前言
我将会用一本书的形式，记录我的人生，那些悲伤的，欢喜的，痛苦的，甜蜜的，我都不会遗落。因为，我的世界是真实的，我必须尊重那些我所经历的人和事。每一个人都有属于自己的故事，而我亦有属于我的哀伤。但我已经不再怨恨，不再纠结，因为我至少爱过了。
我是一个嗜书和文字为命的人。于是，当我用文字的形式把它表述出来，希望看过的女人或者男人可以明白，有些伤害原本是可以避免的，而有些人和事是永远不必再等的。如果有人想问我后悔爱上那样一个男人了吗？我不想欺骗任何人，我只想老实的回答：我后悔了。因为，我的世界太过单纯，我没用能力面对虚伪的欺瞒，更没用能力面对一条生命从我的身体中流走。虽然今天的我已经释怀，但是有些伤痕此生都不可能再愈合。那些逝去的人和事，永远不可能再回来，我依旧还会怀念。于是，这本书在我写成之日，我会把它出版，以祭奠我心中永远活着的那个被遗弃的生命。
也许，有些人永远不会明白，为什么释怀了心里还会那么疼。在这里我想讲一个小故事，真实的故事，说完大家也许就会明白了。曾经有一位很出名的明星，她怀孕了，这对还没有结婚的她来说，是一个非常坏的影响。于是，她的经纪人让她打掉，无奈她只好这样。但是出于母性的怜惜，她决定带着这个宝贝，去各大国家好吃好喝好玩一次，以表达对这个孩子的歉意。谁知道，这一趟吃的太多太好，还不到三个月的孩子，已经长到了五个的样子。当她回到医院，医生说这个孩子已经不能再做人流了。无奈，她只好生下来。而今，她很爱那个孩子，但她始终还是单身。
其实，一切很简单，因为我只是一个女人，我的骨子里流着母性的血液。有些伤害，过了就忘记了，但有些伤害，早已经刻在了身体里。我不再是小女生，我有责任应该学着让自己承担一些生活的重量。而这些，是爱情教会我的。
一
有人说：时间会帮我们忘记一切不该记得的人，但伤痕却如同烙在心底的印记，轻轻的不经意的触碰都会疼痛不已。
今天的我试着让自己释怀，确实我发现自己可以做到。只要，不再让我听到任何有关他和那个女人又在一起的消息。我发现其实我并不是那么爱他，我爱的是我自己，和一些其他的人和事而已。不知道怎么去解释今天所发生的一切，也许正如他所说的，有些事情我们谁都控制不了。只是，我已经让自己释怀，为什么他依旧还不敢尊重历史，尊重事实呢？最起码也应该尊重那个孩子吧！
孩子的出现和离开，是我一直以来无法解开的心结，我曾经因此整夜整夜噩梦，整夜整夜无法入眠。但今天的我开始每天去上英语学习班，开始认真的上课，学习英语，背英语单词；今天的我开始每天都会去和我的心理医生聊天，和他交流，和他沟通。
他说，如果我要真正的从这件事情中走出来，大概需要3年的时间。这着实吓了我一跳，原来连我自己都没有发现，此次的伤害对我来说竟然可以如此的致命。但在心底，我默默的告诉自己，我只可以给自己3个月的时间，我必须尽快好起来。人生是我自己的，为什么我要用别人的过错来惩罚自己？
我一向认为自己是个好人，可是在这件事情中，我的做法却伤害了两个无辜的人，这让我的内心多了很多愧疚，对他母亲也对那个还没有出生的宝宝，我想这一辈子我都不可能把她们忘记。
心理医生说：“作为一个旁观者和一个男人，我并不觉得这是你的错。你已经为他承受了太多伤害，你才是最大的受害者。他作为一个男人，一个儿子，一个父亲都是不合格的。他把伤害波及到两个最爱他的女人身上，满足的仅仅只是他个人虚伪的私欲，他所谓的自责也仅仅只是在掩饰他今天所放下的过错，说完自责的话，转身他怀里抱着的一定会是另一个女人，而你又何错之有呢？”。也许，我真的太顾及他人的看法和感受，以至于忽略了自己肩上的重量，原来早已经超越了自身所能承受的范围。
忽然，我笑了，笑中带满了眼泪。也许真的只有男人最了解男人心。心理医生说的一点都不错。确实，今天的他在知道我怀了宝宝以后，连一句关心的话都没有过，反而只想着打掉。而当我真的打掉的时候，他根本就没有给自己出现的机会，而是和另一个女人继续纠缠在一起。我不知道，自己是从什么时候开始发现，这个人对我来说已经很陌生了。提到他的名字，我会伤心，然后开始恐慌，害怕。我现在希望的就只是尽快忘掉一些不想记得的人，让自己好起来，因为身边还有很多很多人需要我的存在，我必须给自己生存的空间和时间。
人生是自己的，自己必须要为自己负责，以前不明白为什么人们常说：女人一定要对自己好一点。现在我终于明白了，女人一定要对自己好一点，不然记忆的伤痕会灼伤你脆弱的神经，让你痛不欲生。
因为我疼过，所以知道有多疼。
二
新知是昆明一家很大也很漂亮的书店，大早起床就很想去那里走走，因为我发现自己已经一个月没有到过书店，没有认真的看过几本书了。于是，为自己化好了一个漂亮的妆容，穿上黑色的裙子和自己最喜欢的金色高跟鞋，漂亮的出现在了路人面前。
天气很热，因为不会开车，于是，只好打车到了新知。走进新知的大门，满眼的书让我的心得到了前所未有的安定。原来在书的世界里，我才可以找到属于我的新世界。来到心理学类的专柜前，眼前几本书深深的吸引了我，其中一本《懂得选择懂得放弃——心灵鸡汤》让我爱不释手。确实，今天的我太需要这样的故事来让心灵得到新生。于是，找上几本自己同样喜欢的书，一个人走进书吧。书吧里的每一个人都低着头，认真的看着书。我找了一个靠窗户的位子坐下，阳光微微的透过窗户照了进来，刚好照在我的身上，那一瞬间我有些感动。
打开书的第一页，我发现里面有一个篇章的故事非常适合现在的我来看。于是，我改变了自己以往看书一本一本从头到尾认真看完的习惯，从自己喜欢的地方开始看起。里面的文字似乎就是为今天的我而专门创作的，每一字每一句都写到我内心深处最柔软的地方。看着看着，我的眼泪竟滴落在了夹杂淡淡清香的书页上。原来人生还有很多种活法，今天的我应该感到庆幸才对。于是，收起眼泪，对着窗外微微的阳光，露出了我久违的微笑。
新生其实可以靠自己来获得，那些逝去的人和事，原本就不需要如此耿耿于怀。因为时间会向历史证明，有些人我永远不必再等，而那些受过的伤痕永远都会存在，所谓的自责也只是他人的一种自欺欺人，何必再用自己的真诚面对如此虚伪，他，不配。
三
电话响起，是心理医生打来的。他是一个很有内涵，也很可爱的男人。同济大学毕业，重庆大学研究生毕业，拥有自己的公司，并且在省设计院工作。因为需要去为他们的老总买几台电脑，而又担心我一个人没有人陪。于是打电话问我是否愿意陪同他一起去。他总是一个好人，也许是出于对我的一种同情，无论是上班还是下班，他总是把我带在身边，而我总会自觉的坐在他车子的副驾驶座上。不知道什么时候开始，我发现自己无论坐什么车子，都喜欢把自己安放在这个位子上。也许，今天的我太渴望被他人保护了。他说他来接我，就在门口。于是，收拾起刚才拿进来的书，仔细的选择了两本，付了钱，出了新知。
一出门，他的车就已经停在离我不远的地方。因为他的车很漂亮，是我喜欢的那类车型，而且很新，所以我一眼就认了出来。上了车，他微笑的看看我说：“懂得到书店看书的女人，才是最有味道和气质的女人”。非常高兴听到他这样的赞扬，因为他读懂了我这样的女人，读懂了书对我的重要。我没有说什么，同样报以一个微笑。就这样，我们谁都没有说话一直到买电脑的地方。因为是认识的朋友，所以我们直接到了卖电脑的经理办公室，并直接提到之前定好的电脑。
出于对他的一种尊敬，卖电脑的经理竟然请我们吃饭，并陪同我们把电脑送到了该送的地方。一开始，我并不清楚我们要去的地方到底是那里，直到车一直开往黑龙潭的方向，并驶进一片豪华的别墅区，最后停在一栋漂亮的四层别墅前。他告诉我说：“这里是我们老总的家，也就是现在呈贡两大集团的老总何XX”。我有些惊讶，因为仅仅从外观上看，这栋四层别墅就昆明的房价来说，也绝对不会低下200万。但那和我又有什么关系呢？出于好奇，我还是跟他们一起上了楼。别墅里的装修很漂亮，摆设也很有味道，绝对配得上这栋别墅。只可惜我并不喜欢他们的书房，因为书房里有太多蚊子。
因为电脑是放在书房中，所以在书房里我陪他们呆了整整3个小时，而这3个小时主要做的事情就是帮他们的老总装好电脑，让他打游戏。看着电脑桌前这个身价不下千万的男人。我忽然觉得很想笑，因为他竟然可以为了打一个游戏如此的兴师动众，并且玩到连晚饭都不想吃。不过，男人也许都这样，因为这个时候我想起了以前我和那个男人在胡志明的时候，我在楼下为他做饭，而他就在楼上拼命的打游戏。不过，想想就好了，对于女人来说，一些不该记得东西，早一点忘记对自己才好。
四
电脑的事情总算弄完了，可是此时已经是晚上10点过了。我们先把卖电脑的那位经理送回家，因为都不想回家，我们又开车来到了滇池。他作为我的心理医生，在我看来是非常非常称职的。自从我回到昆明，整夜无法入睡，整夜失眠，整夜噩梦开始，他就这样每天陪着我，当我的司机，当我的救命稻草，为我讲很多故事，并不停的开导我。今天我们再次来到滇池，海埂上的风依旧很大，以至于吹乱了我的头发。没关系，我喜欢我的长发在风中飞舞的样子。
抬头远望，看着不远处的西山，我的眼泪又开始滴落，只是这次我没有让他看见。我们聊了很多以前和以后的事情，而他总用一种专业的态度为我分析，包括我的工作，我的人生，他都为我一一分析，并且他说的的确很对。也许，有些人真的很蠢，原以为自己是打猎物的人，却不知道，自己早已经被猎物射杀，而我则成为这个蠢人最终的牺牲品。
无所谓了，女人应该为自己庆幸，没有跟这样一个蠢人生活一辈子，那该是人生多大的幸福。因为知性而气质的漂亮女人身边，永远不会缺少优秀的男人出现。
不知不觉已经到了晚上12点，我们应该回家了。这时候在离我们不远的地方，一盏盏孔明灯飞到了空中。他问我：“想放一盏吗？”我说：“不”。因为孔明灯里装有所放人心里的愿望，而今天我的愿望是什么，连我自己都不知道。就这样，看着黑夜中的孔明灯，我们的车子远离了滇池。可以说，今天的我并没有真正再难过，而只是在想起一些零星的曾经时，心还会有丝丝疼痛。但我发誓：我必须把某个人拿出我的世界，而那些他虚伪的关心和忏悔，对我来说只是一种掩饰他残忍的芦苇，我已经不再需要。
五
清晨的昆明很美，阳光明媚，但我的心情却很阴沉，因为我再次被一连串的噩梦惊醒。这些天我依旧会做噩梦，几乎每天清晨都会被噩梦惊醒，以至于现在的我很害怕早晨。因为那个时候，我总想起一些不应该想起的人和事。
也许是出于一种习惯，每当我的伤口发作，疼痛来袭时，我会习惯性的拿起枕头边上，早已经放好的书籍，一本一本的看，而今天也一样。噩梦中惊醒，一头大汗浸湿了我的头发，我的枕套，我迅速伸手去拿枕边的《心灵鸡汤》，似乎那是我救命的稻草。
此刻电话忽然响起，我被吓了一跳，一看是我的心理医生打来的。原来他是找我哥哥，但哥哥出去了。他知道我一个人在家，所以打电话来约我一起出去玩。我答应了，因为这个时候他的出现，对我来说是多么及时的救命。我太害怕一个人呆在无人的空间里生存；太害怕听到自己的呼吸，自己的心跳；太害怕看到一些曾经的影子；因为那样会让我多天来的努力全部白费，还未愈合的伤口又会再一次流血不止。
于是，我以最快的速度穿好衣服，化好妆。而他已经在楼下等候多时。上了车他依旧给我一个温暖的微笑，干净而清爽。他问我想到那里玩，我不知道。但我想离开城市，到郊外。于是，我们把地点定在了野鸭湖。我从来没有去过野鸭湖，但光听名字，我就知道那里一定是一个漂亮而自然的地方，有水，有野鸭，还有很漂亮的树林和草地。不过可惜，我们的车刚开出市区，去的路便被堵住了，车排了很长。于是，我们只好放弃，寻找新的地方——花鸟市场。
六
作为昆明人，我竟然现在才知道，原来在世博园附近有一个非常大的花鸟市场。里面有很多漂亮的狗和鱼，还有很多好吃好玩的东西。他带着我，从一楼一层一层往上看。其中，第二层里面的狗，让我欢喜得不得了。看着那些天真烂漫的小动物，我发现原来世界可以这么干净，所谓的虚伪与欺骗在它们的世界里，永远都不可能存在。它们生活在它们的世界里，无忧无虑，偶尔的争执也仅仅只是为了抢到自己喜爱的食物。而我呢？我在纠结什么，我在难过什么。就那样一个连自己的孩子都可以不要的男人，我还在为他伤心什么？
他把他的私欲建立在了一个又一个女人伤心的基础之上，美其名曰：他这是想把伤害降低到最小。其实，事实如何，他比任何人都清楚。伤害早已经存在，而且被他放大到最大的位置，只是他不敢承认而已，而我亦不想再去追究。
一直以来我都信奉一句话：人在做，天在看，纸永远包不住火。一个男人，为什么敢做却不敢承担？连承担责任都做不到的男人，我到底在爱他什么？连自己都找不到一个说服自己的理由，那今天的我又在纠结什么，难过什么？想明白了，心就不在痛了。
可是，女人永远都有一个通病，心灵上的疼痛永远是一阵一阵的。此刻想明白了，不那么疼了。可是接下来的日子里，连自己都不知道，在未来的某一个时刻，疼痛又会不会再次缓慢来袭。
七
花鸟市场里，心理医生为我买了一个漂亮的小鱼缸，还有两条斗鱼。因为是斗鱼，所以不能养在一起。于是，一条他带回家，而另一条我自己养。我很喜欢我的那条斗鱼，因为它很漂亮，红色的尾巴像一条高贵的裙子，搭配上洁白的身体，简直让我觉得她就是斗鱼世界里的公主。他选的是一条蓝色的斗鱼，也非常的漂亮。也许，喜欢只是一种感觉，而爱永远需要责任来承担生活的重量，我明白了，曾经的男人却不明白。
逛完花鸟市场，我们去了一家傣族饭店。里面的饭菜很特别，也很有感觉，浓郁的民族特色让我这个呆惯北京的女人，感受到另一种生活的新方式。我们点的菜很特别，都是以前我从未吃过的，不过老实说，真的非常好吃。而且，它们的酒也非常好喝，甜甜的辛辣中带着微微糯米的清香，就好比生活的味道。
吃完东西，我们开车来到了昆明花市，买了一些精油和香包。在回家的路上，他问我：“如果小鱼死了，我会不会伤心”。我想都没有想就回答：“会很伤心”。他看了我一眼，一种疼惜从他的眼神中传递过来，我无意识的底下头，有些手足无措，为自己刚才的回答。但那是我最真实的回答，我不希望我的斗鱼公主离开我，因为现在，只有它才是真的属于我了。
刚回到家，几个朋友打电话来约，说一起出去烧烤。也许是因为太害怕一个人生活在一个空间里。于是，我答应了下来。因为心理医生已经陪了我一整天，所以他必须休息了。我让他回家，但他一定要陪我到楼下，看着我坐上朋友的车子，他才开车离开。
八
朋友的车子很大，而且有一个漂亮的天窗。我很想站起来，但是因为穿着裙子，所以不敢如此的张狂。
朋友们买了很多烧烤用的东西，整整装满了整个后车厢。我想这些东西，足够我们四个人吃到明天清晨了。朋友们选的地方是在离昆明不远的一个水库，只是这个水库很特别，它是在一个大山里，四面环山，而且海拔在昆明之上。所以，我们开车向山上的方向前进，没有想到坡度竟然高达几乎接近70度。
一路上，透过车窗，我可以清楚的看到昆明这座城市的全貌，很漂亮也很安详，边上的一波碧绿便是传说中的滇池。我很喜欢这样鸟瞰昆明，和北京有一种莫名的相似。我不知道自己什么时候才有勇气回去，也许就在不久的将来；也许，永远都不会再踏进那座我曾经向往的城市。
行车过程中，我们还碰到一个小插曲。一辆跑车不紧不慢的开在我们前面，跑车看上去并不是非常好，但是价钱一定不下百万。朋友很好奇，是一个什么样的人在开这辆车子。于是，踩紧油门直接冲过去，刚好一个十字路口遇到红灯，我们的车便停在了跑车后面，而此刻前面一辆非常像的士车的车主，忽然下来，手里拿着一个面包，问跑车的车主吃不吃。于是，那一刻我们可以肯定，开跑车的人一定是个女子。至于为什么那么肯定，连我们自己都不知道，只是感觉，而且，我们坚信我们的感觉。为了一看庐山真面目，我们的车最终超越了跑车，但是，里面的人让我们大失所望。因为里面坐着的只是一个相貌平平的女子。没什么特别的，只是很年轻。这多少上让我们车上的两位男士有些失落，而对于我来说，仅仅只是满足了一种原始的好奇而已。
九
车到了水库，这里真的很美，像及了传说中的世外桃源，一波碧绿在阳光下闪烁着高原特有的光泽，微风轻轻吹过，广阔的草地，绿草油油，人们在上面嬉笑，在上面奔跑，一阵清凉让我顿时忘却了自己身在城市的烦忧。只是，我的心开始有些疼痛，因为在不远的地方，几个钓鱼的人，提醒了我，曾经的男人也喜欢钓鱼。我低下头，不再抬头远望，只是缓缓的朝着远方走去。朋友们找了一个很干净的地方，燃起了火，把东西放在火上，这样我们的烧烤舞会正式开始。
也许，是因为有这样的美景相伴，我第一次吃了很多东西，而且吃的过程中，我几乎没有再呕吐。要知道，到今天为止，我已经连续一个月一吃东西就呕吐，几乎每天都只能以喝水充饥。
烧烤的过程很好玩，但是更好玩的却是朋友们。他们总能找出无数的方式来逗我开心。我学着他们的样子，对着湖水，大声的呼叫，把心中的委屈一一喊了出来，我内心积压了太多委屈，不知道应该如何去倾诉，去释放。因此，这样的方式对我也许最好。
十
烧烤完，天已经彻底黑了，我们开着车从山上下来，我再次目睹了昆明这座城市的夜景。很美也很干净，于是在某个陡坡上，看着夜色中的昆明，我再次大声叫喊起来：“XL，你真的让我受伤了，你知不知道，我真的要把你忘记了”。这样的勇气，让朋友们决定再去昆明最好的KTV狂欢一次。于是，我们没有回家，直接开车到了KTV楼下。这个KTV我很熟悉，因为就在海哥（姐夫）公司楼下，我总是有事没事来里面玩，但是从来没有进去过。
今天第一次来，发现里面金碧辉煌。我们这四个人中，其中一个是专门写曲的，所以唱歌唱得非常好。他是一个非常厉害的角色，现在云南电视台工作，但是为国内很多明星都写过曲。KTV里很多歌都是他作的曲子，因为我也是刚认识他，所以直到今天才知道，原来我身边的人物一点都不简单。说起这几个朋友，我其实认识他们并不久，但我知道他们现在都比我好，因为他们都有非常不错的工作，就连我身边的那个姐姐一个月都有1至2万的工资，更不用说另一个男生了。也许是玩累了，回到家已经快12点了，所以洗漱好我就倒头开始呼呼大睡，只是睡梦中，噩梦依旧和我相随。
女人啊！千万别再如此奋不顾身的爱一个人男人，因为整夜的失眠里，眼泪伴随着呼吸依旧还会很疼，不是为某个人，而是为了那段逝去的爱情和还没有出世的孩子。
十一
又到了一个清晨，又一次被噩梦惊醒，似乎这已经成为了一种定律。只是今天噩梦惊醒我的时间比平时更早了一些。但是，我的心理医生似乎真的能够隔空看穿世界，我一惊醒他的短信就来了。原来是叫我起床，因为他知道我清晨总会被噩梦惊醒，所以想早点叫醒我，以免我再次被噩梦侵扰。老实说：这个心理医生真的请的太值得了，他不仅成为我的心理医生，现在还成为我的专职司机和保镖，无论上班下班总把我带在身边，因为有时候，连我自己都不知道自己应该去那里。
我很讨厌别人说我说谎，所以我一直在为自己解释，只是现在的我已经不想再去解释什么，特别是对于曾经的那个男人，向他解释对于我来说都是一种浪费。但是关于孩子的事情，今天的我如果再听到别人说那个女人当初没有说让我打掉这个孩子这句话，我一定和他急，甚至我可以上去给这个说话不负责的人两耳光。因为有关我的所有事情，任何人都可以否定，但唯独这件事情不可以。孩子是我的，我不想也不会再让任何人伤害他，虽然今天的他已经不存在，可对我来说，他一直就生活在我的心底，我爱他，很爱很爱他。
今天需要上英语班，所以早早的我就把自己收拾得很干净很漂亮。女人本就应该这样，以前因为太多牵绊，想着要为某个男人努力，要为学业和工作奋斗，于是一直忽略了自己的美丽，但从今以后的我不会再如此糊涂。现在的我，虽然看上去瘦了很多，也很憔悴，但无论是穿着还是妆容上，我已经摆脱了学生时代的幼稚，我学着其他的气质女人，做到举手投足都随时散发无限属于自身的魅力。而我钟意于知性的高雅的漂亮女人，因为那是我以后人生道路上需要学习和行走的方向，今天的我还不到24，我拥有足够的资本让自己更加漂亮和气质，因为聪明的女人本应该这样。
十二
很高兴，虽然这几天白天我几乎都是在车上度过，但我依旧每天都按时背英语单词。虽然效果并不是很好，可我发现，原来背英语单词的时候，可以把一些人和事情慢慢忘记。因为是下午上英语课，所以今天是姐姐开车送我去补习班。坐在车上，看着身边的这座城市，我忽然发现原来只有在昆明生活，我才可以真正的变回公主身份，我才可以过上“无忧无虑”的生活，至少每次出门，我不必再和他人一起挤公交或地铁；每次上街，我不必在为头顶的太阳而烦忧。于是，回想自己一个人在北京的生活，我开始有些恐慌，恐慌自己当初的勇气和被伤害以后的落魄。因为曾经的那个男人并没有经历所谓的北漂生活，所以他永远都不会明白，为什么今天的伤害对我来说竟然会有如此致命的威力。
英语班还没有下课，叔叔就从北京打来电话：“约了云南日报的一个何总，你去见见，并且把简历带上”。我正在疑惑，到底去还是不去，叔叔就开始着急了，“你先去看看，你总不能几个月都不工作吧！随便先做一个，等英语考下来，你还想出国，那就出去吧！”
很感激家人，总在我最失意的时候给我无微不至的关怀，虽然他们从来不问我什么，而我也不想多说些什么。也许注定我的这些家人都是如此，姐姐这样，而我亦这样，对家人习惯了报喜不报忧。所以，直到今天我的父母依旧什么都还不知道，只是电话中每次都在问：“你是不是不开心。”“开心，我很开心”说着眼泪早已经串成了珠链。
十三
见了何总，把简历放到了人事部，姐姐开车来接我。因为我一直想吃云大附近的一家卤菜，所以我们直接丢下哥哥，两个人高兴的去大吃了一顿。
晚上回来，我们打开衣柜，开始拼命的试穿所有衣柜里的衣服和裙子，我发现原来现在的我开始喜欢上穿裙子。特别是穿上一些有味道的裙子，配上一个适合的妆容，和一双漂亮的高跟鞋，整个人的品位一下子就提升上来。而这是我之前没有能力顾及到的，原本想着要努力工作，把工作稳定下来，等一切都安定了，才考虑这些。可惜我忘记了，有些人的等待不是爱情本身能控制的，他的内心早已经不记得，曾经你和他还有过那样一个不见不散的约会。
无所谓了，女人应该庆幸才对。正所谓：江山易改，本性难移。女人放弃的是一个不爱你的人，而他失去的是一个很爱很爱他的人。所以用经济学的原理来分析，女人应该庆幸，因为只有这样，新生的女人才可以找到一个很爱很爱她的男人，陪她共度一生。
原来女人的生活是可以以这样的方式来过的，只是之前的我因为爱情，而过早的忽略了它的存在。
十四
大学里一个非常好的姐妹要去珠海工作了，电话里听到这个消息，我为这个姐妹高兴的同时，也为自己伤感。高兴的是她的工作终于落实了；伤感的是我的大学终于以这样尴尬的方式结束了。
原本以为，以我在北京的闯荡和努力，工作定在《人民日报》社，一定可以高兴的“荣归故里”，和这些姐妹们好好聚聚，至少可以开心的微笑着结束我的大学生活。只可惜谁都没有预料到，我连回来都是靠这些姐妹去南宁接的。因为如果不是她们去接我，我想我已经没有离开那里的勇气，或者我已经死在了那里。
现在的我依旧会害怕那个城市，因为那个城市里有我最不愿意提及的伤痛。那个女人是在那里见的我，我的孩子是在见过她之后开始流血，那个我曾经很爱很爱的男人是在那里开始了对我人生最残忍的伤害。我害怕那里，一种从心底深处发出的恐惧。
如果可以，我此生都不想记得那个男人，因为他是我记忆中最痛的部分；如果可以，今生在我喝下孟婆汤之前，我祈求上苍，下一世我不想再遇见他。
十五
电话响起，是一个哥哥的朋友打来的。他姓刘，是一个已经很成功的男人，三十四岁的他拥有自己的酒店和茶庄。不过：现在的我不习惯恋爱，也不想恋爱，因为今天的我已经丧失了再去爱上别人的能力。所以，他的电话响起无形中给我带来了巨大的心理压力。但是，我必须接起来。
“喂”他说：“你吃东西了吗？如果没有吃我来接你好吗？”我说：“不用了，我一会要出去。”“去那里，我送你去”“不用了，刘C哥，有些事情我想我已经和你说的很明白了，现在的我不想再和感情有任何瓜葛，我想一个人过我的生活。你和其他人一样，在我心目中就只是哥哥而已”。
他有些失落，我可以从电话中明显的听出来。因为我刚经历过情感的伤害，所以心底总有些感触时刻牵扯着我的神经。但我又能如何？爱一个人并不是简单的一句话，而是一种责任，我不想再继续这样的责任，我喜欢也习惯现在这样一个人的生活。
十六
刚挂了电话，我的心理医生就给我打来电话，问我今天有没有高兴一点。“他是个可爱的男人”姐姐说。昨天他一天没有见到我，他竟然从早上到晚上给我发了无数条短信，甚至是他在给下属开会的时候，他都可以抽出时间来给我发短信，打电话。
虽然今天的他还没有刘C哥那么财大气粗，但因为他是我的心理医生，所以我喜欢听到他说话，喜欢坐在他的车子的副驾驶座上。当然，那仅仅只是一种习惯而已。
对于感情，受过伤的女人不想再和任何人提及，因为有些伤痕此生都不可能愈合或者消失。特别是对于一些美丽的笨女人，一直以为傻女人才可能获得幸福，其实，聪明女人的幸福才最真实，笨女人的爱情只是男人一种可怜的施舍。而今我已经验证了这个真理，男人无所谓忠诚，只是他所背叛的砝码太低。
十七
爱情原本就是一杯清酒，尝过它的人都知道其中的酸甜苦辣。只是，我没有，所以我忘记了防备。男人也许真的是靠下半身思考的动物，很多时候，很多男人都让自己变成了蠢人。
心理医生曾经问过我这样一个问题：“你想和一个聪明的男人在一起，还是想和一个愚蠢的男人在一起？”。如果是没有受伤之前，我想我一定会选择和一个愚蠢的男人在一起，因为印象中那样的男人一定很憨厚老实，一定不会欺负我。而且我可以肯定，很多女人也一定和我有同样的想法，只可惜大家都错了。
如果再让我选择一次，我想我一定会选择和一个聪明的男人在一起。原因很简单，男人是靠下半身思考的动物，你想让他一辈子只属于你一个女人，那就好比只让女人的衣柜中永远只能有一件衣服一样，一样的不可能。就算这个世界上真的有，那也仅仅只是凤毛麟角，永远不可能轮到我们。
而你也许会疑惑，问：“为什么要选择和聪明的男人在一起”？原因很简单，因为男人始终是男人，只要这个男人有一点的良心，他比任何人都知道责任两个字怎么写，就算玩那也只局限于玩。家对他的重要性超越一切，他舍不得让他的家人：他的母亲，他的太太，他的孩子受伤，所以他会聪明的把事情处理得很好，很干净，不会让女人们操心。更不会让爱他的家人受伤，背负背信弃义，抛弃妻子的罪名。他们懂得何时进，何时退，他们懂得分清楚人性与兽性的关系。
而愚蠢的男人，永远不会明白。他们只知道盲目的听从欲望的呼喊，用他们的虚伪，掩饰他们所犯下的过错，甚至一味的逃避，而我最不希望的就是如此。他们不明白，他们的所作所为伤害了多少人，而这样的伤害对谁和谁来说，才是最致命的。甚至有时候你看着这样的男人，你自己都会怀疑，这个人到底是不是你曾经深爱过的人；他们的良心到底还存在不存在。不过，和愚蠢的男人对话，说良心，也许，你永远都找不到答案，永远都不会明白，在他们的世界中什么样的伤害才叫做伤害。
他们甚至可以愚蠢到自以为自己打到了猎物，却殊不知，自己早已经掉进猎物早已设下的陷阱。而当爱他们的人，包括他们的母亲，姐姐，兄弟告诉他们真相，他们都可以认为这是这些爱他们的人在说谎。面对这样的人，你还能说些什么。可怜的却只是这些爱他们的人，白白成为了他们愚蠢的牺牲品，被伤的体无完肤。
所以，聪明的女人一定要学会选择，宁愿选择和一个聪明的男人在一起，也一定不要再选择和一个愚蠢的男人一起生活。因为和聪明的男人在一起，至少你可以避免一些不必要的伤害，而选择和一个愚蠢的男人在一起，注定你生命的伤痕，会如同千年大树的年轮，来来回回滚动好几个世纪。
十八
哥哥（姐夫）又做错事情了，被姐姐赶出房间，无奈只好睡在客厅。这让我看着觉得很好笑，却也很悲伤。因为这个曾经坚决因为第三者要离婚的男人，完全没有想到今天会落到如此下场。也许真的应了那句话：上天公平的很，今天你以这样的方式扇了别人一个耳光；他日，他人一定会以同样的方式还你一个耳光，报应总是会来的。
早晨被噩梦惊醒，再无法入睡。姐姐让我陪她一起去公司，因为约好中国记协的胡总，所以只好打电话过去询问具体见面时间。刚好因为胡总不在公司，于是，今天的约会改到了明天，我放心的可以陪姐姐一天。
姐姐开着车，我依旧习惯性的坐在副驾驶座上。忽然姐姐开口说：“昨天你哥哥又和那个女的联系了”，我惊讶着问：“什么，不会吧！昨天他不是在刘C哥的茶庄打麻将吗？”“麻将的确打了，只是打完麻将他和那个女的一起吃的晚饭”。
姐姐说着似乎越来越生气，车开得飞快，不过现在的我早已经习惯了这样的速度，甚至更快的速度。“你怎么知道的？”我问，姐姐说：“昨晚我们三个人开车去给李老师送稿件的时候，你哥哥开车，但他想听他手机上的歌，你还记得吗？”“我当然记得了”我说，“他把手机给我，让我帮他把他手机上的歌传到车上，刚好那个女人的短信就过来了‘谢谢你的晚餐’，你还记得哥哥昨天是怎么和我们说的吗？他说他昨天是和刘C他们一起吃的晚饭”。的确，这样的谎言连我这么愚蠢的女人都看出来了，姐姐又怎么可能看不出来呢？
不过，姐姐的一句离婚，就让哥哥睡了一晚上客厅，还让从不会做饭的他亲手为这两个被第三者伤害的女人做了一顿可口的晚饭。不过，姐姐始终是幸运的，虽然她们的婚姻里，她曾经受到了巨大的伤害，不过今天的她依旧和这个男人在一起相依为命，而这个男人也的确在不断的改进自己。
不过，换一个角度来看，姐姐亦是不幸的。因为她的婚姻始终已经存在伤痕，而且伤痕一直就未曾愈合，不经意的轻轻触碰，都会让她疼痛好久好久。不过，婚姻始终和爱情有一定的距离，我应该庆幸才对，因为今天的我并没有因为爱而昏了头，至少上天给了我重新选择的机会。虽然，孩子的事情在我的心底刻下了很深的印记，而我亦内疚于未能保护好他。不过，我会用一生去记得这个孩子，因为他曾经属于过我。同样，我会记得这个爱情的教训，只是，此次的代价太高，我已经没有能力再付。
十九
我的心理医生给我打来电话，想知道我工作事的谈得怎么样了，正好告诉我，我把一本书忘记在他的车上了。他就是这样一个人，按姐姐的话来说：他是一个可爱的男人。他很细心，也很会照顾人。
刘C哥打电话说要请我们大家（包括我的哥哥姐姐）吃饭，哥哥姐姐已经答应了，而他刚好和我在一起，所以他决定和我一起去赴这场鸿门宴。到了吃饭的地方，他就坐在我的身边，刘C哥和他的朋友们一直不停的叫我喝酒，这对我来说是非常困难的一件事情，因为我的酒量非常的小，而且我非常的讨厌喝酒。
因此，我一直在不停的推脱，却怎么也推脱不了。为此，他很生气，但他并没有表现出来，只是叫我把酒吐到杯子里，然后拉着我出了餐厅，开着车，就这样没有声响的把我带离了众人的视线。
也许连他自己都不知道自己在做什么，里面坐着的都是他的朋友。但我知道，他只是想保护我而已。因为今天的我太害怕一个人生活，太需要他人来保护，而他在和我接触的这些天里，读懂了我内心的恐慌和懦弱，他可怜我这样的一个女人，可怜我眼中没有节制的眼泪。虽然，我并不想让任何人可怜我，甚至同情我。
女人啊！有时候连受伤了都不知道后退，只懂得蹲在原地，幻想着曾经爱过的男人回来给你安慰，保护你，不让你掉眼泪。何必呢？有些爱错过了，就是错过了，不必可惜，因为你放弃的人根本不值得你如此去爱。如果后悔，那也一定是他，而不会是你。
因为放弃一棵小树，你会看见一整片森林。
二十
手腕上的伤痕已经结痂，甚至开始有些痛痒，我想它就快好了。不过，伤疤会永远留下，并时刻提醒着我：曾经我为一个男人自杀过。
也许，连我自己都不知道，当初为什么会把刀残忍的划下去，是为了自己，还是为了肚子里的孩子？不过，是什么对我来说已经不再重要，重要的是到今天，书房里的玻璃下面，还有当初浸湿的血迹，过了那么多天，却依旧鲜红得让我不敢一个人再走进书房。因为那里，我曾经死过一回。
我和那个男人再无任何联系，我也不希望再有任何联系，我删掉了他的QQ和电话，屏蔽了所有和他有关的联系。因为人生里我与他再无任何交集可言。他有他自己的人生，无论悲苦都与我再无任何关联；而我有我的生活，我的世界里有我依旧追逐的梦，只是我一度把它忘记了。现在，我要把它从新找回来。
海哥让我去一趟中华新闻社，希望我可以为过些天在昆明举行的独龙族文化展，做一个宣传策划，并负责此次活动的宣传。我不知道自己可不可以当此重任，但我还是答应了，因为我要找回我的世界，必须从工作开始。我已经不再是一个大学生，而是一个真正的社会人。我必须有自己的事业，有自己的理想，我必须独立。而且此次的报酬并不低，如果做好了，我可以拿到1万元的报酬，何乐而不为呢。
二十一
妹妹终于以高过重点线三十分的成绩，成功的为自己的高中生活画上了完美的句号。我很庆幸当初的那一刀没有结束我的生命，不然今天的我又将如何感受这份喜悦。
家人很开心，因为在她们的眼中，我们姐妹俩一直都是读书的料。说不上这个家族是书香门第，但也有着良好的人文教育。但是很可惜，我这个做姐姐的却以一种另人难以接受的方式，草草结束了自己的大学生活。不过我太累了，不想再去解释什么，也不想和家人提及那段伤透我的尴尬。因为我知道，那样的尴尬只会让身为家人的他们更加气愤和伤心。
女人最重要的就是要懂，最苦天下父母心。没有人不爱自己的儿女，也没有人不想保护自己的孩子。在父母的眼中，无论你已经多大，他们都容不得你受到任何委屈。以前是，现在是，将来也是，因为我的生命中曾有这样一个宝贝出现，所以，我懂了。
妹妹希望我为她选择一所大学，她总是那么信任我。我希望她能报中南财经政法大学，但她却想回昆明，因为此刻的我在这里，身为妹妹的她想保护我，这让我有些无地自容。不过回来也好，以她的分数报考云南大学已经绰绰有余，而且还可以选择一个很好的专业。但最后我坚持让她报考了中南财经政法大学，因为那样她可以容易的选择武汉大学的任何一个专业，进修双学位。对她未来的发展来说，百利而无一害。
做人始终不能太自私。
妹妹的事情总算完结了。看着这个小丫头努力过后的喜悦，禁不住让我想起四年前的自己。那时候的我天真而又倔强，高考以607的高分被调剂到那个男人所在的大学，用他曾经的话来说：因为他在那里等我，所以我落榜也要去那里找他。终于，我找到了他，但四年后他还是把我遗失了。
原来人与人的交集是有限度的，时间一到，无论曾经有过多少山盟海誓，蜜语甜言，都只是昙花一现，过了就过了。不要再去强求，也不要再去记恨，缘分是个奇妙的东西，没有人能说得清楚。
二十二
这些天晚上，我总会被一些莫名的电话骚扰。不知道是谁这么无聊，竟来打扰一个心灵受重伤的女人。但我亦不想追究，所以我连回都懒得回。
晚饭时间，哥哥回到家，一脸嬉笑的对着我说：“刘C今天开始绝食了”。这让我有些难为情，但在心底我希望这和我没有任何关系。“这不关我的事，对吗？”“你觉得呢？”哥哥一脸坏笑的说，“我不知道”。我不想再和他谈论这个问题，今天的我是一个感情的绝缘体，而对刘C哥来说，我们认识的时间并不是很久，也无任何感情所言。所以，就算他真的是因为我而绝食，那也只是说说而已。男人不都是这样吗？对于得不到的，在他们的心中永远都是最美的；而往往已经得到的，他们却忘记了珍惜。
以中国现今的爱情“国情”来分析，对于一个身价几百万的男人来说，身边的女人一定和他的财产成正比。而且，可以肯定的是，那些女人的姿色一定不差。所以，这样一个男人所玩的绝食游戏，我想我没有必要和他们认真。
要知道，社会非常现实。今天的我依旧不否定这个世界有真爱存在，但存在并不代表你就可以遇到，所以女人一定要懂得知足常乐。也许，你身边的那个男人并没有太多钱；也许，你身边的那个男人并不浪漫；甚至于，你身边的那个男人只会在家做饭。但至少他是爱你的，他没有让别人再来伤害你，所以你应该庆幸才对。
因为我疼过，所以知道被人伤害的滋味有多疼。
二十三
我开始上班了，很无奈却也很憧憬。因为我的人生终于揭开了新的篇章。但可悲的是中午走进办公室，中午就开始陪同主任接待某宣传部的领导。中国的领导们，始终都是领导，就连在酒桌上那也是一副不到黄河心不死，不喝茅台不够爽的态势。而所谓的茅台酒对我这样一个女人来说，一杯接着一杯的喝实在有些为难。不过还好，原来女人经历了某些伤害以后，酒量竟也练就到了千杯不醉的程度。
中午的接待没有给报社丢脸，因为我与另外三个同事的酒量把几个习惯酒桌生活的领导灌倒了。看着这几个面红耳赤的男人，我有些想呕吐，但我忍着，就像习惯性忍着不去想念一个人一样。
吃完这顿漫长的午饭已经是下午四点，刚回到办公室，本想打开电脑，记录一些东西，至少是一点点自己此刻的心情，却发现，原来上班以后生活有很多迫不得已的地方。“小秋，小珍，收拾一下东西，晚上陪我一起去和后古咖啡的老总吃饭，席间会有几位外国人，你们准备一下自己的英语”，酒还未醒的主任从办公室里醉醺醺的走出来说。而此刻我的另一位同事还爬在自己的办公桌上“醉生梦死”，没有一点清醒的意识。不过，那又能如何，这就是生活，这就是工作。
5点半，我们准时从报社出发，主任开着他最喜欢的车子，而我和另一个同事却还沉浸在中午的茅台酒里不能自拔。后古咖啡位于翠湖边上，是一个很漂亮的咖啡会所，里面不仅可以喝咖啡，而且可以用餐，环境非常优美。我们被安排在会所二楼靠近翠湖的那个房间。大概有14个人一起用餐，席间有三个来自英国，俄罗斯，瑞士的先生，他们是后古咖啡的外国经销商，同时也是熊总的朋友。熊总是后古咖啡的董事长，是一个不怎么好看，却很有魅力的男人，虽然我和他并不熟络。
后古咖啡即将上市，而熊总即将成为一个上市公司的老总，这让我有些惊讶。但更惊讶的是，酒桌上来自英国的MST先生，竟然公众跑到我身边，把我搂在怀中，在我的脸颊上轻轻的吻了两下。我有些生气，但当他说出吻我的原因时，我的眼泪再没有任何预警的情况下，当着无数人的面轻轻的滑了下来，一点都不虚假。“你是我来中国见过的最悲伤的女孩，你的眼睛是我见过最漂亮的眼睛，但它流露出的伤感，让我很心疼。我不知道你受过什么样的伤害，可是，你的悲伤从我见到你的那一刻起，就已经感染了我。希望，我的拥抱和吻可以暂时抚平你的忧伤。”
那一刻，无论这个外国男人出自什么样的目的，我只想说谢谢他看懂了我的忧伤，我被他深深的感动了。他为我留下了EMILR，让我日后继续和他联系，而我，答应了。
二十四
出差终于回来了，80后的我，在悍马，宝马，路虎，大奔的世界里辗转了两天，并成功完成了我的采访任务。我庆幸自己还能够活着回来，但我更庆幸自己有机会认识这样一群身价过亿的男人。因为他们教会了我用另一种眼光看待人生。
在没有真正接触他们之前，我一直天真的在想，当一群亿万富翁聚集在一起时，会是一个什么样的场景？我又将以一个什么样的姿态与他们交谈，他们会不会很高傲，他们会不会很自负，甚至他们会不会不给我好脸色看？但我错了，他们和普通人一样的普通，甚至比某些人还实在，还有感情。他们会为了朋友的一句玩笑话，在圣诞夜到昆明最豪华的夜店比赛谁消费最多；他们会为了兄弟的一个想法，把360多万的豪华跑车停在高速路边几天几夜不理不管也不看；但他们也会为了陪我这样的小记者打5块钱一把的麻将；甚至他们可以通过眼神看出我内心的悲伤。
不知道，什么时候我的身上多了一份淡淡的忧伤，它就如同影子，无论如何都再无法离开我的身体。也许，这也是一种幸运，因为这是那个男人唯一为我留下的真正的最后的“印记”。
出差两天，这群身价过亿的男人成为了我的采访对象，同时也是我这两天的专职司机和饭票。与他们的相识虽然并不太久，但与他们我很快熟络起来，毕竟作为采访者与被采访者，交流是必须的。我们时而开着悍马在大山里飞腾，并历经4个小时，只为看一眼生活在大山深处的孩子们，那是这群男人出资，一砖一挖盖在大山深处的学校；我们时而开着宝马在昆曲高速路上狂奔，并狂闯无数摄像，只为让向我证实速度可以忘记心疼。
我很喜欢其中一个叫王总的男人，但这样的喜欢仅仅只是出于一种尊重。他是一个很幽默却很真实的男人，因为他的世界里没有任何东西可以打扰他的生活。在他的宝马车上你可以随处见到无数百元大钞，甚至当我把他的后车箱打开时，我震惊于这个男人竟然把四五十万的现金，毫不掩饰的堆积在后车厢里。
也许你会觉得这样一个男人非常的土气，可是，我想说的是，就是他这样一个土气的男人支撑起了几千个家庭的生活，扶持了几万个贫困孩子能够走进中国教育的大门。
我喜欢和他们交谈，没有任何掩饰，不必继续虚伪。
二十五
手机里记下了这个特殊群体里每一个人的电话号码，我们约定好每个月都见面，因为他们希望每次见到我，我眼神中的忧伤都可以少一些，而这也是我的心理医生一直期望的。
出差这两天，我的心理医生每天都会给我发很多短信和打电话，因为他太担心我的忧伤会影响到我工作的情绪，或者直接影响到我的健康和安全。现在的他太害怕我喝醉，但出门采访喝酒已经成为了一种必然。不过很庆幸，今天的我已经不再委屈得像一个被遗弃的小女孩，我已经拥有了一定的防御能力。
我很庆幸曾经被那样一个男人这样狠狠的伤过一回，至少在生命的道路上，我记得了什么叫做背叛；而我亦庆幸自己可以在经历生与死的轮回后，放弃得如此坦荡，因为我看清了一个人的真相。
每一个人做任何一件事情都有他自己的理由，有些时候，没有必要和自己太过于较真。男人可以把车看成女人，而女人也可以把男人看成香烟，放在枕边，却未必一定要会抽烟。
有些人，就好比是生命中的匆匆过客，连记忆你都不必分与他们。而有些人，却是你生活中永远的导师，可以教会你生活的本领，保护你一生。就如同王总所说：近朱着赤，近墨者黑，与什么样的人在一起，注定你以后将会有怎样不同的两种人生。生活和婚姻有太多不同，选择是一种因果，你今天选择了因，他日必定要承受选择的果。而女人，在你选择之前你是否已经准备好承受这份果的勇气，如果没有，请你记住，智慧做人，聪明处事，懂得选择，懂得放弃。对我，也对你。
