我们都知道要给孩子设立边界、立规矩。但是在实际操作的过程中，却会碰到很多困惑。
比如说：这个边界的标准是什么？怎么样是立规矩，怎么样是限制了孩子的探索和自由？
比如说：家里每个人的标准不同怎么办？如果孩子想在地上打滚，妈妈说可以，奶奶说不行，这种家家都会碰到的“千古难题”怎么破?
要回答这些问题，我想先从最近跟大家提到过好几次的英国纪录片《孩子的小宇宙》里的一个场景说起。带着心理学和育儿知识去看这部纪录片，会发现里面很多小细节都很有意思。
有一集里，老师召集孩子们坐在一起，给大家讲解游戏任务，其中的一个孩子费班却不愿意乖乖坐下来，不停地跑来跑去。
老师对费班说的话是：费班，你让其他人等候，这不公平。
注意老师的说法。
她没有说：上课必须坐好不能乱动。快回到位子上，我数3下。
也没有说：你看别的小朋友都坐好了，怎么就你这么顽皮？
她回避了我们在给孩子立规矩的时候，两种常见的做法，而是给了费班一个判断标准：这件事为什么不能做？因为你影响到了别人，这对别人不公平。
这两者之间的区别是：前者是让孩子“听话”，后者是让孩子“守规则”。
“听话”还是“规则”?
有妈妈私信问我：立规矩的边界到底是什么？比如说，孩子想在院子的地上打滚，行不行？我是应该保护孩子的探索欲，还是应该让他“有教养”？
我想，很多时候我们有这样的困惑，是混淆了“听话”和“规则”。
“听话”和“规则”的区别是什么？
“听话”的潜台词是“听我的”，它的标准是根据说话的人的心情、想法，甚至是“面子”而改变的。像在地上打滚这件事，有时家长想要阻止，仅仅是因为很多人用奇怪的眼光看着，让家长觉得没有面子。
而对于孩子来说，“听话”是由外向内的，孩子因为害怕、压力，被迫去做一件事。
“规则”的标准却是一致的，是不可以改变的“底线”。对孩子来说，“规则”是由内向外的，孩子因为从内心认同了一件事，自觉地去遵守。
判断给孩子的规矩合理不合理，家长只要看看：这个规矩是放之四海而皆准的，还是“听我的”。
我和诞姐的个性不一样、家庭背景不同，对孩子也是不同的养法，但是在给孩子设立规则上，却出奇的一致。
我们只给孩子两个规则：第一，不影响别人；第二，不伤害自己。
除此之外，我们基本不干涉孩子想做的事，最大限度给他们自由。
立规矩的时候，难免会碰到“两难”的矛盾。
像我们前面说到的，妈妈说可以在地上打滚，奶奶说不行，每个人的规矩不同，听谁的？
这是因为我们给孩子立规矩的时候，没有告诉他为什么，所以，这个规矩就变成了一个“死规矩”，但环境却是活的、多变的。
我和诞姐给孩子的这两个规则“不影响别人、不伤害自己”，其实给的是“判断标准”，把“死规矩”变成“活规矩”。这样，很多矛盾就迎刃而解了。
举个栗子。
我做全职妈妈陪妞妞的时候，她在小区里的地上打滚我是不管的，因为没影响别人，也不伤害自己。
但奶奶的规则不一样。妞妞就曾经眼泪汪汪地来跟我告状：奶奶不让我在地上打滚，可是你都说可以！
我要是粗暴地阻止妞妞，她接受不了；要是支持她，搞不好是一场婆媳矛盾。
所以我跟她解释：妈妈陪你的时候，你把衣服滚脏了，妈妈觉得洗衣服对我不是问题。但是奶奶年纪大了，家务活也很多，如果每天都得给你洗滚脏的衣服，奶奶会很累，就影响到她了。
这样，妞妞从小就在接受：同一件事，对不同的人，“影响”是不同的，能接受的边界也不同。
同样的，如果有些地方我觉得不能打滚，也会把原因告诉妞妞：天气太冷、地上是湿的、泥巴太多粘在衣服上非常难洗、挡在门口妨碍了别人进出等等。
再比如有段时间，妞妞和小区里的一个好朋友，特别喜欢“吐水”的游戏：把水杯里的水含一口在嘴里，然后吐在地上。估计很多孩子有过这种喜好吧？
这是孩子的一种探索行为，我要阻止他们吗？
当时我问这两个小鬼：“你们这么吐水影响到别人了吗？在路中间这么做，有可能会吐到路过的人身上。”
妞妞马上问我：“那我到旁边的草地里吐水可以吗？”
我又问：“你觉得可以吗？会不会影响到别人呢？”
她笃定地说：“可以。不会！”
孩子自己做出的判断，会更愿意去做，而不必为了显示独立，而故意跟大人作对。而这两条判断标准，会逐渐内化成他们的行为准则，将来，即使脱离了监督的视线，没有了惩罚的机制，这套内化的行为准则，也依然可以帮助他们进行正确的自我约束。
“公平”、“不公平”
回到文章一开始，老师对费班说的那句话：“你让其他人等候，这不公平。”
妞妞是在德国出生的。在德国上早教课程的时候，我也注意到，老师会经常提起“公平”、“不公平”这两个词。
这两个词，传递的就是“判断标准”。从小和孩子的对话中，我们就可以有意识地多运用这两个词。
比如，孩子不愿意分享的时候，我们可以这么说：
“你占用了所有的时间，而你的朋友怎么都轮不到，这样公平吗？”
讲故事时间，也可以和孩子讨论“公平”与“不公平”：
“这个故事里发生了什么不公平的事吗？为什么呢？怎样做才是公平的？”
当“公平”与“不公平”的概念深入孩子内心之后，还可以运用这两个词，鼓励孩子判断，什么时候应该站起来争取自己的权利。
比如在游乐场被人抢玩具的时候，可以这样说：
“这些积木是属于游乐场的，一个孩子占有了所有的时间，其他孩子没有玩的机会，这是不公平的。怎样才是公平的呢？下一次他不和你分享的时候，你可以告诉他：你拿一些、我拿一些，或者轮流玩，这样才公平。”
我一直不觉得“听话”是一个很好的词，所以我几乎从来没有跟妞妞说过“你要听话”。有时我和妞爸聊天的时候会说起，要是妞妞是一个非常“听话”的小孩，其实我们会挺难过的，也会很心疼。这说明我们对她过度控制和打压了，让她失去了思想上的自由和自我。这是我们非常不愿意看到的。我们更希望她有自己的主意、想法，敢于表达意愿，敢于对权威说不。
我们的孩子，不应该是一个“听话的孩子”，但应该是一个“讲道理”、“讲规则”的孩子。
后记
