1、一人逛超市,结完帐要走,被一个保安拦住说:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么?”顾客愤怒地掀起外衣,大声吼到:“这是肉,是肉,我自己的!”
2、一架飞机迫降海面上,空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇,乘客不敢。空姐求助机长。见多识广的机长说:“你要对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这是浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,一切问题就都搞定了。”空姐为难地说:“可是都是参加特价游的中国人啊!”机长笑了:“那就更好办了,你告诉他们这是免费的!”
3、摘录几则孩子们言论,太有才了:
有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
期中考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
每次数学老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你 开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。
这场考试对于我的意义就是,知道了年级到底有多少人。
期中考试不给老师们露一手,他们还真以为自己教的好。
4、北大论文题:在爱情上是女人专一 还是男人专一
获奖优秀答卷:
女人善变,男人专一!
举例论证:女人五十年代喜欢工人,六十年代喜欢军人,七十年代喜欢读书的人,八十年代喜欢诗人,九十年代喜欢富人,现在又喜欢贪官……
而男人,无论哪个年代,始终喜欢年轻漂亮的女人。
结论:男人最专一
5、老师问:“青蛙和癞蛤蟆有什么区别?”
学生回答:“青蛙思想保守,不思进取,坐井观天,是负能量;而癞蛤蟆思想前卫,想吃天鹅肉有远大目标,是正能量。”
—— 不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆
6、一童鞋上物理课睡觉,被罗老师看到!
罗老师:这位睡觉的童鞋,请问,〈游西湖,提锡壶。锡壶掉西湖,惜乎西湖?〉的下联是什么?
这童鞋这样回答:上物理,如雾里。雾里看物理,勿理物理 !
这句连苏轼都没答出来,被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来
7、老师告诉学生:“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”
学生问:“那应该叫什么?”
老师说:“叫键人。”
学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”
老师说:“叫鼠辈。”
学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”
老师说:“叫触生。
8、老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5,撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头“你瞎啊!撞完还想跑?”老头转身淡定地说:“小伙子,你要这么唠嗑我可就躺下了!”车主说“叔,我跟您闹着玩呢”,多么无奈~
9、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说:“孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她为什么。她说:“戒过烟的男人心狠啊!你想想,烟都能戒了,还什么事做不出来的!” ——爷爷听了对孙子说:“找对象千万不能找减肥成功的女人!一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来的”~