有好几天没有为自己释放压力了，因为我将所有空闲的时间给了“别人”，现在的他们更需要我的帮助，等过了这段时间，或许我又将回到过去。满脑子都是自己的工作，偶尔也会想想生活带给我的快乐和忧愁。
最近过得很充实，因为我的时间总是排得满满的，更重要的是我的生活里有他！确切点说是有他的信任，无意间也会扔下几句不冷不热的关心话，说实话我已经很满足了，一切的一切只因为我是个离过婚的女人，他的躲闪让我觉得离婚的女人就应该被别人“拒之千里”，即使心里有再多的苦我只能干巴巴得顺着喉咙吞进肚子里……
还有三天他们就考试了，工作压力也会随着假期的到来逐渐减弱，而我呢？还得继续忙碌，做完工资还得办调动！我一直相信无论是何种岗位，勤奋工作的人总能受人尊重。
最近需要记下的东西太多，多得开始从心情的角落溢出来。有些东西适合记下作为永久纪念，可有些东西适合被深深埋藏，只知道最近总是被快乐、思念、无奈，幸福缠绕着，一会儿无从是好，一会儿左右为难。
快放假了，意味着即将离开这个不属于我的地方，换个环境可能会让自己更加独立与自信，今天我正式向周主任提出辞职，理由是“重返讲台，做自己热衷的事”。
工作只要自己努力付出做得开心就好！何苦让自己背负沉重的压力，太累只会让自己身心受损，在做到“今日事今日毕”的前提下要给自己缓解的空间，要知道办公室的工作永无止境！
人的一生五味俱全！遇到困苦似乎意识到五味瓶即将翻倒，“调料”洒得满地都是。
昨晚一点钟回宿舍，回去后一夜未合眼，一种说不清道不明的感觉，就觉得冷清、失落；一遍遍整理自己的心绪，都怪自己对生活抱有太大希望，对身边的人过分真心，所以给自己的生活带去了太多的烦恼；付出所有，最后伤的是自己！假装坚强，最后收拾残局的仍然是自己！本来可以生活得很好，为什么要死死抓住过去的美好不放，将希望寄托在无谓的人身上，让自己在生活圈内死死挣扎？可悲啊！
幸福是什么？幸福是一种感觉，是春天看见第一抹绿色映入眼帘，感受温暖微风吹过发帘；是夏天看见骄阳四射百花盛开，坐在海边看潮起潮落；是秋天看见漫天红叶飞舞，拉着长长的影子在夕阳里散步；是冬天看见到处白雪覆盖，咯吱咯吱的奔跑在漫天银装素裹的世界；是和亲人团圆相聚；是和爱人相拥到白头；是和朋友见证患难与共的时刻；一个简单却让人遥远的词。
有一首歌这样唱道“谁都怕寂寞，我想你我都相同，可不可以别在对我闪躲？我只想清楚确定在你身边，我是你的谁？或许在你的心中！我不过就像隔夜的一杯水。短暂新鲜！”，这些字眼太适合我和他现在的生活。幸福真的就在拐角处，触手可及！彼此却又不愿扰乱这份宁静……
生活中的我在他面前学会了坚强，知道了“伪装”，都说人不能改变环境，而环境却能造就一个人；在他面前，我是快乐的、是坚强的、是不会被生活击倒的顽强分子，在他背后的我真的是这样吗？或许委屈的眼泪曾浸湿眼眶，眨一下眼就可以让这些咸咸的颗粒烟消云散，它们越积越多，直到内心无法抵抗之时，我会选择没有他的地方一涌而出。想想生活，漫步操场，不是习惯了一个人的生活，而是他害怕让人知道我和他，所以我对他的躲闪装作毫不在乎，只期盼那些短暂单独相处的时刻。
不懂他心里想什么？我们这样仅仅只是为了排除寂寞吗？还是自己总是粘着他，让他觉得不好意思拒绝？真的！我为自己的行为感到无地自容，为什么要影响人家简单的生活？我真的给他带去了不必要的烦恼吗？事过之后我总是这样责问自己，想放手，却又舍不得！
在他面前或许我是个对感情很直接的一个人，一些问题总能让他无法开口，可是我真的想知道出于他内心的答案，次次都是失落而归，曾经想过就这样平淡地和他相处，做朋友，做兄妹，做可以为彼此排除寂寞的真挚知己。可是我错了，因为我离过婚！我被生活伤得体无完肤，信心、勇气，都被过去糟蹋得一无是处。
真的很想对他说，如果我们真的没有希望可言，请直接伤害我！不要等我无趣地离开，那时我会承受不住生活对我的打击，因为生活给我的打击太多太多了。请相信我不是那种死缠烂打的女人，我会以一个女人爱的方式“放弃”你，远离你，直至从你的生活里消失。永远！
主任、斌姐都不希望我走，劝我留下。其实我唯一不想离开的原因就是可以和他在一个城市，但是经过昨晚，我彻底醒悟，原来我在人家心目中什么都不是，真的就只是隔夜的一杯水，短暂的新鲜，没有幸福可言！
知道吗？昨晚我就为了等他的短信一夜没合眼，可是老天总是将“捉弄我”当成了一种习惯，白天收到他平淡的一句话，但是我还是坚定了自己的想法，决定离开，为他做完最后的工作就走了，觉得自己真的很可怜，在哪都好像是多余的。虽然不被抵触、排挤，但也被生活冷落，哎！不去想这些了，让自己不开心谁又会知道？谁又会心疼呢？不也是自己在哪摔倒就在哪爬起来吗？从来没有人搀扶的生活不也就这样过来了吗？
