怀孕
一对夫妻结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有了，怎么和你就没有呀？”
避孕
两闺蜜聊天，甲女说:我现在特别小心避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极其小心的原因啊！
一句广告
前两天，哥们老婆出差就去他家蹭睡，冲完澡头顶一浴巾出来，随口感叹还是原来的浴巾，还是熟悉的味道……这时发现哥们眼神不对，再看浴巾上写着“老婆专用”四个字……这哥们就蒙圈了脸红着说：哥哥，我能说这只是一句广告吗？
老师
今天，老爸突然问我，为什么开家长会都不叫我。然后我就告诉他，老师说他以前也教过你的，已经不想再看到你了。
橘子
老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我无语的想：怎么娶了个傻B老娘们？
放屁的人
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”
原谅
男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次，一连五次，领导妻还要继续。男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！
眼镜布
我夏天去同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要盖住肚脐眼就好。”然后他就给我拿了一块眼镜布。
逗美女
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的和我一个亲戚特像。”服务员笑着说:是吗？那哥们随后又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来问:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么？我们全场笑喷了，天啊！她现在才知道！
前列县
医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县？远不远？”我竟不知道怎样回答说：“不知道，你问这个干嘛？”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想法快去领点呗。”
急刹车
夜晚坐末班公交车，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹车回头，看到白衣女子人还坐那里。继续开车后又看后视镜，那女人又没有了，急刹车又回头找，那女子还是坐在那座上。就又继续开车，再看后视镜，那女子再无！就又急忙刹车，那女子头发凌乱满脸是血，用愤怒的声音骂道“好你个王八犊子，老娘和你有仇啊？我一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车，你看把我摔得脸都戗破了！“
醉汉
有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门，灯就自己亮了，还一股寒气逼来！”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你又把尿尿到冰箱里去了”。
点菜
医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：有痔疮吗？服务生指了指菜单说：您就点这道菜吗？
相机
某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你他妈的像鸭！”司机一生气就开车走了。MM醒悟后追着车喊：“师傅，我相机，我相机！我像鸡啊！”
我胸大
某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大毕业”“我交大毕业”“我浙大毕业”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
争孩子
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
争执
一女子在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，摊主看见她往咯吱窝里夹东西。摊主怒道：你怎么偷我袜子！女的说没拿，两人就吵了起来。摊主就说：痛快的拿出来。女的被彻底激怒了，在咯吱窝里扯出卫生巾甩在摊主头上说：给你。摊主一摸头：我х你妈，你把我脑袋都打出血了！
补考
上完生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”
25公斤
从前买布得要布票，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用空米袋子帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤！
烫了一下
一个男生有一天给女朋友发短信："你今天的发型不一样哦？”女友回短信说："哦，我烫了一下”。过了一会，男生急忙回了短信问“严不严重啊？”
心理医生
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”男子大怒骂道：“你他妈也乘人之危啊？”
风大
年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩认为儿子睡着了，就偷偷亲密，事毕突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻连忙喊道：“儿子快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”
趴着睡
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，快翻过身来，别趴着啊！”
直蹬腿
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁眼里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”
一块钱
有一天男友逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。男友:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”男友:“刚才那人怎么5毛啊？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”
“睡”的理论
和老婆睡是职责所在；和二奶睡舒适愉快；和同窗睡是旧情作怪；和富婆睡是捞点外快；和小姐睡是出资援外；和寡妇睡是雷锋精神在当代！
嗜好
小伙老远发现一个挑大粪的人，就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，挑大粪的人自语道；“还有人有这嗜好？好闻大粪味！”
不消肿
某男被马蜂蜇伤老二 , 肿的像酒瓶一样粗大 , 送到医院治疗时 , 老婆看到伤处 , 找到医生焦急而又兴奋的说：医生，求求您 , 光止痛 , 不消肿行吗 ?
利用资源
某君住店，夜半致电吧台问：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
不想活了
一对情人幽会时男总喜欢说：“我弄死你！”。后来几日未见，女找到男的单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
打牌
一对盲人夫妇约定合房时的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？好奇心起就在夜晚人家的窗台下偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人------。小青年本领大，女盲人连忙夸奖：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
女领导被劫
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他妈的，这么好的事，却搞得这么紧张。差点没把我吓死，我还以为被双规了呢！”
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿，叫小尼姑去医院化验。小尼姑走路时不小心把那一碗尿给打翻了，她怕被老尼姑骂就哭了。一位路过的妇女就劝她说：没关系,你把你自己的尿尿上，去医院不就得了！过了一个礼拜, 小尼姑给老尼姑拿回的化验报告上说她“怀孕”了. 老尼姑看后惊叫了一声:“天啊!这个年头连萝卜都能叫人怀孕!”
那个医生行
一对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：我们终于有孩子了，你真行！他的老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行！
