最近,“二胎”成为了大家的热门话题,多少家庭有了“新计划”。然而,不能忽视的是,第一个孩子自出生起就理所应当地接受来自全家的所有爱,原本他是爸爸妈妈唯一的宝贝,集所有的焦点和宠爱于一身,如今却因为另一个小家伙的来临,“大娃”面对一个可能不再完整的爱,他会怎么想?“大娃”的心理阴影该如何消除?如何巧妙平衡两个孩子的关系?真是考验家长的智慧。
“老大失宠了!”
心理学家曾做过儿童如何接纳家中新生儿的研究,发现在小宝宝出生后,母亲投注在老大身上的感情和注意力的确会减少。对于这种“失宠”的感觉,年纪较小的孩子还无法用语言来表达,因而便会展现在行为上。例如他们可能会变得爱发脾气、不讲道理、时常哭闹或爱黏妈妈。有些孩子会则出现退化的行为,也就是恢复到小时候的模样,例如他原本已经不尿床了,如今却又开始尿床,或着又开始要求用奶瓶来喝牛奶。其次,孩子也可能会为了吸引大人的注意力,而出现一些问题行为,例如故意捣蛋,或趁父母不注意时,偷偷的打或捏小弟妹。
孩子的嫉妒情结
试想有一天你发觉你最爱的人,不再像从前那样花时间和你相处,而把注意力转移到另外一个人身上,你会是什么感觉呢?应该是疑惧、嫉妒、被冷落的复杂感受吧,这正是那些“失宠”孩子的心情写照呢。那么,这时你会希望你所爱的人怎么做,来消除你心里头的这些不安呢?
在《小小大姊姊》这本书里,生动的描述了手足间的爱恨情结,小姐姐因为嫉妒弟弟抢走了父母的关爱,有一天突然有个想法,她跑去跟妈妈说:“小弟弟已经死了,再也不会回来了。”然而,妈妈听了小姐姐的话,却是出人意料的安静,她没有立刻跑去看小弟弟,却紧紧把小姐姐抱在怀里。因为妈妈懂得小姐姐的心理,这正是小姐姐想要的,她需要确知妈妈还是爱她的,也还是需要有跟父母单独相处的时光。
两个孩子冲突不断
两个孩子的人生,家长的心情真是百感交集。老大和老二时不时闹成僵局,简直让人抓狂。两个孩子每次冲突主要都是因为争抢玩具和食物等,一般模式是老大玩什么、吃什么,老二就会抢,惹起争端,然后两个人一起哭。如何解决孩子之间的“危机”?又不使老大觉得“失宠”?
针对这些情况给家长的几点建议:
1.家长在处理矛盾的时候,要把孩子看成平等的个体。
有的家长总会批评老大不让着弟妹,但是作为父母,他们很快发现这种方式很容易让老大受到伤害,他觉得父母偏心,从而对弟妹更是厌烦,时间久了,一遇到问题,老大会说“你们就知道说我!”这个问题让家长都很头疼。在中国人传统的意识里,老大要更懂事,一定要让着老二。实际上,孩子之间的很多冲突未必是老大的错。
家长在处理矛盾的时候,要把孩子看成平等的个体。探究事件本身,究竟是谁的错。在弄清楚事情原委之后,家长要告知并演示,从而教会孩子处理问题的具体方法,这样孩子与同伴交往时,就学会了解决冲突的办法。当孩子在抢食物的时候,比如说只有一个苹果,家长绝对不要说弟弟妹妹小把这个苹果让给小的吧。而是要教会孩子分享,这个过程甚至可以把家长加进去,可以这样说:“只有一个苹果,可是哥哥、妹妹和妈妈都想吃,那么,我们把苹果分成三份,一起吃好不好?”
2.家长不要把老大当成成人。
老大尽管与妹妹相比已经是大孩子了,可实际上他还是个儿童,自我控制能力依然较弱,很多道理他知道但做不到,所以家长要允许孩子犯错,不要苛责,不要把长子、责任、谦让挂在嘴边。在处理老大情绪问题上,首先,家长不要把老大当成成人,通过角色定位给孩子造成心理负担,而是多体谅老大,正是老二的出现,把全家人专注在老大身上的精力分走了一部分,家长的心态也改变了,所以家长要懂得关注、呵护、陪伴老大,注重孩子的心理关怀,多鼓励、接纳。
3.让老大能够确知父母仍旧是爱她的,孩子就能从心中找回安全感。
老大的情绪,常常是被忽略的。事实上老大经历了一种情感的落空,他们是更需要安慰的。不妨巧用比喻,如妈妈在晚饭后的餐桌旁,和老大一起坐下来沟通:“亲爱的,今天我们来讲一讲我们家的故事,这些蜡烛代表我们一家人。”妈妈说着拿起一根长蜡烛,“这是蜡烛妈妈,这是我。”一边说着一边把蜡烛点燃,“这火苗代表妈妈的爱。”再拿起一根长蜡烛说,“这是蜡烛爸爸。”然后用蜡烛妈妈点燃了蜡烛爸爸,说,“我和你爸爸结了婚,我给了他全部的爱——可是我仍然有全部的爱留下来。”妈妈拿起一根较小的蜡烛,说,“这是你的蜡烛。”她用自己的蜡烛将它点燃,说,“你出生的时侯,我给了你全部的爱。可是你看爸爸仍然拥有妈妈全部的爱。而且妈妈还有全部的爱留下来。”然后拿起那只最小的蜡烛,一边用自己的蜡烛将它点燃,一边说“这支蜡烛是你的小妹妹。她一出生,我就给了她全部的爱。可是你看——你还是拥有妈妈全部的爱,爸爸也一样。而且,妈妈自己仍然有全部的爱留下来。爱就是这样。你可以把你的爱献给你爱的每一个人,而你自己仍然有全部的爱。现在,你看一看,正是这爱才使我们的家如此光明。”
4.二孩家庭对于孩子,更要保持耐心。
因为每一个孩子都要经历成长的过程,而每一次的冲突,事实上也是进行教育的机会。但不建议家长在孩子情绪激动的当下进行教育,当孩子心情比较好的时候,引导她认识一些道理,会有更好的效果。沟通的关键在于不要让孩子认为妈妈爸爸那份“本来自己可以独占的爱”变成了“必须分割的爱”,而是告诉他,本来这世上有两个人很爱很爱他,现在一切都不会变,而且还多了一个妹妹很爱很爱他。他的幸福不但没有丢失,还多了一份。
作者简介：
张兰欣
国家二级心理咨询师
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