1.
反正我全程没怎么看她锁骨。。
老师：在阴天的岛屿上，你没有手机手表，也看不见太阳和月亮，你怎么分辨是白天还是黑夜？小明：那只有等晨勃了。
2.
这样的节日礼物相当用心了~
问：如何鉴定一个男人是不是好色？答：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
3.
得飘得飘得意的飘~
女友来大姨妈了，我憋的难受特别想要，就在她身边蹭啊蹭。女友急了:你想干嘛，浴血奋战吗？我挠挠头猥琐的说:不是，我想跟你签个君子协议…
4.
每个胖子的梦想！
晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！ 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？ 我，……好吧，给你好评
5.
这招声东击西，666~
小时候经常在河里玩儿水，大人都不让怕出事儿。有一次我跟几个小伙伴又偷偷跑去河里，整整玩了一下午。回到家里，爷爷问我：又去跳河了？我：没有！爷爷！我们去沙坑玩土来着，没碰水！爷爷一把拉过来我，用指甲在我胳膊上刮了刮，照着我头上就是一巴掌：我打死你个龟孙儿！
6.
大家以后走路真的要注意点……
打算和女朋友去领证，
刚刚跟她好好谈了一下，
我说：“你想清楚了么？
确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，
不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。
7.
好怕身体飞出去了,头由于惯性还在原地！
看着上小学的表弟在一旁发呆，我对他说:过情人节，看在你是单身狗的份上，姐送你个礼物! 表弟: 姐，礼物我就不要了，你帮我把暑假作业写完就好了，礼物我女朋友会送的....
8.
驴；老子要同归于尽！
隔壁邻居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔东西，听不见男人回嘴。
他们吵架不分时间，清早、正午和深夜都可以吵，总是听见那女孩喊：“你整天就知道玩游戏！”
我觉得这男人不好，这样既伤害彼此感情又影响邻居休息，有好几次我都想过去敲门，问问那男的：“你到底玩的什么游戏？我也想玩。”
9.
哈哈哈，不厚道的笑了~
大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她。
那次有个低一级的学弟来找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”
室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说是东莞的咋了！
学弟捂着脸含泪说：“我家也是…”
10.
参加婚礼时，我对身边一个人说： 这新娘简直丑成狗啊！您说的是我女儿。对不起，我不知道您是她父亲。我不是，我特么是她妈。
