1、看他一脸馋相,遂带他进去吃,小侄还问我:你怎么知道我想吃这个?
我答他:都写你脸上了。
万万没想到的是,当老师拿着他空白的作业本问他:你写的作业呢?
小侄一脸得意的说:都写我脸上了,你没看出来?
2、在网上买牛肉干,点进一家店铺,我习惯性的打开差评看,有一个差点让我笑喷,他是这样说的,什么玩意,这牛肉干做的太好吃了,我老婆吃了次后就爱上这味道了,现在她逼我把烟戒掉,把省下来的钱全给她买牛肉干了,果断差评。
3、跟哥们儿喝酒至半夜,醉醺醺地打车回家,上车后发现车上已经坐了一个漂亮妹子,我兴奋不已:美女,我们真有缘,这么晚了竟然打了同一辆车!
妹子向我微微一笑,更加迷人了!
我:你看我们这么有缘,留给电话呗!
妹子:好啊!
我大喜:您也觉得我们有缘,是吧?
妹子:是啊!我们以后肯定还会再见的!
然后朝司机喊:爸,给这位顾客一张名片!
4、老婆和我吵架,一气之下离家出走,已经三天三夜没回家了。我现在非常担心,担心她突然不打招呼就回来了。
5、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……
6、下班有点晚,到家楼下一个人也没有。上了电梯在关门的瞬间,一只大狗冲了进来。习惯性的问了句:“你几楼?”就听它:“汪汪汪!”是三楼吗?这狗成精了!
7、第一次大学体检,量身高要脱鞋,事前没说拖鞋,上个卫生间纸篓里全是增高鞋垫。这些人真无耻,妄想作弊。不说了,我得找个能藏鞋垫的地方,刚买的呢,下次还要用呢,可不能浪费。
8、甲乙两个小同学在一起走路,甲问乙:“你今年多少岁啦?”乙回答:“我今年9岁。”甲很得意他说:“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了! ”
9、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
10、考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
11、情人节晚上,我孤单地来电影院,看电影的都是一对一对的,我更低落,于是拿出手机,打开闪光灯到处乱拍。
过了一会儿,有人慢慢走过来,掏出厚厚一沓钱,拉住我的手说:亲,不管是谁让你来的,拿着这钱,求你把照片删掉。
12、惊闻我今天回家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。
我一口答应,自我解围成功。
13、每次看到那些高中生初中生谈恋爱,我都会劝导他们:孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。
听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?
14、“同志,你这是经过我们收费站第1888888辆车,我们要给你大奖!”
“是吗?”
“快把身份证、行驶证拿出来,跟我办登记手续,领取大奖!”
“可我这身份证是假的,车辆是刚偷的!”
15、某人骑车,闻路人:‘‘go go go……’’心想:‘‘我也会唱!’’他便:‘‘哦来 哦来 哦……’’的唱了起来,话音未落便一头栽进沟里,路人走过来骂道:“告诉你沟沟沟!你还骑!摔死活该!”
16、一天,乘车到公园玩,结果坐了反方向的公交车。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。
17、今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车,罚款2000司机拘留15天扣6分。
这没什么,好笑的是在车里找到真牌,号码没变。
司机是这么解释的:怕车牌被盗,就花钱做副假的挂上……
18、江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下:
车主:“老瘪三,找死啊,当心我撞死你!”
老人:“青年人,别动不动就出口伤人!”
jc过来协调。
车主:“找死也不挑个好日子。”
最后老人说了句惊人的话:“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”
所有人沉默……
19、小时候一群小伙伴都喜欢看葫芦娃,就玩扮演游戏。到我这角色就分派完了,我演什么呢?
最终一致决定,让我躺葫芦藤下面,装肥料!!!
20、昨晚女朋友离家出走,我很快就找到了她。
她问:“为什么每次我躲起来你都能很容易找到?”
我笑了笑说:“因为我们家附近就一个烧烤摊。”