文 | 曾奇峰
很多父母，一问到育儿的问题，都是跟“怎么做”有关。
可是，如果父母人格不健康，就算有一本关于“怎么做”的书，全部按照书上说的做，还是会制造出一个有问题的孩子。
而人格健康的父母，根本不需要这本书，就能培养出一个健康的孩子。
01:
父母是什么人，比父母怎么做更重要。
这句话是自体精神分析学家科胡特说的。
“父母是什么人”指的是父母的人格。
什么样人格的父母是好父母？
有很多说法，比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人等等。
我们说个新的：清爽的人。
这样的人，特点是：
在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；
能够自得其乐，不太依赖他人；
处理事情立断果决，不拖泥带水；
也尊重他人的边界，不入侵不破坏……
如果你问，怎么达到清爽人格的境界呢？所有这类问题，我给一个总的回答。
人格变化只有三种途径：
一是有意识地训练自己的「觉察能力」，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态背后的意义；
二是去跟各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；
三是找一个精神分析师。
02:
父母的潜意识倾向于，
让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，
把孩子制造成最理解自己的人。
被抛弃过的，会抛弃孩子；
被粗暴对待过的，会粗暴对待孩子。
让人伤感的是，这样做的动机是爱，因为爱一个人，才会让他以某种形式跟自己一样。
但是，这是不健康的、没有分化的爱。
健康的、分化的爱，是使孩子摆脱父母的命运，成为ta自己。
03:
人格层面有过度控制倾向的父母，
可能正在制造一个有精神障碍的孩子。
为了避免对孩子失控，
过度控制型的父母会不自觉地打压孩子的各种能力。
比如有的家长随口制定的规矩是：大人说话孩子不要插嘴。
这可能打压孩子以下能力：
对环境的敏感及做出相应的反应；
在权威面前发表自己的意见。
要知道，孩子的直觉能力是高于大人的，以大人身份压制孩子，等于直接压抑孩子的直觉能力。
如果你要讨论真正的大人的事情，就找个孩子不在场的的地方吧。
否则，就是邀请了Ta参与，又不让Ta参与，这就使Ta陷入了双重束缚境地。
研究证明，这是制造严重精神疾病的环境特征。
有个关于双重束缚的段子：
有个人养了一只狗，给狗取名为“别动”。
这人经常这样对狗说话：“别动，过来”；或“过来，别动”。
据说后来那只狗疯了。
04:
对孩子的有些“错误”，
特别是经常犯的“错误”，最好延迟反应。
因为你的立即反应可能会
使孩子对用这种方式“调动”你的情绪和行为成瘾。
我们都有这样的经验：我一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。
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家族创伤有时候就像个传家宝。
重男轻女是常见的文化级别的家族创伤。
在不少的临床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，骇人听闻。
很多女性的一生，毁于这种灭绝人性的文化传统。
让人悲喜交加的是：多子女家庭中，如果有重男轻女的传统，结局往往是女性发展得很好，男性反而很弱。
对此的精神分析解释是：重视男性就是制造了过高浓度的关系，在效果上等于阉割了男性，而被忽视的女性却获得了自由发展的空间。
我相信女性并不需要这样“莫名其妙”的所谓好处。
美好的家庭风景应该是：无论性别，你都可以有能够充分发展自己的条件，包括经济上的和态度上的。
理想的文化环境是：男孩和女孩的利益和权利，不是此消彼长，而是均等，更理想的情况是：都足够充分。
05:
对孩子严格的要求，
可能源于对自己父母的失望，
以及对自己的失望。
对自己满意的父母，不会有哀怨，也就不会要求孩子的成就来消除自己的哀怨。
说得狠一点，那些在自己的生活中，能把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败自己的孩子，以补偿缺失的优越感的。
对他人的失望，本质上是对自我缺憾的补偿：我对你失望，就忘记对自己失望了。
06:
对孩子的不耐烦，可能是父母人格不够独立。
辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。
孩子一遍三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：
跟孩子“在一起”的时间超过了阈值，警报响起，父母就会用“不耐烦”在情感上离开孩子。
耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度，因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间，都不会影响他的情绪，他还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。
07:
完美的父母，会制造有问题的孩子。
完美主义者的本质，是人格弱小。
丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。
60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。
完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。
母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。
创造力，是孩子在幻想层面弥补母亲的不完美，
如果母亲“完美了”，Ta就不需要创造了。
08:
父母过于强调什么，就往往会事与愿违。
所以有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。
父母过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意志、回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。
还有，父母的强调本身，可能是反向形成：有多鼓励，就有多反对。
比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；
更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。
所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。
09:
对孩子的信任，是健康的冒险。
信任是父母能够给孩子的最好的礼物。
人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。
比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。
对孩子的不信任，本质上是父母对自己不信任。
他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些反社会的欲望没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。
或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。
他们不知道，早已时过境迁，那些被信任的孩子，一定会比“雪耻”的孩子，有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。
10:
把孩子都当成心理学上的存在，
这就是所谓心智化。
生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；
心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。
鲁迅说：我从不忌惮以最坏的恶意揣测中国人。
我们知道鲁迅是智慧而深沉的爱国者，他这样说是为了警醒国人。
这句话改一改，就变成：我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母，这样说，是为了警醒父母。
我这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。
父母跟孩子的美好关系，是这个世界上有很多美好的人的原因。
我无意声讨我们的父母，我只是希望我们自己在父母这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤，向我们下一代传递。
精神分析的任务是：让所有孩子都不后悔来到这个世界。
作者：曾奇峰。本文是曾奇峰老师在《深入潜意识，解密你不知道的人生》30讲的课稿，拿来与大家分享。
