以下内容纯属虚构，请勿对号入座哦！
女娲补天
老板：听说你以前补过天？
女娲：是的，老板。好汉就不提当年勇了。
老板：那啥，这儿临时有个危机，原来负责的同事刚被优化了，要不你来跟一下？
女娲：emmm……这个坑比天还大，我怕是补不了。
精卫填海
被女娲拒绝后，老板又找到了精卫。
老板：我觉得你是我们部门最有潜力的年轻人，假以时日必成大器。所以，我决定现在起就委以你重任。你看，我们这儿有个……
精卫：憋说了，女娲都告诉我了，那坑比海还大。我自己走，N+1我也不要了。
灰姑娘
舞会即将结束，12点的钟声快要敲响。
灰姑娘：不行，快到12点了，我得走了。
王子：这么晚了，你要去哪儿？
灰姑娘：有个H5要凌晨上线，我得回去加班了。
龟兔赛跑
兔子和乌龟同时接到一份brief，老板让她们分别去想一个创意。
很快，兔子就想出了一个idea，她兴奋地告诉了老板。
老板：创意不错，但是洞察不太准确。
兔子立马回去修改，并很快提交了第二版想法。
老板：洞察有点感觉了，但创意有点不落地，你再想想吧。
兔子回来继续想，终于赶在下班前提交了第三版，胸有成竹地拿给了老板。
老板：我想了想，还是决定用乌龟的那一版。
兔子一看，差点一口老血喷出来，那不就是她扔掉的第一版方案么。
三个和尚
从前有座庙，庙里只有一位代理和尚A。多年以来，A和尚在庙里好吃好喝。
后来，庙里来了代理和尚B。从此，A和B有商有量，倒也不缺吃不缺穿，就是没有以前那么大手大脚了。
有一天，另一位代理和尚C突然闯入，他们宣称不要作法费，甚至大幅降低日常念经费。
那天起，三个和尚都彻底没水喝了。
白雪公主
白雪公主吃了继母的毒苹果昏死过去了，这时一位骑着白马的王子经过。
王子跳下马，走到公主身边，在她耳旁轻轻呢喃：这个方案的deadline马上就要到了。
说时迟那时快，白雪公主就从棺材里坐了起来。
嫦娥奔月
嫦娥和后羿夫妇是一对新媒体从业伉俪。
有一天，后羿带回了两个超级选题，他们二人坚信，这两个选题他们一人使用一个，则双方都可以获得一篇10万+，而如果一个人同时使用这两个选题创意，那么他将成为KOL。
嫦娥趁后羿不在家的时候，就把两个选题都用了。
有网友看了，评论说：你这么能，咋不上天呢？
于是，嫦娥就奔月了。
樵夫与offer
樵夫接到新的工作，准备进山报到，不料在路过一座桥的时候，把offer掉落到水里了。
河神从水里钻出来问：我这儿有一份月薪5k的offer，和一份月薪5w的offer，哪个是你的？
樵夫说：5w那份。
河神问：好的。请问你是去什么岗位报道？
樵夫说：公关部。
河神大怒：你这个骗子！
说完，河神把两份offer都撕了。
阿拉丁神灯
有一天，一个男人在路边捡到了一盏灯。
灯神出来说：我可以满足你三个愿望，你尽管说吧。
男人说：第一个愿望，我想要身边有好多姑娘；第二个愿望，我要跟这些姑娘24小时形影不离；第三个愿望，最好不要有其他男人在场。
灯神说：好的，没问题。
最后，这个男人如愿变成了一枚男公关。
夸父逐日
夸父提出想要追赶太阳，来制造一场夺人眼球的话题事件。
于是夸父起早贪黑，不吃不喝，紧随太阳的脚步，但每次总是距离抓住太阳差一点。
最后，夸父倒在了新一天太阳升起的前夕。
临终，当夸父总结自己一生的时候，说：这辈子错就错在KPI定得太高了，提案一时爽执行火葬场啊。
卖火柴的小女孩
小女孩感觉自己的deadline就要到了，她仿佛听到了客户夺命连环call。
她划了一根火柴：再给我20分钟吧。
20分钟后，她划了另一根火柴：稍等，马上了。
又过了20分钟，小女孩划了第三根火柴：最后更新中，请再给点时间。
当她划完最后一根火柴的时候，电脑死机了，而且——PPT没有保存。
东郭先生与狼
被猎人追杀仓皇逃命的狼遇到了东郭先生。
狼：你救救我，他日必将重谢。
东郭先生：空口无凭，我怎么信你。
狼：你先救，我们这么大个狼企，还会骗你不成？
随后，东郭先生救了狼。等猎人走后，狼却对东郭先生伸出了凶恶的爪牙。
东郭先生：你怎么翻脸不认账了？
狼：你怎么证明你救过我？你有往来邮件记录吗？
大禹驻场
春节刚过，大禹被公司派去甲方驻场，而且是无限期。
夏天，大禹路过家门口，和妻子匆匆打了个招呼，没有进屋。
秋天，大禹再次路过家门口，依然没来得及进屋。
冬天，大禹第三次路过家门口，妻子挺着大肚子，给他捎了他最爱吃的抹茶饼。
就这样，过去整整一年。
第二年开春，大禹回家，妻子抱着刚出生的儿子，高兴得哭成了泪人。从此，大禹一家人终于整整齐齐，幸福地生活在一起。
大闹天宫
最近，天宫人满为患，玉帝打算精简神职。
玉帝先叫来孙悟空：大圣啊，组织上决定，调你去五指山，你可要做好唐僧的前期接待工作。
孙悟空去了。
玉帝又叫来猪八戒：天蓬元帅啊，高老庄空出一个headcount，你要不要考虑一下？
猪八戒屁颠屁颠去了。
玉帝最后叫来沙和尚：卷帘大将啊，流沙河有副担子，担里有口锅，要不你来背一下？
沙和尚欣然接受了。
不久，孙悟空、猪八戒和沙和尚三人从天宫离职，他们凭着一技之长，随唐僧一起成立了一家创意热店，还发起了一个运动叫“付费降妖”。
丑小鸭
有一只鸭子，因为他PPT写得特别丑，被人称作丑小鸭。丑小鸭非常自卑，觉得自己是异类，经常遭同伴嘲笑。
这时，有人告诉他：别着急，其实你的真实身份是PPT达人，等春天来了，长大了，你的PPT就会写好看了。
丑小鸭听了很高兴，重燃了生活的希望。
丑小鸭等啊等，终于桃树开花柳树发芽，春天来了。丑小鸭拿出新做的PPT，兴高采烈地投影在湖面上。突然，一群鸟从树上掉落到了湖里，扑腾了几下淹死了。
1分钟后，丑小鸭也一头扎进了水里，再也没有起来，并且留下了遗言：我终于还是被自己的PPT丑死了。
神笔马良
皇帝让马良给他画画，马良答应了。
皇帝：先画一个我，要带美颜那种。
马良说好的。
皇帝：正中间醒目的位置再写上“吾皇英明，开仓赈灾，全场五折啦!”
马良说好的。
皇帝：最后，本王的大印logo再大点，再大点。
马良放大了。
皇帝：不行，还是不够大，再大点。
马良大笔一挥，大印logo越来越大，最后把皇帝压死了。
美人鱼
美人鱼：海巫婆，我想加入你们公关部。
海巫婆：加入可以，但你必须用你的声音换取公关部的headcount，而且要服从我们的安排。
美人鱼：好的，没问题，反正我一向都是个行动派。
就这样，美人鱼接受了降薪，接受了没有加班费，接受了没有周末，最后……还接受了调岗。
美人鱼一想：不对啊，不是说好的要来公关部的么。
但是因为她已经失去了声音，所以她只能进行着无声的反抗。
像她这样的人多了，她们就成了沉默的大多数。
神农尝百草
神农看到人们生病，就去天地花园取瑶草，遇到天帝。天帝授予了他一根神鞭。
神农挥着神鞭回来，边回边尝各种草药。
由于神农尝遍了百草，什么都会一点，所以后来他就做了公关。
再后来，神农尝断肠草死了，所以断肠草学名叫“加班草”。
皇帝的新装
皇帝喜欢新衣服，有一年专门聘请国外5A设计师为自己量身打造了一身新衣服。皇帝喜欢得不得了，让人把自己穿着新衣服走红毯的过程拍成TVC，在各个渠道传播。国家公关部接了这个campaign。
2周后，公关部奉命进宫汇报传播工作。
公关部副部长说：这次的传播效果完全可以用病毒来形容，我们的话题#皇帝的新装#在微博上获得了80亿话题量。
公关部部长补充说：不仅如此，据不完全统计，这波传播的总曝光达到了史无前例的100亿人次。
皇帝听了哈哈大笑，在场的大臣也纷纷向皇帝道贺。
这时，人群中有个小AE听了说：但是，全球总共不才70多亿人口么？
众人紧紧捂住了他的嘴巴。
小蝌蚪找爸爸
池塘里有一群小蝌蚪，他们想找爸爸。小蝌蚪游啊游，看见鲤鱼爸爸在教小鲤鱼捕食。
小蝌蚪：你是我爸爸么？
鲤鱼：对不起不是啊，你们的爸爸是个有预算的人，我没有。
小蝌蚪继续往前游，看见乌龟爸爸在教小企鹅做预算。
小蝌蚪：你是我爸爸么？
乌龟：不是哦，我们的儿子是这只外国的企鹅，简称外企。
小可接着往前游，看见荷叶上一直青蛙。
小蝌蚪：你是我爸爸么？
青蛙：好孩子，你们已经长成青蛙了，快跳上来，爸爸这儿有2万的月费。
小红帽
小红帽：外婆，你的耳朵怎么这样大呀？
狼外婆：为了更好地听清brief呀。
小红帽：可是你的眼睛怎么也这样大呀？
狼外婆：熬夜看稿子看的呀。
小红帽：你的手怎么这样大呀？
狼外婆：可以更好地搬砖呀。
小红帽：外婆，你的嘴巴怎么大得很吓人呀？
狼外婆：因为我是做传播工作的呀。
