
1633. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
1634. 将每个女生后面的男生数减少到6名！
1635. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
1636. 男人长的帅有个屁.用呀？到银行能用脸刷卡吗？
1637. 、JJ掉了不过碗大个疤。
1638. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
1639. 男人靠的住，母猪能上树。
1640. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
1641. 世界上最幸福的事，**；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
1642. 气得下面都湿了。
1643. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1644. 千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物。
1645. 床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
1646. 不以风骚惊天下，就以Y D动世人
1647. 鄙视我的人这么多，你算老几?
1648. 系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
1649. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1650. 开车无难事，只怕有新人！
1651. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW****）
1652. 万乐yin 为首。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
1653. 水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
1654. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
1655. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
1656. 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
1657. 不怕美女把我当**，就怕丑女把我当流氓！
1658. 人又不聪明，还学人家秃顶！！
1659. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
1660. 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
1661. 男人与牙刷——我绝不与人共用！
1662. 清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
1663. 还是这家公司好——薪得付信息技术（上海）有限公司，连名字起得都这么让人放心！
1664. 昨天烧纸，旁边一个50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧…”
1665. 孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
1666. 女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
1667. 朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”…
1668. 我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
1669. 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
1670. 妹特思棒威——不走寻常路！
1671. 谁让我一时快乐，我就让她一生都快乐！
1672. 对单身男人来说，2米宽的大床是可耻的！
1673. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
1674. 我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
1675. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
1676. 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
1677. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
1678. 本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试**往，QQ：×××××，静候您的佳音！
1679. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
1680. 校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了～”
1681. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我.妈.的时候带东西就不用不愁了，而且去看你.妈.的时候还可以多带点东西回来…
1682. **终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、**、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
1683. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“k，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
1684. 数学系party员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
1685. 问：交大哪个专业学起来轻松，然后毕业就能找到好工作？答：日语！
1686. 饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅说：“搓搓再插…”我搓了搓再插，果然有反应了～
1687. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～
1688. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
1689. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了…”
1690. 我正被川大强 J着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
1691. 刚交的女朋友跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
1692. 放学时看到一个漂亮mm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标…
1693. 愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
1694. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
1695. 我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
1696. “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
1697. 有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
1698. 对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
1699. 凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会**，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
1700. 我和我父亲的相似之处是不同的。
1701. 如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
1702. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
1703. 内有照片，勿拆！男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
1704. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
1705. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1706. 为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
1707. 男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难；
1708. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
1709. “你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
1710. “你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
1711. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
1712. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
1713. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
1714. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
1715. 传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
1716. 家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
1717. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
1719. 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
1720. 男人**的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
1721. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
1722. 男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
1724. 男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
1725. 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
1727. 男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
1728. 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
1729. 四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
1731. 男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
1732. 男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
1733. 男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
1734. 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
1735. 成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
1736. 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
1737. 男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
1738. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
1739. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
1740. 女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
1741. 男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
1742. 女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
1743. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
1744. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人**，表示已经有了情人关系。
1746. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
1747. 在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
1748. 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
1749. 男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
1750. 女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
1751. 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
1752. 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
1753. 美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
1754. 。海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
1755. 人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
1756. 下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
1757. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
1758. 以后不要在我面前说英文，OK？
1759. 名花虽有主，我来松松土。
1760. 有钱男子汉，没钱汉子难。
1761. 我以为我颓废，原来我报废了。
1762. 问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
1763. 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
1764. 思想有多远，你就给我滚多远。
1765. 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
1766. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
1767. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
1768. 你给我一份爱，我还你一夜情。
1769. 师太！你就从了老衲吧！
1770. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
1771. 啥时硬件也可以COPY就好了!
1772. 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
1773. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
1774. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
1775. 我的爱人都叫我第三者！
1776. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
1777. 人不猥琐枉少年。
1778. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
1779. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
1780. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下曰本任何一个处女！
1781. 走牛B的路，让牛B去说吧。
1782. 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
1783. 我很丑可是我很持久！
1784. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
1785. 有钱人终成眷属。
1786. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…
1787. 要挑熟女，裙子好揪。
1788. 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
1789. 不在放荡中变坏，就在沉默中**。
1790. 接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
1791. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
1792. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
1793. 芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
1794. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
1795. 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱；在没有用刑之前他总是坚贞不屈！
1796. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
1797. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
1798. 如果我是你的话，你一定要提醒我哟。
1799. 说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
1800. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
1801. 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
1802. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子---坐我前面不动了！命呀！
1803. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
1804. 一觉醒来，天都黑了。
1805. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
1806. 这位兵哥哥疯了。因为自从他听说了：秀才遇到兵，有理说不清以后，就老是只动嘴不动手了。
1807. 问题的答案很简单，就是要找到原因。
1808. 恐龙灭绝跟你有关系吗？有关系吗？如果你不跟本姑娘去看电影的话就有关系！
1809. 小孩子能吃多少？又不是自助餐。
1810. 要我证明？你需要证明你老爸不是处男吗？
1811. 啊！我在梦里叫她的名字？肯定是做恶梦了！
1812. 我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
1813. 吃好喝少，不要乱搞！卡可多带，现金要少。（她是怎么知道发廊一般不刷卡的？）
1814. 北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
1815. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
1816. 小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
1817. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
1818. 以前是扒开**看屁股，现在是扒开屁股看**（丁字裤）。
1819. 2007年最流行的词由浙江慈溪周巷某某女所创：花个二三百万撞侬杀！
1820. 笑一笑，裤子掉！
1821. 成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝
1822. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
1823. 走别人的路，让别人无路可走。
1824. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
1825. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
1826. 水能载舟，亦能煮粥。
1827. 想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
1828. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
1829. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
1830. 长得真有创意，活得真有勇气！
1831. 如果我每回考试都能PASS的话还要提倡什么素质教育？
1832. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
1833. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。
1834. 不要以为把JJ插到地上就以为在强 J整个地球。
1835. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
1836. 给我一部**，我可以翘起三个地球。
1837. 亲戚，太熟，不好下手。
1838. 台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
1839. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
1840. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
1841. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
1842. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
1843. 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
1844. 我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。
1845. 只要你敢死，我就敢埋。
1846. 人又不聪明，还学人家秃顶。
1847. 人不能回来没事，钱回来就行。
1848. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1849. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…
1850. 让我感谢你，赠我空欢喜。
1851. 我不知道是我上了大学还是大学上了我 。
1852. 金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。
1853. 国家的未来在你们手里。
1854. 随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。
1855. 武腾兰和康师傅两个陪我过国庆…
1856. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
1857. 传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！ 没错！这就是麻辣烫！
1858. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
1859. 上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
1860. 花钱像拉稀一样快，赚钱像吃屎一样难!!! —＿—!
1861. 红豆生南国，发春来几枝!!!
1862. 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车!!!
1863. 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……
1864. 吃的是草，挤出来的是青春痘 !!!
1865. 所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！
1866. 男生进女厕，心情多快乐!!!
1867. 我有一只小小鸟 !!!
1868. 家乐福海盗!!!
1869. 师太，敢跟贫道抢秃驴?
1870. 看俺签名的木有小JJ……
1871. 偶是电子科大的，我们同学还是有不少处女走出校园滴……
1872. IC，IP．IQ卡，通通告诉我密码！！
1873. **存在的唯一目的乃是为了公众的幸福。
1874. 天下没有比爱过的人更容易陌生的了…
1875. 以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事
1876. 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
1877. 天哪！我的衣服又瘦了！
1878. 有钱男子汉，没钱汉子难！
1879. 女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？
1880. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路!!!
1881. 好好活着，因为我们会死很久!!!
1882. 天啊，有人在火车站拣了一个彝族美女！
1883. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
1884. 公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
1885. 昨天早上武候**分局接到群众举报电话，说在永丰立交桥下有两个大BoB!!!，武候分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红 色布袋，专家与**小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，**一层层拆开，最后发现果然是两个大BoB!!!：4个2；一对王！！
1886. 青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！！
1887. “<月光光，心慌慌>算什么?<情深深，雨蒙蒙>才叫吓人呢!”
1888. ****，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
1889. 我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
1890. 生是她的人，死是她的吉祥物。
1891. 春天我冲一棵树打了次** 到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
1892. 鉴于动物园门票上涨，和本人视频者一律收费5元！！
1893. 你怎么知道我这葫芦你卖的是什么药呢，难道你就是传说中的葫芦娃？
1894. 嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
1895. 反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
1896. 本QQ由Microsoft公司独家赞助！！
1897. 我在尘世间默默无闻。你在菜市场颠倒众生。
1898. 乡坝里的猪*^^*
1899. 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
1900. 要在江湖混，最好是光棍！！
1901. 我是超人，我有**眼，看你的小裤裤！
1902. 日咏佛偈三百遍，美金英镑入帐来！
1903. 我要你看着我，陪着那海龟水中游。
1904. 哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
1905. 人生最大的痛苦莫过于有烟没火…
1906. 我是名人，我不做暗示!
1907. 因为没个性，所以不签名！
1908. 希望工程是对九年义务教育的讽刺，民间捐助是对希望工程的讽刺！
1909. 我昨天装了一个繁体英文版的XP，但是OFFICE装的是简体英文版的。为了兼容问题，微软都给难住了。
1910. 夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
1911. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
1912. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
1913. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
1914. 世上无难事,先来对烤翅.世上无难事,只要不去想.世上无难事,只怕豁出去.
