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热议 | 万万没想到,比任达华遇袭更可怕的,...

刚不久,香港影帝任达华,在广东中山出席活动讲话时,台底下走上来一陌生男子,开始都以为是粉丝,岂料这名男子上台后二话不说,从兜里掏出一把弹簧刀,干净利索的捅向任达华,好在任达华反应很快,连推带躲的,没有伤到要害部位。

社会上对行凶原因众说纷纭,尽管嫌疑人已被当场制伏,任达华也无生命危险,但经常扮演黑道大哥的“任达华”,虽在电影中火拼十分常见,而在现实中却还是第一次。

重点来了,大家有没有想过一个问题?

如果这次陌生男,是个高智商歹徒,不是直接上台用刀捅他,而是在他饮食中放慢性毒药,或者设个陷阱让他身败名裂,那他还能否成功逃过这一劫?

所谓明枪易躲,暗箭难防,我们在工作生活中会面临各种伤害,有些是直接可见的,有些却是隐形的。

今天谈论一个重要的话题:隐形伤害

 

什么是隐性伤害

就是不正面冲突,并不让对方察觉,表面做一套,背后做一套,通过逃避、设圈套等黑手段方式,向另一方暗中报复和表达不满。

很多时候,隐形伤害的杀伤力,远比比直接伤害要大得多。

王杰,是曾经的香港歌坛天王, 他的《一场游戏一场梦》《是否我真的一无所有》《安妮》曾传遍大街小巷。然而在事业如日中天时,他的嗓子却被人毒哑,之后事业就一落千丈,直至销声匝迹。

隐形伤害几乎包含在我们的方方面面:职场、爱情、婚姻、隐形伤害无处不在。

隐形伤害中,你既可能是被害者,也可能是施暴者,只是很多时候你并不知道你在伤害别人。

我们只有充分了解了隐形伤害的本质,才有可能防止自己受到伤害,同时也避免伤害到自己在乎的人。

 

对爱人的隐形伤害

远比打骂伤得更深

耍过朋友或结了婚的人,应该都比较清楚,与自己的亲密伴侣发生矛盾的次数,会比一般普通朋友要多得多。究其原因,不过是因为爱得太深,所以不会表达。

比如,我就是不喜欢你和你男领导出差,不喜欢你和异性朋友走得太近,不爽你天天和异性聊得火热,在生活中我觉得自己没被你重视,我恨你从来不在朋友圈里发跟我相关的东西...甚至是和我们结婚相关的都没发!

但是,你从来不知道,我在心里储存了这么多的不满,因为我从来没有对你表达过。

我不仅没有对你表达过,我还隐藏得特别好,表面上你从来看不出我对这些的介意。

但你知道么,我正在报复你:

我知道你不想听你过去的那些感情经历,可我还是会故意去说,你以为我是无心之说,其实我是故意的。

我就觉得,你应该经历一次打击,当我看到你伤心时,我觉得你就应该受到惩罚,我一边很爱你,一边又心疼你,同时我还有一种罪恶感,我认为我终于报了一次仇。

以上,是很多人都有过的情感体验。

曾经有个同学跟我聊她的一段恋爱史。

女生说,因为自己的瞎猜不信任,她失去了最喜欢的一个男生。男的很帅也很优秀,经常让她内心有种不安,总觉得男的会喜欢上别的女人,但这些想法她从来没有和对方沟通过,也从来没有让对方注意到过。

女生为了确认自己的所谓安全感,经常故意去做一些伤害男生的事情。

她说,有一次男生正在和重要客户谈事情,她就故意打电话给她,并且在电话里不停的哭,没等好久,她又从打电话变成了发语音视频,没完没了的说自己情绪不好,非常难受,希望男生回家陪她。男生冒着失去客户的风险,回到了家里,然后才发现其实女生什么事情都没有,她还装作自己很痛苦,让男生安慰自己。

女生说,男生经常工作很忙,经常都要谈客户,甚至有时候周末也没时间陪她,这让她心怀怨恨,但是她从来没有直接表达过这些不满,而是用另一种隐藏的方式表达,比如常常做一些让男的内疚、觉得对不起自己的举动。

那最后你猜他们的结局怎么样?

因为男生出轨而分手!

但我认为这不是男生的错,因为刚开始,是女方在无形中伤害男方,久而久之,男方有很多情绪放在心理,但又不想直接表明坦白的说出来,甚至自己平时不忙的时候,也说自己在忙事情,不想回家,不想说话,直至上升到最严重的伤害——出轨。

爱情这东西就是这么让人捉摸不透,当你需要第三者安慰时,第三者总是能恰到好处的出现。

隐形伤害,大多是弱势的一方伤害强势的一方。

比如有一个强势的女朋友或老婆,对方是弱势的男朋友或老公,不经意的讽刺,蔑视,诋毁,弱势的这一方感到没面子,而且常常感觉被压制,别以为他们是耙耳朵就可以随意欺负,兔子急了也会咬人的,他们只是不敢或不懂去表达自己的愤怒。于是这些愤怒,都被隐藏了。

不断隐藏自己情绪,不断积累自己的怒火,就像一颗恶性肿瘤一样,不断的长大和恶化,总有一天会爆发扩散,而一发不可收拾。

很少有人能在被激怒后保持常态,他们会形成「内爆」。隐藏起来的愤怒如八九级大地震前一样,外表看上去没什么反常,但底部开始发生缓慢的隆隆声,我们平时也是一样,注意不到一些间接的表现,如毫无根据的批评、拒绝、推迟、破坏等。

隐藏的愤怒越多,隐形伤害越多。

聪明的人会很善于观察,对方的情绪和想法,会经常对另一半说:你不要这样闷着,骂我打我好不?

甚至有的人还会说[还有你这么贱的人!],以此来激怒对方,可能你觉得这样做不对,其实刚好相反,这种人是敏感的人,他意识到对方隐藏了愤怒和不满,他希望对方把真实的情绪展现出来,以避免自己被隐形伤害

 

工作中的隐形伤害

整个团队都是输家

职场是一个鱼龙混杂,尔虞我诈的地方。

因为里面充斥着各种负能量,不满,甚至是怒火。

可悲的是,职场并不是一个可以随意表达愤怒的地方,如果你表达情绪,大家会认为你没教养,没素质,没断奶,大家都会排挤你。

但是一个人有了愤怒,他一定会想办法表达,不能明着来,就一定会在暗地里表达。

前几天有个朋友找我聊天,他就充满了这种隐形伤害的能量。

他在一家公司工作了整整5年,无论工作能力还是业绩都很不错,表面上他和老板同事关系非常好,但其实他内心一直都有很多不满和怨恨,因为老同事经常会偷懒找他做事,弄得他加班很晚,老板也经常会占用他休息时间,安排一些工作以外的事情,从来不安排调休,也一直没给他涨工资。

5年时间啊,通胀、物价都特么翻了几翻了,他特别想涨工资,但又不知道怎么表达,甚至一度让大家觉得“他是一个热心肠的人,一个视钱财如粪土的人”,因此老板也从来没注意过他的不满。

这种不满越积越多,他开始暗自报复,开始了各种形式的对老板、对公司的隐形伤害,比如偷偷把公司的客户,转到他自己的社交平台上私下交易,把公司的资料和机密资料泄露给竞争对手换取资料费,甚至有时控制不住情绪而故意乱做工作...老板对这些全然不知,以为是正常困难,还经常主动帮助他。

职场中这种隐形伤害无处不在。

一个没耐心、急躁、控欲又强的老板或领导,让下面的员工没有做事空间、没有表达自己的想法的机会,下面的员工大概率就会乱来,各种方式隐形伤害老板和领导。

很多时候,职场中的隐形伤害都是双向的。

员工不爽自己的老板,但敢怒不敢言,所以表面上还是客客气气,言听计从的,实际上他心里有一万个草尼马在奔腾,你仔细留意就能发现,那些天天嘴上说要辞职的人没有辞职,但从来也看不出有辞职迹象的人却突然要走。

领导有不满意的时候也是一样,他表面上啥也不说,也是给你客客气气,不过他暗地里已经想好了整你的计划,要么在你离职的时间上一直拖你,要么就是各种理由扣你的钱,或者把你的离职通报成开除,反正就是搞得你里外不是人。

之前有个朋友给我说过,他辞职时,原以为自己老板是很大方的,他在走的时候不仅给他开了欢送会,还给他多发了一个月工资,但是幸福总是昙花一现,后来才知道,他的新公司人事做调查,打电话问这个前老板他的表现时,前老板却摆了他一道,说他能力不行且脾气不好。

中国很多公司和国外公司比起来,从制度到文化,简直就是天壤之别,比如加拿大那边的公司,可以让你一边在公司上班,一边投简历随时去面试,你能力行就干,你啥能力就给你啥薪资和权力,不会和你玩阴的。

国内的公司呢,就是办公室政治的天堂,宫斗剧的发源地,表面上永远都是和和气气,却经常充满了互相算计、打小报告等,大家的精力很多都用在这些地方,最终都没有什么出色的表现。这些团队的人表面上会在大家面前和和气气,笑脸迎人,然而这都是用来掩饰背后的阴暗行为,私底下却让整个公司,整个团队变得更糟。

很多员工有怨言,但不能公开地表达愤怒,就会去故意做些极端的事情,例如把同事电脑弄得无法开机、把公司资料全删了,或明知问题存在也不处理,直到激怒了老板或坑了同事。这种矛盾心理会引发错误,代价可能是非常昂贵的,甚至会危及他人的生命。设想一下,故意搞事的员工对老板,对公司采取“报复”的态度,导致一些重要生产环节、服务、或产品上存在安全隐患,就会产生致命的后果。

——在现实生活工作中,施暴者没有赢家,都是输家,可悲的是,隐形伤害者不在乎输赢,只在乎每一次报复的机会。他只在乎自己爽了就行。

 

真正有杀伤力的攻击

是看不见的刻意伤害

有些时候,你表达不满和愤怒并没有问题,但不能违背一些做人的基本原则。

直接伤害一般是强烈的、可见的、即时的,以物理打击的形式表现出来,产生破坏或摧毁作用。某些时候,这种直接伤害的方式,其实我们还更容易有所防备和承受,比如这次任达华的遇袭,我们应该庆幸,这人是明着来,让华哥没有受到更大伤害

像之前我们的“仙女姐姐”刘亦菲,在出席活动时有个男子冲上台,还将刘亦菲扑到了。好在现场安保迅速控制住了。不得不说,这样的举动幸好是明着来,能够及时制止。

如果换成隐藏伤害的模式,那是无声无息,悄然发生,形式微妙而隐蔽,不像直接伤害那样容易被察觉,也正因为经过掩饰和伪装,隐藏圈套、陷阱制造的伤害,这些需要一定时间来显现其真实的危害程度。

其实这些伤害不仅仅是对明星,也作用于我们所有人,我们看看下面这个例子,看看隐形伤害到底有多可怕?

孙英杰,是我国著名的女子中长跑运动员,2002年亚运会上包揽了5000米和10000米两枚金牌,成绩分别排名当年世界第二和世界第四。2003年世锦赛孙英杰与刘翔分别在女子万米和男子110米栏项目上为中国代表团赢得了仅有的两枚奖牌。2004年夺得世界半程马拉松赛的冠军,在北京马拉松赛上三连冠,并创造了女子马拉松历史上第三个世界最好成绩。

(图:孙英杰)

然而2005年10000米赛后兴奋剂尿检呈阳性,取消了当年参赛资格。后被教练王德证实,她是被人陷害了。因为此前每次比赛,教练都会让一个队员跟着孙英杰,但是这次10000米赛却没有,就因为这次的疏忽,使得孙英杰在场地做准备活动的时候,有人找她签名,签完字之后还给了她一瓶水,在自己的大意下把水给喝了,疑点应该就在这里。

2006年虽然复出,但遭此一劫后,她的精神、心里和身体遭受了巨大的伤害,再也无法发挥出以前的水平,基本每次比赛都失败,2009年选择退役——可见一个隐形伤害可以毁掉一个人的一生。

美国心理学家托马斯摩尔在《灵魂的黑夜》里说:最好只和会直接表达情绪的人做朋友,因为,看似不会表达情绪的人,其实也在用他独特的方式来回击你,最常见的就是隐形伤害。一些人看似从不生气、不冒火,永远和善,但你和他在一起却非常不舒服,脾气变得很糟糕,这是因为,这些貌似永远不生气的人,实际上经常会以被动伤害的方式伤害你。

隐形伤害如此有杀伤力,而且往往是制造内伤,我们应该如何避免呢?

第一,避免自己成为隐形施暴者。

有些人觉得直男不好,但我觉得从某些层面上来看,他们是很好的,不仅直言不讳,而且非常正视自己的内心的情感,不会刻意去压制,有什么说什么,是什么就是什么:

比如在家中,真诚有耐心的和父母沟通交换意见;

对于自己的爱人,有什么想说的,直接而真诚的提出自己的不满,把问题摆出来大家一起解决,直接的沟通避免误会,互相不隐瞒情绪;

职场中更要大胆的表达自己的想法和立场,不要觉得什么不好意思,出来工作是为挣钱的,钱都不容易赚,会遇到各种问题,我们要做到对事不对人的态度,和及时沟通不隐瞒的习惯。

拒绝别人的时候不要解释太多,解释再多也还是拒绝,解释多了反倒让别人觉得你不真诚,你故意拒绝,你套路太多。

所以拒绝别人的时候要干脆、及时、明确,不要拖拖拉拉半天不回复人家,要知道你如果早点say no,说不定人家下一分钟就找到别人解决了。及时拒绝,不浪费双方时间。不要含糊其辞,要明确表态。

要知道拒绝不是真正的隐形伤害,暧昧的拒绝才是。

第二,避免自己成为隐形被害者。

什么样的人容易被隐形伤害?前面讲过,就是处于强势的一方,因为强势一方压制了另一方的正常表达。弱势方就会不断的积累怨恨、怒火、愤怒。

所以,如何避免呢?

如果你是一个很强势的人,你一定要学会换位思考,你这样的表达方式换成是你自己听了会怎么样?你说的话说到位没有?有没有给别人留空间?你是父母,你了解过孩子的真实感受和想法么?你是妻子,你做什么说什么有考虑到丈夫的感受么?你是老板、领导,你有听过下面员工的意见和心声么?

最后,从今天开始,希望每个看到这篇文章的人,都重视一下这个问题,都应该总结一下,自己目前正在受到哪些隐形伤害?还有自己的什么情绪、行为正在隐形伤害身边的人?

我们要减少那些看得见和看不见的伤害,无论是对自己还是对别人,只有这样才能维护好自己的家庭、爱情、婚姻、亲子、职场、朋友等关系,让自己真正走上人生巅峰。

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