有一个故事。A不喜欢吃鸡蛋，每次发了鸡蛋都给B吃。刚开始B很感谢，久而久之便习惯了，心安理得的享受一切，嘴上没有一句谢谢，心里也不再有感激。直到有一天，A没有给B鸡蛋。B勃然大怒，感觉遭到了背叛。
这样的故事，事实清楚，逻辑清晰，有一些智商情商的人一看，就明白了，不能把一个人对你的好当做理所当然，也不要等到失去了才想起来说一声谢谢。
然而，事情一落到日子里，被一众柴米油盐，杂事琐事包裹起来，就看不清楚了最底层的逻辑线；道理一放到自己身上，被各种情绪左右，被心眼里的自私和脆弱侵占，便如同开了瓶、过了期的啤酒，看上去醇美，喝一口无味。
当一位女士坐在我对面，喋喋不休，连恨带怨地数落了他老公一个小时以后。我什么也没说，只是给她讲了这个鸡蛋的故事。
抽丝剥茧，你的事情就是，你老公一直给你鸡蛋，却得不到应有的反馈，甚至于让你有了女王的感觉，刚开始的时候还是笑盈盈地从你老公手里接过鸡蛋，最后就得他跪着双手奉上，你看也不看他一眼，用涂着红色指甲油的拇指和食指轻轻捏起。
这位女士是一位女强人，管理几百人的企业，年薪数百万。她老公在一家外贸公司做销售主管，年薪几十万。这样的收入结构，如果没有大的智慧去协调，以下生活现象的发生非常普遍。
太太总是将自己在工作中的强势态度带回家里，对先生说话颐指气使；太太对先生总是非常挑剔，无论他做什么，她总是看不上眼，刚开始还是就事论事，觉得先生的事情处理的不漂亮，到最后变成了对其能力、智商、甚至人格的攻击。而先生非常大度宽容，默默承受，不与她争辩。这是先生给太太的隐忍蛋。
先生除了工作以外，为太太料理好家里的一切。大到孩子上学，老人住院，财务规划，换房换车，招聘保姆，旅游计划；小到柴米油盐，水电煤气，饮食搭配，全部安排得井井有条。这是先生给太太的安心蛋。
先生对太太非常贴心关爱。结婚十几年了，还会亲吻她的额头，出门拉着她的手，出差了会早晚发短信，晚上超过九点没回家会打电话汇报行踪，自己不忙的时候会自己开车去机场接太太回家，会亲手为太太做固元膏补气养血。这是先生给太太的爱心蛋。
先生一如既往得做着这些事情，而太太的脾气随着职务的升高越变越差，她对先生的态度，随着收入的增加愈加傲慢。
当你拥有这一切的时候，你认为这是理所应当的。你以为是你赚的钱更多，你更优秀，你更牛，所以你老公让着你，依着你，给了你他盘子里所有的鸡蛋，甚至可能你也没想那么多，就是这么习以为常了而已。可你忘了，其实他做这一切的原因是因为他爱你。
而爱，是需要回应的。长久的没有回应的爱是不存在的。有些人会说爱一个人要无欲无求，那是对爱人者所说的，而作为被爱的那一方，如果不做出回应，你将拥有失去的风险。
当然，如果你无所谓，他不给你鸡蛋了，你吃牛肉，那也ok，但如果你有所谓呢？
显然这位太太是有所谓的。
她说忽然有一天，他老公变了。对于她的指责开始反驳，也不再关心她，冷落了一段时间以后，甚至搬出了家门。
太太非常抓狂，认为一定是先生在外面有人了，甚至提出想要去那边房子调查。
有没有人姑且不去评论，但他们之间的问题，首先是夫妻双方之间的问题。
经过了解，先生已经不快乐许久了，长期被太太打压让他在生活中缺乏自信，不喜欢社交，在工作中也没有激情；一直以来得不到太太爱的回应，让他落落寡欢，少有笑颜。
当我听到他说“我这一辈子，就是为我的孩子而活”的时候，顿时感到一股寒气，一个男人的内心要荒芜成什么样子，才能说出这样的话。这句话看上去是在说对孩子的爱与希望，实际上表达的是对自己人生的绝望。
而这一切，作为妻子，她一直视而不见，或者看到了也没当回事。
这位太太问我她先生怎么忽然一下子就变了呢？语气里有失落，有遗憾，有幽怨。
首先，为什么会变不是一加一等于二那么简单明确的事情。长久以来的积累使他具有改变的基础，也许一本书，也许一个人，也许一部电影，也许一个遭遇，甚至也许什么也没发生，就是上天在这时候给了他一个念头。他不想再像以前那样过下去了。就是这样。
其次，改变了未必是坏事。据妻子描述，丈夫现在一个人在外面过得似乎也不错，结识了新朋友，工作上也有了新进展。如果你真的爱他，你应该乐于看到一个更快乐的丈夫，而不是一个被你控制的，没有绽放光彩的男人。
妻子说，是的，我也希望他好，可是他好了就不属于我了怎么办？
我们的自私有时候隐藏在自己都看不到的地方，却在不经意间春光乍现。我不会指责她，因为这是人性使然。但这世界上的事情岂是可以由你的意志为转移。
不想失去，就必须做出改变。
改变需要从心开始。
得从心里对老公这十几年的付出感到感激，认识到自己之前不知感恩是自己的问题，而不是老公有什么问题。认识到老公现在的反应是正常的，老公的变化未尝不是好事，如果自己能调整好心态，家庭完全可以朝着更和谐健康的方向发展。
改变要放下面子。
长久高高在上的人，一旦要与人平起平坐，于她而言，就是相对在坠落。但真正内心强大的人，必须克服虚妄的虚荣心，认识到虚张声势是弱者的伪装，真诚谦卑才是强者的姿态。对外都如此，何况与我们最亲近的人，又何必摆出一副纸老虎的样子。
改变要落实在行动上。
从着装上，回归人妻定位，回到家或者周末出门，就不要穿黑灰高冷的职业装，换上女人一点的衣服，等你穿上裹裙，带上柔软的耳环，估计你也没法目光如炬，健步如飞了；
不要再指责你的丈夫，仰慕他，当你放下成见，你会发现他的身上有很多闪光的地方，一定是这样，否则当他想要离开的时候，你尽可以放手，何必留恋；
愉快地参与到家庭的建设中来，做那些长久以来你一直忽略的事情，和家人一起去公园，去孩子学校开家长会，和丈夫一起为家里添置新家具；关心你的爱人，让他感受到你的爱。
改变要直面问题，不要东拉西扯。
常见的东拉西扯的方式有如下：找对方的父母诉苦，希望他们劝说爱人回心转意；找自己的父母施压，以长辈的威望，或者过往的情义作为筹码逼对方就范；找亲戚、好友做说客，希望通过第三方的斡旋，在自己不用出面的情况下缓解危机；用孩子做道具，打电话给对方说孩子有事；孩子病了；孩子需要爸爸（妈妈），孩子爱你，等等。
所有这些迂回的办法，都透露出个人的不成熟和不真诚。对于一个同样不成熟和不真诚的人来说，或许奏效。也许他本来就是逢场作戏，欲走还留，也许他自己本身也没有认识到你们问题的症结所在。
大家和和稀泥，再凑合几年。但对于一个想明白了的，想要改变自己人生的人来说，这方法幼稚的近乎可笑。同时，从长远来讲，通过这种方式达成的谅解，因为没有从根本上解决问题，最终还是会再次爆发危机。
也许有人说，我为什么要改变？两个人在一起就是要互相包容，不是要互相改变。你爱我就必须忍受这样的我。这句话本来是让我们用来包容别人的，但大多数时候，我们都用来要求别人包容自己。
但无论怎样，还有一句话呢：
要么忍，要么滚。对方现在选择了后者。
当然，你也可以let him go。
