今天不知道为什么，心中的思念变成快要爆发的火山。那种郁闷压得我好苦，我可能真的受不了了，我需要把多年的思念变成爆发的火山。可是我还是忘不了她，那思念还是围绕着我，难道我真的不能放弃你在我心中的位置吗？你是否也像我这样的思念着我？
我和她相识在回家的途中，年少的我受朋友之托归还属于她的CD。在这几张CD中我发现了最喜欢的歌，但是喜欢这首歌的女生我还没有发现。(不过不喜欢这首歌的女生我可认识很多！每次当我听这首歌的时候，我家老是停电，几分种后来电了，朋友也随之而来。不用想，一定是我声音开的太大了她们不喜欢听就…………为此我家前前后后换了三台音响，可怜的银子。)所以我对她充满了想像。
在这之后的1个小时的等待中我的脑子中就只有对她的想像，见面应该先说什么，然后该怎么做。朋友说她很漂亮，明眼人一看就认识。可我等了大半天就是没有发现，直到有个女孩走到了我的面前问我：“你是不是* *的朋友，我的CD呢？”我担心的事情终于发生了，要身为摩羯座的我和陌生人说话，简直就是一种罪过，而且还是一位这么漂亮女生，紧跟着的就是心跳加快到120次/分。比现在去面试还糟。还好，我是属于脸皮比较厚的那类人了，在心跳加快10秒后我说出了我自己都没想到的对白，把前面花1个小时想的忘得一干二净。“是，你的CD。”还没有等她反应过来，她就应该看不见我的影子了，但手中多了很多东西。真是动作敏捷呀！！！当时我就是这么夸自己的。我想当时她脑子里一定冒出了许多许多的？？？。可在我的心中早已留下了她的影子。(事后她对我那天的评价是，这个人真没用，不过还真好玩。)“这是她对我的唯一评价，我会一直将它保存在我的记忆中。”
当晚我做了一个美梦，梦见下午的我是多么的潇洒，谈笑风声如鱼游水。那时真的好想再见她一面。
可能是我爱做梦原因，没想到真的美梦成真了。那天的我晚起了，学校的班车早开走了，没办法只好坐自行车去上课了，还好早上第一节课是大课。我们有句名言：上大课，开飞机，看着美女飞飞飞，小朋友要早起，误了飞机别再来。就是晚到不如不到，反正老师不认识你，要是晚到你就麻烦了。于是我已最慢的速度洗刷完毕，用时36分，慢吗？我不觉得。走着走着突然在我眼前闪过一张日思夜想的笑脸。这是我二十六天来首次心跳加速的感觉。在四分之一秒的时间内我对自己说，不能再丢脸了，上去打个招呼吧，可能人家还没有吃早餐呢？正好，我也还没有吃。嘿嘿那就……心中发出了可怕的笑声。
那天她真的还没有吃早餐，这一下段时间内使我和她的距离感减少了不少！我也正感觉到这可能是我的初恋的开始。而她在我心中所盘踞的位置也逐渐增大。过了几天，朋友邀我去玩，我自然不会爽约。没想到去的地方正是她的家，那天我发现她有个哥哥，搞水利的不常在家，我还发现她比我要大，不过没关系的啦，我在心里这样对自己说。她很喜欢听歌，她把听歌当成无聊的消遣。这和我还真的挺像。
这以后我一有时间就和她通电话，老天对我还真好，她不用上课我也不用上课。不过我还是没有再和她见面，只是有空就打个电话给她，不过也只有不上课的时候，平时她家管的严，不好给她添麻烦。可能是这有规律的电话使她被我制约了，休息的时候如果我不打电话给她，她就一定会打给我。那时的感觉真的很好。那一天我去她家，说好了有一伙朋友在的，可是去的时候却没有一个人。她对我说她不开心的时候就会有我打去的电话,使得她的心情中以慢慢的变好。那时我真是搞不清楚东南西北，飘飘然的。不知道我说了什么，说着说着她就哭了，那时候心中的恶魔战胜了天使，我夺去了她的初吻。她在我肩上哭的更厉害了，那时我不敢再说任何话，只好默默的抱着她，给她力量。
从那以后，由于天秤座的多疑，我和我的女性朋友们的来往真的二只手都可以算清，为了她不胡思乱想，我付出了很多，不再抽烟，不喝酒，不打麻将，一切我以前所喜欢的消遣都和我绝缘。可能天秤座真的是一个很小心眼的星座，虽然有着美丽的外表，但心眼应该很小，所以有了她常发脾气的在我身边后，我的脾气变了很多，变得很会逆来顺受。变得我不认识自己，但是有一点，我很爱她为了她我愿意放弃自己的自尊，从此我变成了一个可怜的人。但是我们却是真心相爱。不过我和她在一起我很舒服，心底的舒服，心宽的感觉。
也许快乐总是短暂的，两年过去了，大家都要毕业了，虽然不在一个学校，但却要面对一样的挑战。那时的我考进了一家国企，成为了一个国企职工。可她却选择了广州，去寻找着她自己的梦。5月21号南下的列车带她走向了她的未来，也同样带走了我的心。在没有她的日子里我疯狂的靠写信来发泄自己的思念。可是这些信却没有机会发出，我收到了她最后的一封信。从此我们再也没有联系，那时是2000年8月17号。那时我的心真的枯萎了。像冬天的白桦林，落叶纷飞。
半年之后我说服自己的那颗已死的心，辞去了许多人梦寐以求工作，跟随着家人来到了南粤这片充满着激情的土地,但是我却茫然的不知所措。我不止一次的问自己，是为了她而来到这个城市的吗？但为什么来到这个城市却不去找她呢？为什么我会选择这条路呢？她还是那个时候的她吗？多少个问题一起充斥着我的脑海。
随着时间的推移，一个个问题也慢慢的被我解开。但是经过时间的洗刷，我对她的了解一定也像我对她现在的行踪一样，对我来说都是一个迷。关于她的消息也越来越少，她已经2年没有回去了。而我也在这片运土地上找到了属于我的天空，一个可以让我翱翔让我发展的天空，我把对她的思念变成我工作的源泉。每天面对着计算机去想像她的样子。
我是否该去找她了呢？我现在唯一知道的只有她家中的电话，也许我能从她父母口中得知她的下落。可是真的等我鼓起勇气拨通了她家电话的时候，失望在对我微笑。心又一次痛了，心酸的泪水又一次流了下来，为了她我不知道独个流了多少泪水。她家的电话也改了，老天跟我开的玩笑是不是太大了。我只想知道她的下落，然后偷偷的再看她一眼，解开心中的结，我就满足了，我恨你老天，你对我不用这么好吧？我只是一个很平凡的人，我想念着我心爱的女人，不是罪过。对吧？？？
这两年中我放弃了一切放开心扉的机会，仍然默默的为她祝福，希望她一路平安，在人生的道路上一帆风顺。对着镜子，我好像不认识自己，从前不在乎一切的我，会为了一棵树而放弃了整个森林。所以我会爱她一辈子，可能有点夸张,可是也许我就是这样的人。也许得不到的东西就是最好的，可能这句话也能用在爱情上。
这是我自己的感觉，可能有点乱，但是真心从来都不会有美丽的外表，只有去了解她的心。
