在爱情的路上我曾经被爱伤的伤痕累累，那一年我放弃了婚姻，之后我一直不再碰触爱情，我试着忘却爱忘却恨，大脑一片空白的恍惚了好几年，三十岁的年纪已经使我精力憔悴，我不敢想象我还会遇见什么样的男人，我是否再接触，还是就此终止，我害怕了，爱情对我来说竟如此坎坷！然而命运的安排竟又使我爱的粉身碎骨，我爱上了有妇之夫，这一次是彻彻底底的投入。
再次遇见涵是感觉那么的亲切，我们的开始就从一个夏末的晚上起,他第一次约我见面，那晚我精心打扮了一下，一件浅紫色的上衣，虽然它比我大十五岁，但我们谈得很融洽，我自认为窈窕淑女的身材把他的目光时时锁到了我的身上，我注意到了他的关注，有意调整一下自己的坐姿，我撺摸不出眼前这个男人的心思，但却约好了下一次的见面，再次见面我们都不再有第一次的拘谨，一切那么随和，似曾相识已久，涵问我有没有想过找个男人依靠，我愣了，多久了这种想法就没有在我脑子里停留过，眼前的这个男人让我突然有想依靠的感觉，这一次我被这个男人紧紧地抓住了，他的吻那么热，那么软，多久没有被亲吻过的双唇有些僵硬，不知所措，两天后涵离开了家，回到了千里之外的工作地，接下来的日子我们靠信息交流着，慢慢地思念在心里滋生蔓延，成熟男人的韵味让我鬼使神差的有种想去找他的想法，敲定了行程，我独身一人来到了陌生的城市--
那天中午他在机场接的我，再次见到他心里的澎湃让我很想拥抱他，我压抑了内心的激动，随他来到已经订好的酒店，十月底的南方竟如此的热，心跳还是在加速，脸越发滚烫起来，我似乎也感觉到了涵的心跳，由于房间里消毒水的味比较刺鼻我们打开窗户透透风，正如我所预料的，一切来得那么快，还未待窗户关上涵把我逼向了床，我们开始疯狂的亲吻，这一次我不再僵硬，他的唇是如此的火热，细腻，好久好久没有有过这种感觉，全身的兴奋此时凝聚在一刻，我全身震颤，如鱼得水那种美妙无法用语言表达，涵吸吻着我的身体，我第一次感觉到他男人的力量，他问我愿不愿意嫁给他，我不假思索的地答应了，但他如何娶我何时娶我我不再追问了，只要这个男人的心在我这里，接下来的两天涵除了上班就是和我在一起，我被幸福滋润着，我开始陷进去了，那种美妙时时挑逗着我，很快我该回去了，我依依不舍的离开了这个不属我又给了我的男人，我们的爱逐渐升温，思念越来越重，我离不开涵了。
每天每天我都在思念中度过，我不因为我只是个情人而放弃涵，我要给她我全部的爱，让他为我痴狂， 涵似乎也开始注意我，越来越霸道了，不允许我在外面和男人交往，我反而感到非常的幸福，他在乎我，开始在乎我了，我越来越听这个男人的话，我为他疯狂，思念更是交织着我的心，我们再次给自己创造着机会，十二月初他去北京开会，我独自一人坐火车来到北京，为的就是见上一面，十二月的北京已经格外的冷，涵很早就来到了火车站接我，我似热恋中的女人，见到涵的兴奋让我全身的每一处细胞都在跳跃，那几天他除了开会我们都如胶似漆，我渴望这个男人，更希望我能是他心里的全部，无意发现他手机上还有别的女人的甜言蜜语，我开始计较了，他一再解释，我姑且相信了他，与其说是相信他不如说是我在自己欺骗自己，我已经不能没有他，很快北京的行程结束了，他陪我一路回来，回了属于他的那个家，这是与他结识以后他第一次回家，怕他不方便我没有给他信息，但我心里非常的不舒服。
两天后涵再次离开了家，经过两次的亲密接触，我对他的感情对他的依恋已经让我迷失了自己，我无时不刻不在想念他，眼里看到的心里想的都是他，甚至手机拿起来就是给他发信息，我不知道对他我怎能有如此的爱恋，很快新年到了，他回来在家的日子也多了，然而他只是偷偷的和我见上一面，我开始不满足，心里无法做到与另一个女人同时分享他，为了弥补我的不公平，年后我再次来到了他的身边，但这次我发现了很多让我心里越来越嫉妒的事情，涵还是不断的和一个不知名的女人保持着联系，信息间的亲密胜过我，就在我去的前两天她（我从不喜欢说那是他老婆，我嫉妒她拥有他的人）也来过，呆了有十天多，我开始怀疑他对我所说的爱，爱吗？爱怎能如此的背叛，男人的心里怎能装下那么多的人，我越来越自私，越来越放不下他，也越来越歇斯底里，嫉妒疯狂撕扯着我的心。
他说过娶我，我相信了，真地相信我深爱着的这个男人，但我们话从来不说太明，我只是希望他为了能和我在一起去努力，从没有让他为了我赶快做出决定，我没有逼他，不能逼他，只要能拥有这个男人的心，他有这个心就够了，我甚至心底里暗暗的想愿意作他一辈子的情人，虽然我越来越计较别的女人与我一起分享他的爱，但我还是深爱他，每回他回来还是想偷偷的与他约会，享受那很久才一次的幸福，还是每天向他汇报我的生活，还是会每天向她表达我的爱恋，还是依旧那么关心在乎着他，但女人总归是女人，心眼小，对他的爱虽然与日具增，但有时我却越来越喋喋不休，现代社会女人的执著与男人的善变在我们身上淋漓尽致，我依旧执著，依旧疯狂，他变了，我越来越感觉他的变化，我真的害怕失去他，我努力去抓住他，但是事与愿违，一切不是我想象的，他却背道而驰，为什么我的真心换不来男人的心，我感觉他离我越来越远。尽管我还在傻傻的痴痴的等待，尽管我知道已经没结果没可能的事，尽管有时鼻子一酸眼泪会不自觉地流出，但我还是一个人默默的爱着他，想着他，想知道他今天工作是否很忙，是不是时时把她她她也放在心上，他的一切都是我想要知道的，与此同时我开始恨我自己，为什么造物弄人，让我如此痴情，我也开始怨恨涵，我甚至如此委曲求全，甘愿做一个永远的默默的，那都不能一心相待，外面的世界对他来说有如此的精彩，一个男人的心怎么能这样，在感情的路上我走得太坎坷，真的感觉很累了。
每当他回来夜深人静的时候我都睡不着，想象着她与他的亲密我真的心要崩溃了，我时时把放弃这份感情挂嘴上，但他却采取无所谓的态度，我多希望他说宝宝我真的离不开你，我会死心塌地得这么走下去，但是它太吝啬他的感情，甜言蜜语也不复存在，虽然这份感情我现在暂时还放不下，但我隐隐约约感觉到我经不起大的折磨了，也许随时会放弃，到我这个年龄还有如此执著的爱也许就到尽头了心也到尽头了，不会再这么去付出了，太累了，可悲自己的生活，幸福离的太遥远。
没有结果的真爱也有结果，关键在于过程......
