看着QQ是几乎一样的问题，我大都是懒得去理会他们。
“你猜我眼睛近视多少度”
“那不可能猜到”
“给你范围100-500度”
“不会那么夸张吧”我们就是这么认识的，以及后来他问我为什么会去猜那些无聊的问题时，我才明白那是千篇一律中的小意外，一个人吃惯了橙子,换个西瓜都会觉得新鲜.冥冥中的注定我也有想过,可我不愿那样去说,倒显的束缚了，碰到就碰到吧.我们就这样聊着，没有问过彼此的姓名年龄，我们明白网络只是在交流，也是一种不真实，有些我们是没有必要知道的。我们没有约过彼此，但在每个晚上都会碰到,最后成为了理所当然。若干天后我才想到在认识他以前我不是每天都会上网的“
“听过唐磊的丁香花吗”
“没有”
“我放给你听”当哀伤的旋律响起时，我却感到了柔和，丁香花绕在脑海拉扯出淡淡的等待还有着一种无奈.有一种东西如涨潮时的海浪一般悄悄的漫上我的心头，感到满当当的。后来我找了资料知道丁香花是一个真实的故事,是一段没有结局也不可能有结局的故事,因为叫丁香花的那个女孩死了.两人不能再见到是什么样的感觉呢.
“看过泰戈尔的飞鸟集吗”
“有呀,世上最远的距离不是生与死,而是我就在你面前你却不知道我有多么的爱你”看着他发过来的这句话,我有着以前从未有过的触动，不知什么东西揪住了我的心，一个劲的在下沉,我感到了痛。
“你有丁香花的歌词吗”
“你有吗”
“没有”
“我有，我发给你”我就是不想说出我没有，我仔细的听着，记下一句句的歌词，"你说你最爱丁香花/因为你的名字就是它/多么忧郁的花/多愁善感的人啊/花儿枯萎的时候/画面定格的时候/多么娇嫩的花/却躲不过风吹雨打/飘啊摇啊的一生/多少美丽变成的梦啊/就这样匆匆的走来/留给我一生牵挂/那坟前开满鲜花/是你多么渴望的美啊/你看那满山遍野/你还觉得孤单吗/你听那有人在唱那首你最爱的歌谣啊/城市间多少烦恼/从此不必再牵挂/日子里栽瞒丁香花/开满制胜美丽的鲜花/我在这里陪着她/一生一世保护她”
我们在同一个城市，这也是偶然知道的，以后我们有时也会说起它。 认识的久了，跟他的聊的也逐渐多了起来，他有很多跟我一样的地方，我们都喜欢淡淡的东西，以及淡淡的伤感。但我不希望那发生在我身上，我想谁都不愿意伤到自己吧。我会去做一些事，累了就放弃，因为我真不知道累了还没有结果的事情还能怎么样。不知道他会怎么想。
“然而，此时此刻我脑海中首先浮现出来的，却仍是那片草地的风光：草的芬芳，风的清爽，山的曲线，犬的吠声···接踵撞入脑海，而且那般清晰，清晰的仿佛可以用手指临摹下来。但那风影中却空无人影。谁也没有。” 这是挪威森林中的一句话，也是他发给我的。我不知道他为什么会发这么一句话,却觉得好生悲凉.我喜欢村上春树，因为他把能够把离开说的很坦然的样子，但我不知道现实中是否真的有人会如此的坦然。
“你为什么一个人呢？”我悠悠的问他，而我觉得我是不想问，也不想知道答案的。
“一个人有什么不好的？自由！”他当时是这么说的。
“一个人会快乐吗？”
“至少没有人能够让我不快乐！”我定定的看着他发过来的消息，我不想再说下去，我总认为说下去会有我不想要知道的东西。而且我们只相信灵魂的触感，不想去深究,也不会走入真实！
有一天晚上，我们通了电话，是我提出来的，我仅仅是想听听他的声音，我想知道我那样男人是什么样的声音，结果跟我想了很多次的一样，我不知道到底怎么去形容他的声音，深深的,好像从很远的地方传来，可又听的那样的真切，就像原本几在那里的。后来我们通了很多次的电话，他跟我说他已经习惯跟我通电话了，我笑了笑，不知道是笑自己的傻气还是笑他的坦诚，也许都不是。
跟他通了一夜的电话,一大早我去了花店,就想看看丁香花的样子,跑了很多家都没有买到.六月的天忽然变了脸,一会就飘起了霏霏的细雨，虽不急但很密，我四下里望了望，就跑进了一家咖啡店，我这小城的咖啡店会卖很多种饮料，咖啡屋几乎已经满了，我找了个没人的位子坐下，要了一杯络神红茶，平时我是不喝咖啡的，因为我总觉得它太浓郁，自己受不了那种味道。我看着外面的雨，笼了整个城市，行人只剩下寥寥的几个，静了很多。我的眼睛随着开门声不由的往店门看了看，直到现在我都不知道一向不热心的我那天怎么就看了那一眼。那人穿着短袖的格子上衣和深色的裤子，已经有点湿了，他也看了看我，走了过来。我没有再看他，只是低头喝茶，他要了一杯咖啡-巴西咖啡，很香很浓郁的那种。他低头喝咖啡的时候我看到他的头发很密也很柔和。外面的雨下了很久，仍然没有停下的迹象，也许是太无聊，我们就开始说话，我听着他的声音，很远又很近，就像仍进山谷的是石头，刚刚还在自己手上。我知道，我碰到了他。我静静的看着他，他的眼睛很清澈，隐在浓咖啡的雾气后面觉得很不相称,他也有点爱笑，每每笑的时候都会给人一种羞涩的错觉。我很用心的听着他的声音，几乎是一种贪婪，不要错过一点点声音.他告诉我巴西咖啡是毒蜂授的蜜所以才那么香气怡人。我只是笑了笑，没有说出我讨厌那种可以令人窒息的浓郁。
也就是那天晚上我没有碰到他，看着他没了颜色的头像,我有着莫大的失落,我知道我爱上了他，现在我把那解释成一种习惯，而那时我是如此的不知所措,就像站在万丈悬崖边,看着那黑洞洞的无底,有着想要逃离的无奈,而这种无奈又是那样的心甘情愿.我很想下线，因为我真不知道没有他我还能做些什么，当我点下QQ上的叉叉又会丢下许多的不舍得,然后我就一直这样等着，一遍遍的听着唐磊的丁香花，伤感充斥了我的心头，我感到自己的脸颊湿湿的。
然后很长一段时间我没有见到他，我不知道他在想什么，只知道自己想了很多很多，我一直在等，但又不知道自己渴望等到的又是什么，等来了他又能怎样，我不想睡觉，脑子中有很多事情，多到有时空白，我有时会告诉自己不要再这样下去,但有种东西很坚定的击破我一次又一次决定,自己用刀划出一道道的小伤口,然后又一次次的撒盐,不管怎样都会痛.好似手中的拿捏的东西就是死掉也不会放弃.而这一切的一切又重重的压着我,透不过气.
“那天，下着雨，我看到你了，在咖啡屋。”看着他发过来的信息，我没有说话，因为我不知道要说些什么了。没有想象中的惊讶,这些天已经让我变的麻木.我眼泪一个劲的流着，所有的感情，所有的期盼一下涌了上来,仍是一种痛。就想这么一直坐着，什么也不去过问，单单的守着这份感觉，然而又无奈的觉得好累.也许那一夜我把什么都流尽了！
“我也是。”然后我就下线了。
以后我没有再上过QQ,我知道我们错过了,因为爱情不是一种等待也不是一种逃避，而是且行且珍惜。
