这世界本没有什么公平可言
如果硬要公平
只会得到更多的伤痕……
三月是相遇的季节，所以我很荣幸的结识了他，从第一次见面就在心里刻下了他的单纯、可爱，更难得的是他的懂事 ！我不是个漂亮的女孩，但却自命不凡。而他虽然不是那种出类拔萃的男孩，但他足以吸引我。
我们的相识很俗，初到新的环境，几个新同学就喜欢成帮结伙的混在一起，去最繁华的地方闲逛、闲聊、都乐在其中。那时的日子很开心，因为有他一起。而那时不过是好感。
于是，我们便一起去网吧通宵，我和他坐在一起，后半夜他却换了机器，直到早晨走都没有叫我，后来才知，是因为我和别的男孩视频…几天后他却疏远了我，我不知为何：我心直口快，跑去问他：很很含蓄；可我懂，他不愿再与我交朋友，他认为我随便就可以认识别的男孩，他觉得我会是个随便的女孩，我很沮丧，而他很木纳。有口无心！
四月，天气足渐变暖，会让人心花怒放。不错！我爱上了他，爱上了比自己小的男孩。是不由自主的恋上了他，只想为他做点什么，却总是做不好，，我拒绝了他人的追求。只想安心的对他好，不想有别人的介入。不想他误解。我为他做着微不足道的事情，每天都会和他混在一起，还有一帮朋友 。
那个时候真的只是想这样跟他一起就足够了，因为，喜欢看着他，喜欢他若有所思的表情，喜欢他单纯的笑，喜欢他看我的样子却又装做不在乎。喜欢他的一切一切。只要能静静的守候在他的身边就好，只要每天都能这样的看到他就好。。。
可是有时候难免会有误会。所谓‘偶然’的事变成的‘刻意’。他会不在理我，找他出来，他只是跟我生气，没有好气的说我，跟本不理会我的解释，然后扬长而去！在大街上，我忍不住泪流满面。女友看我这样子，心疼的把我搂在怀里，并告诉我：“他小，不懂事，不要和他一样。”嗯，我知道，我不怪他。
（故事写了一小部分，而现在我要考虑这个故事我是否该写下去，朋友说我现在不该写这个，我理解他的意思，其实我也想过，因为我写了这些东西，可能会失去什么。又或许我写了这些东西会解脱。说实话我也是一时一个想法，有些事情想不到更好的办法去解决，我的思绪一直都很乱，不知该进还是退。又或许写了这些也会让自己明白什么……）
………………
那些日子，总是做着随心所欲的事情。已经记不清。细节上的事了。他总是误会我，或许我在他心里没有安全感吧！他，倔强。我一直在努力的走进他的世界，可总会因点事误解我而拒我于千里之外。我关上手机，随意的走在大街上，不争气的眼泪欲流不止。多渴望有他在身边……我对自己所做的一切感到无能、无助！
人到伤心的时候总会找些自我安慰来抚平自己人的伤口，所以，想跟我一起的男孩自然乘虚而入，哪怕对我只是表面的恭维，我也会觉得心慰。我接受他人的邀请一起出去玩。只是不想自己有太多的时间去幻想。去想他现在做什么？想他吃饭了没？想他昨晚睡得好否？想他今天过的是否开心？……其实我知道，这些想都是白想。可我还是不停的会想，我不想用"jian"这个词来形容自己。喜欢一个人是没错的，不是吗？
“真的好想跟他一起，哪怕什么也不做，只是看着他”……
平淡的日子总会有起伏，一天傍晚，电话把我吵醒，是他来的，我还满怀心喜。谁知却是来者不善。，他骂我水性阳花。……我忍住不哭，真是有口难辩，我搞不清楚状况。吵醒了室友，我便跑去卫生间偷偷掉眼泪。为什么？为什么会如此？我恨自己人的无能，可我却什么都做不了！是我做的不对？我对他还不够好吗？还是自始之终他不适合我？我不愿放弃，也不会放弃！
我为他流的太多不泪水，或许上辈子欠他的太多，可我宁愿这样为他·
（一次次的希望演变成了一次次失望，为什么我恨不起他？为什么到现在我仍然不愿怪他？些刻我依然回忆着……泪水在眼眶里打转。所有的一切例例在目。一次次的心痛，一次次的心灰意冷。好在，我们曾经还有属于我们的快乐，是不是就为了那短暂的快乐我才仍会幻想？只为了过去的点滴，我不顾一切，甚至放弃了我自己！）
五月是恋爱的季节，没错，我想恋爱了，不想再这样默默的、偷偷的恋着他了，想让他给自己些承诺，而后我们名正言顺的在一起。我的暗示，我的坦白……他却视而不见。我不知他在顾虑什么。我很累了，都是为了他。我决定找个可以让自己停脚的地方，我的等待，我的付出，一句话也换不回来。我心痛，心里痛，你们知道吗？那种掏心的痛……我不想再去为他做什么了，或许在他的眼里跟本就无所谓。一个人的独角戏，怎么唱下去？……
不错，五月末，我恋爱了，一个很舒心的男朋友，却不是他！
我以为这样我就不会再想他，我以为我这样做我就不会有为他想做什么的冲动，我以为我这样做我们大家都会好，我以为我这样做对他是种解脱，我以为我这样做对他是最好的方式。这样他就不会再为难，这样他不会再为了我对他的喜欢而为难。这样他就可以不再为我有心事，这样我就不会让他再生气。我真的不想再伤害他，不想，因为不想再伤害他，所以我这样做…………
落叶从我的发丝飘过
流星从我的眼前闪过
我的泪从你的脸颊滑过
好可惜，我的爱和你擦间而过……
六月，一个天气不稳定的季节，就像我的心情。多雨的季节。
我和男朋友几乎每天都在一起，自己一个人独处的时间少了，就不会有太多胡思乱想的时间了，所以我把时间都交给了男朋友。虽然我们每天都没事可做，哪怕是在食堂呆坐几个小时。随便聊着无所谓的事情。可是，只要见到他我就会有那种想去跟他搭话的冲动，但每次我们都不会说话。明明心里难过，却还要装做无所事的样子。没错，我的心很大。大过马上就可去忘记一个人。
放假了，他去某地，我去送的他。。。站在车站忘着那背影，真的怕他就这样走了，一走了之了。或者说是逃跑了！
七月 ……很难过的一段日子，每天思绪都好乱。想该怎么办，心里放不下他，或许是一直都没有放下过，因为我不想放下。。。可是我又觉得自己对不起男友，这样放纵自己心里想着别的男孩。真的好难做。我每天都像是在等待什么，什么也做不了，只有默默的发呆。等待他的电话，哪怕只是一句问候……想他的时候最多，也是最心痛的时候。/。
原来那种不想太多且没有把握、却及力想去做的事情叫做冲动。而那种冲动便是爱。为了见他一面我竟然会什么也不顾，庆幸的是，老天对我的眷顾.每次送他走，总会有种说不出的感受。真怕是最后一次这样望着他。
事以至此，我不知该说些什么了，或许他以经决定放弃我了，或者说从一开始他就没有接受过我，曾经有人质问我“他能说不喜欢你么？”！这句话有好多的含义，是不是一个女生 这样主动，即使那个男孩不喜欢他也不好说不喜欢他呢？我是这样理解的。我混乱了，早以顾不上伤心了。我到底是对还是错？现在，他不知去向，我找不到他了，他不再像从前还会给我一个消息，让我有点想象的空间。我知道，他放弃我了，甚至做朋友吗？？？？？。#￥#￥#￥#￥#
八月……我想了很多，朋友的话，朋友的忠告，我有记在心里。所以我也决定去做该做的事。我想一个人走，一个人……我以为我这样的不专心，会另男友失望，所以我也不想让自己在中间，我决定离开他，想了一个多月的话，我终于鼓起勇气告诉他。
男友给了我太多的感动，就算是他从前有很多的不好，或者说他现在仍有很多的不足，可总不至于把他叛死刑……
早知道不会有人喜欢我的做法，可是我还是凭自己的感觉走了，不想说自己走的路对不对，但至少我可以做到无悔。曾经为他做过的事，我不知是否正确。可我心甘情愿。感情的事跟本就没有谁对得起谁。没有公平可言……我努力过、争取过、可是没有结果。或许这就是所谓的有缘无份吧。谁也不怪，我不怪他。从来都没有。没错，我爱他，认真的爱过他。可是现在我想放弃了，觉得自己这样好累。有个人想真心的对我好，为什么我一定放弃他？为什么呢？
~我从没有后悔过现在走的路。没有后悔过。
臭小子~~~ 你知道吗？我真的有用心的去爱你。而且一直很努力的做到你想要的样子，我知道我并不是一个很好的女孩，可我有努力的去做你希望的样子，我知道以后没有机会了，已经没有机会再为你做什么了。从前一直都拿你小来当借口，来当你不愿接受我的借口，我不愿承认自己失败，不愿承认自己输给了你。其实你不小，有些事本可以去做好的，可你不愿去争取，没有自信。真的好希望你能敞开自己的胸怀，去接受本该属于你自己的东西。本该属于你自己的！
记得，在心底，你是我很想珍惜的朋友~~
我现在过的很好，很好，很好~~谢谢大家来关注我！
我要珍惜身边的一切//。一切一切~~~~~~~~
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