天已挂帘，人们依旧忙碌着；万人皆醒，我独醉。
是，我是忧郁型的，不然也不会暴发肠炎了，我知道，忧郁过度又会复发。已经没所谓了，心都没感觉了……
恨他，我恨死他了。给了半点希望又无情的撕裂也就算了，这点小事我能调整好自已。所以就装得没所谓，因为装了，也就真没所谓了。
有一次很晚了，知道他要来，零晨已过才来。我下来了，但他走了。我一个人在租房楼前徘徊，被老总看到，他过来问我怎么这么晚了一个人在外面游，我极力掩饰，我睡不着就出来转转了。你一定有什么事，说出来或许会好受些。本来心里就很不爽了，他老是问。不知问了多久，我终于开口了。
是，我喜欢他，从第一次在网上了通过同学解到他我就欣赏他了。我喜欢把真实的感觉埋藏在心底，我没有打算说出来。可后来他给了我希望，我以为他有那么一丁点喜欢我，我在这里的每一天都在惦记着他，惦记着他有没吃饭，有没睡好；因为他也很累，很需要人关心的。后来才发现我怎么关心他他都不会知道，因为我表现力缺乏。不是我不想表现，是因为他有女友了，他说他女友把他甩了，我才对他注入了真情。我是想好好爱他，就算他不领情。老总说我很傻，叫我学会保护自己，我才意识到我不会保护自己；也就注定了受伤的总是我。他叫我干嘛我都乐颠颠的去做。那天，他找我，我很开心，乐颠颠的跑去了。他欺负了我，也说了不喜欢我。开始我很冷静的想走开，可一转过头就哭了，我控制不了自己的情绪，后来我转回来砸他，不知道为什么要砸他。砸他的同时他在说什么我一句都听不进去了，根本没听到。我说了句：我恨死你了。他叫我不要哭，后来他走了，丢下句：你一个人慢慢哭吧。我往死里哭，我不记得我哭了多久，哭得头晕得厉害，就趴下了，没睡着。他发消息过来说了对不起，他知道我很恨他。我把手机扔了，我以为扔坏了，后来又响了，我知道是他打的，我没理，不记得打了几次……
后来他跟同学来了，他喝了酒，他跟别人聊天说心情不好，我不知道他为什么这样说，不明白。同学买了饭叫我吃，我不是不愿理同学，是懒得动了，心已哭醉了，麻木了；累了，心哭累了。同学说你心里肯定有事，说出来嘛，心里会舒服些。他不知道我不可能舒服，我已感觉到了心慌，只要我伤心过度心脏就会有发慌的感觉，呼吸也困难。我就那样趴着，动也不动，同学劝我很多：你吃饭好不好啊！都这么瘦了，这边台风大，不怕被台风吹走啊！今天都没吃饭了，我知道现在你肯定饿了，别这样趴着了，很累的，我试过的……；同学说什么我一句也听不进去，他什么也不知道，我也不可能告诉他。此时夜深了，才知道又过了零点。原来我哭了这么久，我不想让同学看到我的脸，因为我知道我的眼睛肿得比灯泡还有型；我不想让他知道原因。
我郁闷得死，整个人混混沉沉的，我讨厌别人欺骗我的感觉，我注重感觉，尊重感觉，相信感觉。有时候来得太快，也会让紧绷的神经决堤式的崩溃；或许这是一个过程，但我真不知道这个过程会有多久，不知道，真的不知道；我也知道这个坎一定会成为过去式，但心里真的没底，这次的伤害会牵绊我多久，不知道，真的不知道。
心都伤透了，就像一只被摔坏了的东西，再怎么粘，总是会的裂痕留下，只想慰济慰济一下落魄的心灵；那天我真的哭醉了，哭累了，再也不想这样了……
