1
甲：“你跟你老婆谁的收入高？”
乙：“一样高。”
甲：“你老婆和你一样都是经理吗？”
乙：“不，我老婆是家庭主妇。”
甲：“那她的收入怎么和你一样高。”
乙：“我每个月工资一到账，马上一分不少的上缴...”
2:
刚才去银行取钱，气炸了。
我：取500。
柜台 :没那么多。
我：“取200。”
柜员：“也没那么多。”
我：“那取100。”
柜员：“真没那么多。”
我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？”
柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
3:
“你对象有钱吗？” “没有。” “你对象有貌吗？” “没有。” “你对象有才华吗？” “没有。” “那你是不是缺心眼，找他是图他啥呢？” “你是不是有傻，我都说三次了，我没有对象。”
4:
一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下～朋友说:好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂…交警打断他，指着手上机器说，我让你吹它。奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了，说妨碍公务…
5:
别人都形容自己的闺女谈恋爱，是我家那棵嫩白菜让猪拱了。我一个哥哥的未来女婿比较瘦小，他闺女粉嫩可爱，他形容是可惜我家那个水蜜桃了，让花果山来的弼马温给啃了…
6:
儿子，放松心情，好好考，这次考不好没关系，我和你妈都还年轻，打死你还能再生一个！
7:
妈，还没睡呢？
嗯，忙着呢！
妈，您辛苦了！
哎，趁着能动多给你攒点！
妈，你最近腰还疼么？
嗯，好多了，哎？别动！
妈你是不是腰又疼了？
不是，是红中么？我胡了！
8:
记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”
