01:
肯德基里见到一位妈妈,在孩子将饮料洒在衣服上之后,不停地指责孩子。
说孩子这点事情都做不好,平时教她的用双手端饮料,怎么就记不住?
孩子一脸委屈地看着妈妈,在此期间,孩子的爸爸跑过来劝说。可妈妈却还是不依不饶,非要孩子承认是自己不小心,并保证回家后,弄脏的衣服自己洗。
大庭广众之下,小女孩显得很无助,可是妈妈丝毫没能意识到有什么不妥。
直到孩子哭着承认是自己不对,妈妈才停止了指责。
这样的场景,让旁边的人看后都纷纷摇头,和我一起外出逛街的好友,轻声对我说:
“这位妈妈,典型的属于情商不高,她以为她的教育方式就是对的,可是她不知道,她这样做的结果,就是伤害了孩子弱小的心。”
那天我看到那孩子在整个进餐过程中都显得非常的郁闷,而她的妈妈却丝毫没有察觉。
情商低的妈妈,才会不顾及孩子的感受,任意指责,并且不停地对孩子讲道理,孰不知这样不仅无法让孩子受教,只会让孩子陷入到尴尬的境地。
02:
孩子犯错,家长适当地讲道理,并没有什么问题。
可是如若,你整天不停地说教讲道理,对于孩子来说,那绝对就是灾难。
教育家卢梭认为,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。
当孩子面对一件错误的时候,家长一味地与之较劲,逼迫孩子听话,跟他们讲关于这件事是否错了的道理。这样做的后果就是,将孩子推到了我们的对立面。
对孩子一次次的苛刻,就等于让孩子一次次地自我否定,那种孤独无肋,只会加深孩子的痛苦,让孩子认为,自己做什么都不行。
朋友曾对我说了这样一件事情,她说她的女儿,有段日子特别喜欢从楼道的扶手上往下滑。朋友对孩子说扶手很脏,不仅把衣服弄脏了,还存在安全隐患。
说了几次,孩子当着她的面不这样做,可是背着她却依旧我行我素。这下她非常的不淡定了,甚至于有一次,差点对女儿动手。
听了她的诉说后,我给她支了一个招:既然孩子愿意这样,那么不如顺着她。
只是告诉孩子从扶手上滑下去可以,但是一定事先拿抹布擦干净。同时由于有安全隐患,一定要在父母的陪同下才可以这样做。
孩子听了之后非常的高兴,每一次朋友和孩子外出的时候,两人都会玩这个游戏。
再后来由于每天都要做同一个游戏,孩子不再与楼道的扶手较劲了。
朋友事后对我说,看来有些时候,你一味地说教起不了任何作用,想让孩子懂道理,家长要做得有道理,让孩子知道,这件事情做了之后的后果,从中明白这其中的道理。
让孩子深切体会到其中的道理,远比你不停地讲道理要好!这才是情商高的妈妈要做的事。
03:
当今的家长,总是喜欢以自己的标准去要求孩子。就拿前面那位妈妈来说,她认为将饮料洒在衣服上,原本是不该发生的事情,为什么孩子就是做不到?
孩子做不到,她便开始不停地跟孩子讲道理,只是,你这样讲下去,除了让孩子更加反感这件事情,基本起不了什么作用。
那么如何才能让孩子明白这其中的道理呢?
在此大人应该尽快给孩子做一个示范,控制好自己的情绪,因为你如若想要孩子接受你的这一观点,就要从情绪上入手,这样一来,就比较容易一些。
你控制不了自己的情绪,只是一味地说教,你的观点,孩子根本都没能从心底里认同,你说得再多,又有什么用呢?
父母对孩子不停地说教,多半都是无效,对于孩子来说,父母的爱远比舌头更重要。
当然也有些家长很少和孩子讲道理,他们做事的风格很特别,那就是既然我说了,你不愿意听,干脆就直接开打。
打完后,却又一再地问孩子,我为什么要打你?打你是不是因为你不听话的原因?下回你应该记住这次的教训了吧?
这样打完了,又反过头再讲道理的家长,比那些单纯洁讲道理的家长,更让人无语。
如果说讲道理的家长情商低,那么打孩子的家长基本上就没什么情商,那些又打又骂的家长,孩子若是遇上了,那简直就是灾难。
04:
父母还有一个观念偏差:以自己的标准去要求孩子。
你认为对的,在孩子的眼中,也许根本都不存在对与错的区别。
闺蜜有一回指着正在玩彩泥的孩子对她说,你这样玩会把家里弄得很脏,是不对的。孩子则看着她地说:
“妈妈,难道玩彩泥就不对吗,为什么小悦的妈妈还鼓励她玩呢?”
孩子的话没错,错就错在妈妈没能意识到,玩彩泥在大人的行为标准中,觉得会将家里弄脏,甚至于有些孩子会沾到衣服上,难以清洗。
可是对于孩子来说,玩彩泥真的不算是错事,在玩的过程中,他们感受到了快乐,所以在他们的内心深处会认为,为什么认为快乐的事情,就不对呢?
可是女儿玩彩泥,每一次都会弄脏衣服和床单,如何才能让孩子正视这个问题呢?
后来闺蜜不再阻止女儿玩,只是每一次都会让女儿,将被彩泥弄脏的衣服自己去清洗。
几次之后,女儿似乎对此有些改变,她主动对闺蜜说,以后玩的时候,不再弄到衣服和床上,不然清洗起来,真的是太费劲了。
事后闺蜜对我说,教育从来都不是讲道理的过程,而是一个体验的过程,只有让孩子体会到了,他才能够理解,才能够转变自己。
只有情商高的妈妈,才会这样做。
05:
当然也有些家长认为让孩子去体验和感受,太不直接了。
教育孩子最直接的方式,那就是告诉他,这样做是不对的。
就像是有的家长曾说过的,我给他指了一条阳关大道,可他却偏偏要跳入火坑。是孩子喜欢跳火坑吗?
不是的,而是孩子根本没能意识到那是火坑,家长说再多,不如让孩子去体验去试。也只有让孩子试了,他才知道原来那条路是行不通的。
可是大多数家长,都不敢做这样的尝试,担心孩子在体验的过程中,会伤到自己。以至于会对着孩子时常说教,甚至于是阻止孩子去做这件事情。
可是你想过没有,你越是让孩子不去做的事情,孩子就越想着去尝试,从而导致孩子也越发的叛逆。
情商低的妈妈最喜欢做的事情,就是常常去告诉孩子这样是不对的,那样是不行的。
在与孩子交流的过程中,不懂得控制自己的情绪,于是也会导致与孩子频发矛盾。
心理学家皮亚杰曾说过:孩子只能从自己出发看世界。
孩子所看到的,其实和成人所看到的是两种不同的情况,父母给孩子讲道理,是从成人的角度去看待问题,孩子并不能理解太多。
只有父母牵着孩子的手,让孩子从中体会道理,才能让孩子从自己的角度去理解父母的讲的这些道理。
此时的他们,才会更加能够体会到父母所说的这些,原来是有一番道理的。
就像前面的闺蜜,她对女儿说了很多次不能在床上玩彩泥,可孩子就是不听,如若她一味地说教,一味地阻止,肯定是起不到好的效果。
孩子只有体会了,理解了,才能够内化成他自己的道理,才更加能够懂得有些事情为什么能做,有些事情为什么不能做。
这个世界不仅只是孩子需要学习,需要成长,作为父母同样需要学习和成长。
情商低的妈妈,应该学着该如何站在孩子的角度看待问题,做到不对孩子一味地说教。
教育家苏霍姆林斯基曾说过这样一段话:任何一种教育现象,孩子在其中越少感受到教育者的意思,他的教育效果就越大。
你给孩子讲道理,意图太明显,孩子是被动接受。如若你以身作则,以你的行为去影响他,那么效果将会好许多。
你想要孩子好好写作业,那么最好你能够拿起书本学起来,因为:
你的行为对于孩子来说,作用远大于你的说教。
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