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人际关系中的冲突,靠吵是没用的

作者:艾菲

公众号:艾菲的理想

01:

我的一位学员Amy,在最近一年来,跟她先生之间的关系开始变得越来越糟了,于是找到了我。

“这段时间,我先生每天都在躲着我。

疫情期间他被裁员了,我催他快点找个新工作,不然一直这样下去可怎么办。

他呢,则全然没有放在心上,他觉得失业了,再找个新的不就好了么,说我太大惊小怪了。

然后,我就没有再说什么。

现在,大半年已经过去了,他还没有找到工作,而我则是越来越急,越来越抓狂,开始不断催他。

因为这事,我们吵了好几次,后来他干脆尽量避开我,不跟我交流。

我想,是不是我的婚姻已经走到尽头了,我是不是该离婚了?”

02:

这个困扰,看起来是一个因为被裁员而导致的问题,但它的一步步发展则与Amy夫妇面对情绪方式密不可分。

总体来说,我们面对情绪方式共有四种类型。

1、忽视型

采用这种方式的人认为负面情绪是不理性的、没必要的,只要通过理性解决问题就好。

因此,他们会对自己的负面情绪以及他人的负面情绪采取忽视的方式

在这个案例中,Amy的先生说的“失业了,再找个新的不就好了,你也太大惊小怪了。”

在这句话的背后,正代表着他对太太情绪的忽视,虽然Amy的情绪非常显而易见 - 明显是焦虑的、忧虑的。

但是,她的先生却选择了忽视,只用一句话便敷衍了事了过去。

这时,如果想要一个和谐有爱的关系,那么夫妻双方就有必要认真聊聊彼此的情绪,以及情绪背后的想法。

2、放任型

采用这种方式的人,会任由负面情绪的释放和发泄。

我们熟知的放任型,似乎都是那些自己不爽了就直接对着身边人发脾气的人,这的确是一种非常常见的类型。

但还有另一种类型的放任型,比如一有焦虑,就念念叨叨个不停的人,也是放任型。

在Amy这个案例中,面对丈夫的失业,Amy感到焦虑和担心。

这时,她并没有一直在先生耳边叨唠这件事,如果她这么做了,就属于对情绪的放任型。

如果说,忽视型的情绪应对方式在关系中是一种冷暴力的话,那么放任型情绪应对方式就是一种热暴力。

3、压抑型

采用这种方式的人会认为负面情绪是有罪的,所以,一旦自己产生负面情绪,就会进行自我攻击和自我批评。

很多男性往往采用的就是这种方式,受传统观念的影响,他们往往认为“男儿有泪不轻弹”,男人是不能有负面情绪的,所以对于负面情绪他们往往就会采用压抑的方式

比如,Amy的先生在找不到工作的时候会陷入各种负面情绪,但是因为碍于“男儿有泪不轻弹”的传统观念,他无法承认自己的情绪,更无法跟自己的太太表达情绪

如果这么做了,就会让他感觉自己很不男人。

但是,压抑只会让情绪问题变得更加糟糕,最终可能会转变为抑郁或其他精神病理问题,甚至还会导致躯体化的身体问题,比如内分泌失调等。

压抑的越深,反弹的就越厉害。

4、共情型

相比前三种情绪处理方式,共情型情绪处理方式是最佳方式

采用这种方式的人,可以接受和理解负面情绪,并能通过恰当的方式表达出来,给彼此以相互理解和支持。

比如,在这个案例中Amy可以这么表达:“听到你失业的消息,我感到非常担心,我想要我们家庭里有一定的抗风险能力这样我感到比较安心,你能跟我说说你对于失业这件事情是怎么想的吗?我又可以怎么样支持到你?”

作为先生,则可以这么回应:“我知道你担心我,还有对我们未来的担忧,我们可以一起来计划一下。”

03:

这就是采用共情型情绪处理方式方式

通过这种处理情绪方式,能让我们的各种关系都变得更融洽也更幸福。

相比之下,其它几种方式都会对关系带来持续的损害,直至关系破裂。

那么,我们又该如何培养自己的共情型情绪处理能力呢?

1、调整情绪

我看到很多文章都在写“真正成熟的人是戒掉了情绪的人”,但是,这可能吗?

如果一个人能把情绪都戒掉,那他就不是人,而是神了。

事实上,任何一种情绪,哪怕是极其负面的情绪,都不是坏事,都有其意义。

就像汽车仪表盘反映的是车辆各个系统当前的工作状况一样,情绪也是一种仪表盘,它反映的正是你当前的状态以及深层需求。

如果车没油了,那么司机就可以通过仪表盘得到提醒,从而避免因为车没油而产生的无法行驶的窘迫。

对于人呢,也是一样的。当一个人出现一些状况时,他也是通过情绪这个仪表盘得到第一时间的提醒的。

比如,当你遇到好事的时候,你会感到高兴,当你失去珍视之物的时候,你会感到伤心,当你遇到危险的时候,你会感到害怕,当你被侵犯的时候,你会感到愤怒。

因此,忽视情绪、放任情绪、压抑情绪,都像是在汽车出现故障后,司机把仪表拆了一样。

2、非暴力沟通公式

想要培养共情型的情绪应对方式,你还可以掌握一套非暴力沟通的公式:

非暴力沟通 = 情境+感受+需要+请求

继续拿开头案例举例,对Amy来说,她可以用这个公式来跟自己先生进行沟通。

“听到你失业的消息(情境),我感到非常担心(感受),我想我们家庭是要有一定的抗风险能力的,这样我才能感到比较安心(需要),你能跟我说说你对于失业这件事情是怎么想的吗,我可以怎么样支持到你呢(请求)?”

这个公式说来简单,但做起来却不容易,主要是四大挑战:

你能如实描述事情的发生过程吗?

你知道你此刻的情绪是什么吗?

你知道你情绪背后的需要吗?

你知道你明确希望对方采取的做法吗?

就拿知道自己此刻的情绪来说,要做到这件事,就需要你能捕捉到自己此时此刻的情绪,然后还能用语言清晰准确的描述出来。

因此,你可以去搜一搜都有哪些情绪词汇,从而可以用这些词汇来帮你表达。

学习词汇不算难,难的是捕捉自己的情绪

捕捉情绪、接收到情绪的提醒,以及看到情绪背后的东西,都离不开觉察力。

提升觉察力,就是培养共情型情绪应对方式需要做的第三件事。

什么是觉察力?

觉察力,说的是人们站在自身之外观看自己的想法、情绪、身体感受的能力。

如果打个比方,觉察力就是一名旁观者。

站在自身之外观看自己,那是一种什么样的感觉呢?

带你做个练习体验一下:

想象以下,现在的你正坐在电影院里,正在观看屏幕上播放的电影,电影的内容就是你现在正在经历的事,可能是你正在跟同事吵架的事。

而你,正在观众席上看着自己的电影,这时,你看到自己正在做什么,正在想什么,正在产生什么样的情绪

或者,你还可以做一下另一个练习,想象自己站在自己身后,伸出手触摸自己的肩膀。

对,就是这样一种感觉,这就是站在自身之外观看自己的感觉。

然后,我们再来做个小体验:你能感受到衣服对你的摩擦吗?你能感受到你的左脚大拇指吗?你能听到环境中传来的每一种声音吗?

是不是只有在我问你之后,你才能够感觉得到。但在我问你之前,你从未留意过,因此也没有感觉到。

其实,这些信息始终都在。

这个小体验,能够带你去体会自己觉察能力的高低。

只有拥有了觉察力,你才能够在自己情绪升起和流动的当时当刻就捕捉到,从而也才能捕捉到情绪背后的需要。

培养觉察力的一个非常好的练习就是正念。

在有了捕捉自己当时当刻情绪的能力后,你还需要更进一步去捕捉隐藏在情绪背后的需要,这时你可以问自己一个问题:在这个情绪背后,我想要的是什么?

就像当Amy向自己提出了这个问题后,她发现在自己不安焦虑的情绪背后,正隐藏着“我们家庭是要有一定的抗风险能力的,这样我才能感到比较安心”的深层需求。

于是,她就可以把自己的这个需求说出来了。

最后的话

如何更好的表达自己的情绪,并接受他人的情绪表达?

给你一个非暴力沟通的公式:情境+感受+需要+请求。

相信它能帮你更好的表达自己的情绪,并接受他人的情绪表达。

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