又一次的深夜我做在电脑前,敲打着键盘写着自己的心情,我想我应该想想怎么样面对这样的感情,明知道不可能的感情却还是控制不住的往里钻,是什么原因?爱他吗?我不知道,只是很喜欢他的一切,我说不清楚,他给我的自由让我有点怀疑这样的感情是什么样的，也许以前太束缚的情感让自己习惯了,我不能清楚的明白他对我的一切态度,有时候不想去想以后的结果,我却那么喜欢他的吻,想到了他的吻缠绵让我心不由自主的一阵惊骇,看到他的写的话,我还在怀疑着他此行来的目的,为我还是为他自己,也许这样的怀疑不应该有,太多的空间不是更好吗?这样的感情却有点不适应,感觉他的温柔,他的细腻,他的幽默,他的关怀,也许这样的自己他回不喜欢,这样的不是正合自己想的吗?可是我却还回感到有总心痛,感情的事情让每个人都渴望着,却又害怕着,心里的寂寞有时候想找个可以诉说的他每个人都喜欢被爱,自己又何尝不是呢?说不去接受他,可是却还是接受了他的吻，不知道他是不是以为我已经接纳了他的这份情感,我想他应该这样的想吧!
今天的雨下的让我有一阵是那么的低落,很喜欢那种感觉,可以让自己彻底的在自己的内心深出去想自己那理不清楚的感情,从一开始就告诉我不要这样的去接受,可是当我看到他我还是忍不住自己的情感宣泄,这几天来,我一直在心里有种压抑的感觉,可是仔细想想何必呢?委屈自己也委屈别人.不能就不要去发展什么.这样的话大家也许不回受伤,但是压抑着自己的感情自己活的又不开心,该怎么办?一直在想怎样的去不让这段感情在继续发展,也许大家都是心里寂寞吧!!也许大家都渴望着爱情,即使受伤又怎样呢?现在只是想让他赶快找个好点的工作把他安排好,自己也可以放心了，如果真的有机会去杭州我还真想去,这样不能面对不可能的感情不如去逃避,时间也许回改变一切,我不知道现在的我给他是什么样的感觉,也许他也能感觉到我们的不适合,他也只是想找个爱的人,真的不想伤害他,可是看到他我真的忍不住想去疼他,他给我的感觉始终是孩子气的让我不由自主的去爱他,他的一切都不是自己的想要的,但是却那么神经的关爱着他,他也能感觉到我对他的感情我就是这样的嘴上说不去接受他,不去爱他,可是行动上我却是那么的明显表现出对他的紧张从来没有说一下班是那么迫不及得的回来,但是只从他的到来让我一下班就想回来,想看到他,我知道如果在这样继续下去,我真的回爱上他,那时我该怎样的去结束这样的感情呢？他给我什么样的感觉让我一时难以说出来,有点漫不经心的关怀,温柔又有点冷漠,这样说恰当吗?我不知道。
现在的思绪乱了,我真的乱了,我知道自己早已过了去玩爱情的年龄,我这样是的去玩吗?我知道认真的结果,自己回对感情望而却步,但是真的想结婚,可是现在却不能找个想结婚的人,我的决定当初就是错误,如果当时就拒绝他的到来,也许就不会有这样的烦乱,有时候说了解他，可是我知道我只是偶尔了解他一点点的内心感受罢了,因为有时自己也有这样的心情思想观的差异大吗?我在问自己,很想用心的去爱,可是我却在害怕着,他也知道我的想法,他不也说需要时间的了解吗?他却不需要了解我,也许有的感情因为了解才会分离,不了解也许更好吧!!!~
