我们都知道，在感情中，往往会容易产生很多不同的情绪心理，依赖和习惯就是其中最常见的两种心理，很多人都会对自己亲近的人产生依赖，会习惯另一个人的存在等等。那么感情中的依赖和习惯哪个更难戒掉呢？下面让我们具体来看看吧！
什么是依赖
是伴侣双方一种致爱的举动，当然可能是单方面的，也可能是双方面的，看两个人投入的情分而定。
一个人过分依赖你的表现：
第一、没有安全感，所以把身心全部投入到一个人身上，寻求庇护。
第二、爱之深情之切，太爱一个人，也会过度的去依赖，总希望对方跟自己一样投入。
第三、自身独立性差，没有主见，心智不成熟，把自己像押宝一样压在对方身上，让自己躲在对方的羽翼下，不问世事。
第四、对他（她）过分溺爱，而让他（她）产生强烈的依赖性。
这种感情的成分太坚固，粘性太大，不容易戒掉。
什么是习惯
其实爱的成分可能会少了一点，或者夹杂着部分亲情，当爱情变成亲情的时候，就只剩习惯了。
习惯一个人的表现：
第一、吃穿用度都不过问，像寄生虫一样生活，坐享其成，这是亲情的延续。
第二、如果哪天不在一起了，会觉得身边像丢了什么一样，但是不难过，就是觉得不自在，这是实实在在的习惯。
第三、有种习惯是爱的成分少一点，分开后会难过一阵子，当遇到另外对自己好的人，也会转移目标。
第四、有种习惯是没有人能取代的，因爱而习惯。
这种感情，平淡中带着疏离，一旦有新的目标出现，戒起来相对容易一些。
依赖和习惯哪个更难戒掉
个人认为，依赖更加难以戒除。
从生命的浸染深度来说，在感情中，依赖属于心理层面，与自我需求的满足与否有关，而习惯属于生活层面，与时间和频率有关。从生命活力的角度来看，感情中的依赖更多的是主动寻找，而习惯更多是被动接受。
感情中的依赖，常见于两种形式：一是，示弱求怜爱；二是逞强求欣赏。从根本上来说，依赖的对象只有一个，当事人的需求满足和由此产生的虚幻全能自恋而已。可现实却是，我们往往看到了表象的依赖，却忽视了潜在的部分。
之所以有人在感情中依赖伴侣，是因为他的内在需要没被满足，形成了一个大的坑洞，需要在感情中，通过关系的滋养，来填补坑洞。
人类的内在需要，美国心理学家马斯洛提出了著名的“需要层次理论”，呈金字塔式发展：从下往上分别为：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要和自我实现的需要。其中前四种被称为缺失性需要，后一种被称为 成长性需要。
缺失性需要极易形成坑洞，而满足的形式多种多样，其中人们最常用的莫过于在感情中寻求满足。如果关系中，一方可以填补对方心理需要的坑洞，那就会引发他如飞蛾扑火一般，死死的围在他身旁，直到坑洞被填满为止。
说到分离焦虑，就不得不提和它一体的概念：安全感，这也是人类的五大天性之一。一个没有安全感的人，是无法忍受分离的。而这两个概念的源头，都要从童年期的亲子关系模式说起。
一个人在成长过程中，安全感的获得来自于两部分，一个是父母提供的抱持性环境，一个是完成三次完整的分离过程。
所谓抱持性环境，是温妮科特提出来的，他说父母的存在对于一个孩子来说，就好像一个碗，这个碗隔开了孩子和外部世界的直接接触，孩子在碗中，既可以有自己独立的空间，又可以不用直面外部未知的世界。这个碗，就给孩子带来了安全感。
人的一生的三次分离，第一次是出生，从生理上和妈妈分离，第二次是从6个月到3岁，被心理学家马勒称为“分离与个性化阶段”，即从生理上分离。在这个过程中，如果孩子被允许自己尝试能力范围之内的事情，即“力所能及之事，自己的事情自己做”，那么他就会很好的建立分离——安全这对平衡的关系，否则，他就会惧怕分离。第三次是从3岁以后，可能是终生的功课，即与原生家庭的分离。
所以在3岁以前，没有很好的建立分离——安全平衡关系的孩子，成年后在感情中极易陷入依赖模式，因为对于他而言，与相爱之人的捆绑才能带来安全感。
所谓内在小孩是由心理学家荣格提出来的一个概念，通俗来说就是另一个你自己，一个被你忽视的自己。
情感关系中，有两组相对的“内在小孩”，分别是：全情付出型和坐享其成型、施虐型与受虐型。之所以说是相对，是因为当全情付出型内在小孩正好碰到一个坐享其成型的，他们就好像被502牢牢的黏在一起，很难分开，即陷入了依赖模式。
而内在小孩其实都是童年在与父母的互动关系中形成的。全情付出型内在小孩必定有一个兴奋型的养育者——孩子的事事必躬亲；坐享其成型的内在小孩必然有一个匮乏型的养育者——孩子的需要根本无法满足。施虐与受虐也是同样的道理。
感情中的依赖一方，之所以会陷入依赖模式，定是发现了内在小孩上的匹配，这种匹配让他们感到熟悉，进而感到安全。
感情中的习惯，源于熟悉感带来的掌控力
习惯的养成，基于不间断的重复，它有两个关键变量：一个是时间，一个是频率。也就是说，不间断的重复多了，任何人和任何事都可以被习惯。这个习惯更常见为熟悉感，熟悉感是掌控力的来源，因为未知才会引发恐惧，而人们对于已知的东西，会感到安心。从另一个角度来说，习惯养成的两个变量，哪怕只是改变其中一个，就可能改变习惯。
由以上分析看来，在感情中，依赖和习惯相比，前者是当事人的主动选择，侵入的心理程度较深，自带心理疗愈（可正可负）；后者是当事人的或主动或被动的选择，侵入的心理程度较浅，被替代性较强。
可以通过以下步骤尝试：
1、认清自己的心理需求，寻求更多样化的满足途径
首先，你可以对照需求层次理论，分析自己的心理需求，看看除了亲密关系，你还有哪些可以满足的途径？比如自我成长、发展友谊、参加同质性团体、寻找心理咨询师等。
2、成年人的安全感，可以实现自给自足
25岁以后，自己对自己的天性满足负责。比如抱持性环境，你可以做自己的那个碗吗？除了恋人，还有什么（物品）可以？你允许自己做尝试并能接受失败吗？
3、和内在小孩对话，倾听它的心声，带它共同成长
你可以参加一些内在小孩疗愈的课程，和它对话，倾听它的心声和需要，倾听它的委屈和愤怒，找到它形成的模式。然后带着它和你一起成长，当然这样的前提条件是，你要找一位合适的心理咨询师。
