1:
朋友说喝酒了，叫我开车接，到饭店门口，说还有一会，就坐在车里眯着眼睛。突然听到轻微的砰一声，立马睁开眼，见是警察，立马开门：警察同志，啥事？警察：不好意思打扰你了。我：没事，没事，你说！警察：我刚才贴罚单声音大了，打扰你睡觉了！我：……
2:
生日前夕，老公问我:“亲爱的，你生日快到了，告诉我，想要什么礼物？”我想了想，回答道:“就买一双肩包吧”我生日那天，只见老公买了两个煎包我靠，好一个“一双煎包”，这王八蛋故意的吧
3:
儿子回到家，对妈妈说:“妈，我要当学霸”妈妈高兴:“好，我儿子有志气，那学习吧”儿子:“妈，你误会了，我是说，我要学我爸，不做饭，不拖地，吃过饭就看电视，还能摸小姨的屁股”妈妈:“你个小逼崽子不学好”
4:
未来丈母娘急电，让我去她家，等我到了她家，未来丈母娘焦急的说:“小李，快，帮我找找我公司的合同在哪里，我急用”我:“阿姨，您的合同，我怎么能知道在哪里呢？”未来丈母娘:“少特码废话，你的底细老娘一清二楚，你是职业小偷，找东西你在行，想娶我闺女，限你十分钟之内把合同找到，考验你业务能力的时刻到了”……
5:
每个人都有魅力的一面和傻屌的一面，你觉得丧，是因为把所有精力都拿去掩盖傻屌，而忘了施展魅力。
6:
想让一个人自信，最简单的方法就是训练他直背挺胸抬头，因为这是胜利者的姿态，即便你未必是胜利者，但狐假虎威久了，对一个人的自信自然而然有积极的作用。
7:
赶时髦去上了那种夜店单车健身课。教练说：请想象自己在拍Ariana Grande的MV，你就会骑得又型又来劲。我说，我只能把自己想象成奋力骑着三轮车躲避城管追击的地铁口卖瓜老汉，家里还有一个中风的老人，为了我那一板车西瓜，我他妈得蹬出个生天!
8:
也难怪唐僧取经路上循规蹈矩，换你出差身后跟着六丁六甲、五方揭帝、四值功曹、一十八位护教伽蓝全程24小时跟踪记录一切行为，你有啥事挠得心头再痒也得老老实实地。
9:
曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。
10:
恋爱是不可能恋爱的，这辈子都不可能恋爱的，情话又不会说，摇又不会摇，也没有一双豆豆鞋，还没有一套紧身衣，连发型都不对，身上又没钱，怕朋友发现总是偷偷看社会摇，还不敢外放，只能带着耳机憋住不笑，表面上说着土，背地里喜欢的很，到头来才发现谈什么恋爱啊谈，还不如去跳社会摇。
11:
大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶的问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只!
12:
如果女士们既恐惧于文艺渣男的花心多情，又不满于老实人的木讷没趣，其实可以试试我们文艺老实人，也就是死宅。我们既有渣男们丰富的内心世界，又和老实人一样可以带给你们安全感，唯一的缺点也就是丑而已
13:
六七年前吧，我发现我最喜欢喝的是岩茶，不同类型岩茶各有各的香气。前几年，我发现我其实也很喜欢喝红茶，福建的高山茶和云南的红茶也都独具不凡，往往是一泡复接一泡。去年，我还接受了绿茶和花茶。最后发现，可能其实我是喜欢喝热水。
14:
六七年前吧，我发现我最喜欢喝的是岩茶，不同类型岩茶各有各的香气。前几年，我发现我其实也很喜欢喝红茶，福建的高山茶和云南的红茶也都独具不凡，往往是一泡复接一泡。去年，我还接受了绿茶和花茶。最后发现，可能其实我是喜欢喝热水。
15:
小姨子要结婚了，男朋友送来了彩礼用品，岳母要我和老婆带着女儿去帮忙张罗。老婆在看清单，小姨子数着钱，女儿凑过去说:“小姨，你可真傻啊，被卖了还帮外婆数钱”。“你…………你给我闭嘴。”
16:
办公室刚招来一个行政萌妹子，一个腐男口腔溃疡，一直缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙，萌妹子做出的举动让我这辈子都忘不了，她把痰吐到桌子上说：你可以舔一舔。当时同事脸都绿了，哈哈哈哈
17:
走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”...
18:
一同学说他在套套厂上班，专门做出口到欧美的套套，样式繁多款式新颖！我开玩笑说哪次送几盒给我，让咱也试试外国货。 他瞟了我细竹竿身材一眼说道，尺寸不对，没有那么精细的产品！但你把下口剪掉，冬天骑单车时套膝盖上，预防关节炎也挺好的…！
