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与陌生男作案未遂该算什么

对爱情,之所以有很多困惑,是因为个人的经历和阅历。一个复杂的人见到了复杂的世间万象,肯定会变得更加理不出头绪;而一个简单的人,在复杂的社会中生存,也会不由自主地变得复杂。想继续简单,必须有坚强的自我意识和明确的自我概念,否则,很难有一颗平常心。

真爱,不可能从*开始。这里所指的*,不是两个认识很久的朋友之间,而是网上、自由场所等地认识的“生人”,所谓“始乱终弃”,往往开始于初始期的混乱,没有好的开始一定没有好的结束,讲的就是这个道理。

这是一个很有想法、精明能干的32岁女孩子,她想谈恋爱,但是没有地方找到合适的人。于是,她偷偷在网上聊天、见网友,想从中找到爱。

名校的大男孩她见了不少,但是他们却只对做爱感兴趣。她很失望。

过了很久,她看上了一个博士后,觉得这个人很有修养,而且刚刚失恋,正处在感情的低谷。聪明的她决定试一试,看这个学识渊博的大男孩有没有可能爱上自己。经过短信、网络聊天,他俩决定见面。晚上,男孩来到女孩的家里。两人聊了很久,基本是男孩讲他和女友的伤心往事。

聊到很晚,两人有些疲惫,决定睡觉。上床后,男孩想做爱,但女孩还没有和“陌生人”*的经历,所以,半推半就,有触摸,而没有实质意义上的做爱。男孩自己手淫,女孩观摩,然后,各自睡了。

第二天早晨,女孩不想就这样不明不白的,于是,便主动唤醒男孩男孩不情愿地醒来,两人想继续昨晚的未完成作业。女孩提出避孕,让男孩去到抽屉拿避孕套。可是,男孩却出现“疲软”,沮丧之下,决定离开。

几天后,两人信息联络,男孩又来到女孩家,依然是聊天后上床。男孩有性要求,但女孩月经来潮了,没办法。男孩有些失望,但女孩为他手淫。然后,男孩走了。

女孩喜欢男孩,却不明白男孩的心。男孩说:“我知道你对我不错,但我还是想我原来的女友。她和别的男人在一起,我心里很痛。”

女孩很失望,但是拿男孩没有办法。

一天,两人联络,男孩说:“我不想提出和你见面了,因为见你我还会想性,但除此之外,别的我给不了你。”于是,两人在电话两头聊天,男孩引导女孩说性话,男孩手淫。

精明能干的女孩彻底糊涂了:这个男孩爱她吗?她自我分析:爱,肯定谈不上。喜欢自己吗?她也糊涂了。是*吗?连一次真正意义上的性都没有。那他俩的关系该如何定义呢?女孩无法作出合适的解释。

她猜测:男孩只是拿她当性工具,但是对如此简单的解释,她更是糊涂:他们并没有真正的做爱啊?

心理点评:这似乎是一个典型的“男人图性,女人图爱”的故事。这个32岁的女孩是在苦苦地寻找爱情,而那个博士后男孩是在失恋后的自我调整期——他用性来麻醉自己,以期走出情感的低谷。

那个男孩的脆弱可以理解,面对真爱,人类是脆弱的。不管男女,在真爱面前,所有的软弱一面都会淋漓尽致地展现,不以自己的意志为转移,这和当事人的学历、受教育程度没有任何关系。但是,用性来麻痹自己解决不了问题。

同样,这个女孩在感情面前也是迷茫和脆弱的。她之所以感觉困顿与糊涂,就是因为她不属于玩*的人,却偏偏玩。做自己——是心理成熟的最高境界,但是,她在不适合自己的境界中游戏,伤的当然是自己。换一个角度,或者说换一个女孩,是一个对性采取开放态度的人(当然,我并不提倡这样一种开放),她的表现和心态将是这样的:你来吧,来了,想*就做吧;做了,走就走,留就留——静观事态发展、感情发展,如果情况正是自己所希望的,那就顺其自然向下发展,发展到哪步就是哪步——爱情,来的时候,挡都挡不住,没有爱,强拉硬扯也是枉然。如果以这样的开放、坦然的态度处理自己的事情,情况可能就不是那样别别扭扭。

但是,抛却二人的脆弱和自我的迷失,我想说的是,真爱,不可能从性爱开始。这里,我所指的性爱,不是两个认识很久的朋友之间,而是网上、自由场所等地认识的“生人”,所谓“始乱终弃”,往往开始于初始期的混乱,没有好的开始一定没有好的结束,讲的就是这个道理。

这个32岁的女孩很有想法、精明能干,但是并不意味着在爱情观上是成熟和稳重的。在现在这样一个浮躁的社会大背景下,人们很容易迷失自己。更何况这个女孩梦想在*中找到高学历、高收入、高修养的人,无异于一场游戏。这个失恋后来找她的男孩,所有的背景都是他自己讲的,女孩子的轻信,让他充满光环,产生了心理学所说的“晕轮效应”,她之所以有受骗上当的感觉是因为:当光环散去之后,她的内心变得宁静了,反思之后觉得自己相当荒唐。她是高学历者,因此对受骗上当的感觉更加敏感,这种负面感觉的消退将会更慢一些。

【晕轮效应:是指在人际相互作用过程中形成的一种夸大的社会印象,正如日、月的光辉,在云雾的作用下扩大到四周,形成一种光环作用。常表现在一个人对另一个人(或事物)的最初印象决定了他的总体看法,而看不准对方的真实品质,形成一种好的或坏的成见。又称“光环效应”,也可以称为“以点概面效应”。是主观推断的泛化、思维定势的结果。】

为什么这样的高学历还会如此轻易上当受骗?其实,一个人是怎样的,不是一朝一夕完成的,但是,也不是一朝一夕转换的。常常有男人这样说自己:我原本是敦厚老实、爱人和自爱的,但是,由于女人背叛了我,所以,我变了,变得玩弄女人了。听起来,很有逻辑、很在理,但是经不起推敲:或许在他的潜意识里面就有女人祸水、女人弱智、女人弱势的东西,对女人的认知有问题,因此,当事情发生之后,马上做出判断,其实,是对女性的偏见在作怪。

【偏见的形成:有很多理论用来解释偏见的形成。如:最常见的社会学习理论,它认为偏见的习得途径与其他态度和价值观的习得途径相同。人们从他们的家庭、伙伴、大众媒体以及他们身处的社会中学会了偏见。动机理论用来解释偏见是如何满足个体需要的,如有一种动机理论认为,偏见起源于群体间的竞争,是“群体资源或权力必然的结果”,另一种则认为偏见是一种人格障碍。认知理论则认为,基于社会知觉的特点,即使没有经历引发偏见的社会化过程,没有群体间资源竞争或人格障碍的情况下,看似无害的认知偏差会导致偏见的产生。】

这个男孩,实际上就是对待女性存在偏见,同时自己的内心也是很不成熟的。表面上看他是占便宜者、是主导者,但实际上他的内心是相当虚弱的。恋爱失败,是每个人在人生之路上都要经历的事情,生活中发生了,只能勇敢面对,没有第二条路可以走。如果走出心理障碍期很难,可以寻求专业人士的帮助,但他却选择了*——这种貌似不用花钱又占便宜的“好事”,其实,恰恰暴露了他的软弱、逃避甚至不负责任的本性。

你的女朋友和别人好了,而别的女孩子替你的女朋友承担责任——任你发泄,这是责任的不当转移。表面上看,相当符合心理逻辑,但是,却真的不对。真正的逻辑应该是:好好找一找女朋友离开自己的真实原因,分析一下自己该在分手这件事情中承担何种责任,而不是一味地强调别人在感情上如何戕害了自己。

事出有因,世界上任何事物所出现的结果都能找出其中的原因,而找到真实的原因,是一个成熟的人更好地面对生活的思想基础、心理基础。没有这种基础,采取玩世不恭的态度,也许反过来可以印证:这个男孩子的女朋友和别人跑了的真实原因,恰恰和这个男孩子的面对生活的思想基础、心理基础有直接关系!

以上案例的男女主人公,在这次未完成的性生活中暴露了不少心理问题。性心理健康,的确是我们现在生活在一个空前开放的性态度环境中所应该反思的。性观念,不开放,不是好事;过度开放,更不是好事。

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