母爱如水,父爱如山,是中国式家庭的特点。可惜的是,很多妈妈在养育孩子的过程中,忽略了母爱的本质,扮演起了其他的角色。
这和中国传统文化有极大的关系。目前社会家庭的现状是:把养育孩子的责任全部交给妈妈,爸爸缺位,父爱缺失,给孩子造成了永久性不可弥补的缺憾。
在这种家庭结构模式中成长起来的孩子,长大后,很可能会继续重复这种不健康的家庭模式。
在家庭关系中,每个人扮演好自己的角色,尊重人与人之间的边界,才不会出现混乱的关系,才不会制造一个缺失的父亲、一个焦虑的母亲和一个失控的孩子。
爸爸妈妈之间的夫妻关系,才是家庭的核心关系。
01:
只有处理好了夫妻关系,才能处理好亲子关系。
有一个女孩,她曾一度认为男朋友有双重人格。
一方面,男友平时对她非常好,平时会给她买各种各样的礼物。
另一方面,男友又像一个霸道总裁一样非常强势,不允许她的交际圈里有男性朋友。男友曾经质问女孩手机的男性都是谁,当她回答不出来时,男友就会怒不可遏。
有一次,女孩跟朋友一起出差,男友知道后偷偷买了机票去到她出差的地方,女孩在开会时,男友突然出现,弄得她很尴尬。
起初女孩觉得男孩非常在乎自己,但是当女孩想要和男友有一些亲近的行为时,比如她想要和男友拥抱,男友总是刻意地躲开。
女孩很疑惑男友为何这样,后来她去男友家吃饭才知道原因。原来男友的家庭环境很冷漠压抑,他本身就生活在一个没有温度的家中,从来没人教会他如何爱人,又怎么能奢望他懂得怎么去爱别人呢?
如果爸爸妈妈之间的关系是和谐的,那么孩子能从中感受到爱与被爱,并可以把这种爱的体验带到其他的关系中。
相反,如果夫妻之间没有任何爱的表达,那么这个家一定不会是温暖的,孩子也不能从中学会爱的能力。
02:
在一个健康和谐的家庭里,夫妻关系总是第一位的,如果夫妻关系和谐的话,孩子就不用去面对太多冲突。
如果父母经常吵架,或者经常冷战,孩子可能会认为是自己造成的,从而去承担一些本不该他们承担的东西。
所以父母一定不要在孩子面前吵架,如果吵了,一定要告诉孩子“我们之间的争吵不是因为你,与你无关,这是我们之间的事情”。
有这样一个案例:
女孩小时候,父母经常吵架,她非常害怕,坐在角落里哭,但争吵的那一刻父母都处在自己的情绪中,对她不管不顾,她觉得世界上所有的人都不要自己了,非常恐慌。
在她多次目睹父母的冲突后,逐渐丧失了对父母和家庭的信任与安全感。有一次妈妈来接她放学,她的第一反应是问妈妈:“今天有没有跟爸爸吵架”。
父母长期争吵,会导致孩子形成冷漠的性格。后来这个女孩的父母再吵架,她就在旁边玩自己的玩具,当父母不存在,但心中充满了恨意。
成年以后的她,也很害怕争吵。一旦和男友吵架,她就会瑟瑟发抖,心里非常委屈和害怕,第一反应是逃跑,之后就切断与对方的关系。
这就是父母争吵给她带来的影响。和男友争吵后,她会反省是不是自己做错了什么,因为从小没有人向她澄清父母吵架与她无关,所以她的第一反应是把吵架的责任归结到自己身上。
只要父母吵架,她就想介入,介入不成功,她就会对自己的价值产生怀疑,觉得自己没用,心理产生强烈的自责和愧疚感。
从一定程度上来说,孩子会出于爱父母的天性,认为自己有义务改变父母之间的关系。
一旦孩子发现自己无法改变局面,就会单纯地认为:父母吵架是因为我,我太糟糕了,也许我的存在就是个错误。
这时,孩子扮演的是照顾父母的角色,而这本不该是孩子应该承担的责任。
所以,父母关系好,对孩子来说是一种滋养;父母关系恶劣,带给孩子的更多的是愧疚感。
夫妻失和后,孩子可能成为父母的父母,然而孩子毕竟是孩子,不可能替代父母的功能,现实中的挫败也在告诉孩子,他是做不到的。
慢慢地,孩子把无法拯救父母,泛化到对很多事情的无能为力上,形成一种强烈的自卑感。
尤其是现实中比较怯懦的父母,对未来充满着恐惧,无意识地把自己的渴望投注到孩子身上,希望孩子帮父母完成自己做不到的事情。
其实,父母是父母,孩子是孩子,每个人都是独立的个体,这样的家庭结构才是稳定的。
03:
如果我们把自己所有的注意力都放在孩子身上,这时我们就需要拿出一部分时间和精力,放在自己和伴侣的身上。
不管我们和伴侣的关系如何,也不要通过跟孩子建立关系来回避与伴侣之间的糟糕关系,一码归一码,需要面对的,逃是逃不掉的。
优秀的父母,勇于去面对现实中存在的问题,让自己感觉良好,只有这样,我们才会心甘情愿地去对别人好。
那么,夫妻之间该如何改善彼此的关系呢?
● 做坦诚平等的深度沟通
发生冲突时,建议心平气和地坐下来和伴侣坐下来进行沟通。
如果一方在邀请,另一方一直在逃避或拒绝,也许是时间或场合不对,又或许是长久以来的相处模式让双方的体验都不好,这时可以寻找家庭咨询这样专业的帮助,在一个安全专业的帮助下,就彼此的关系做一个深度的沟通。
● 打破自恋式的“我为你好”
“为你好”背后实际上是一种控制,更是一种自恋。
在夫妻关系中,“为你好”意味着你看不到另一半。因此,在做出“为你好”举动时,不妨直接去问对方是否需要你的帮助。
● 修炼承受并处理情绪的能力
当我们和伴侣产生矛盾时,尽量避免让孩子在孩子面前发生冲突。就算发生了,也要告诉孩子“这是爸爸妈妈之间的事情,和你没有关系,爸爸妈妈都是爱你的”。
另外,先处理情绪,再处理事情。做个深呼吸,告诉自己“我现在感觉有些生气”,先跟自己的情绪呆一会儿,真诚地面对自己的感受和选择。
我们处理的是夫妻关系,任何选择都不能带上孩子,否则,夫妻关系就变成了三角关系,孩子被迫成为了第三者。
每个人都值得被温柔对待,尝试从自己开始,改善夫妻之间的相处方式,比如说从日常的争吵到平和地沟通,相互合作,放过自己,放过孩子。
一个幸福的家庭要有爱的流动,而爱的流动源于和谐的夫妻关系,爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,对孩子来说,就是一种积极健康的教育。
前苏联教育专家苏霍姆林斯基说:做了父亲和做了母亲,这是人的第二次降生。
希望我们能参透这句话,跟孩子一起再成长一次。
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唐海银
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