在夫妻关系中，以下情景似乎司空见惯：
夫妻俩相对而坐。
妻子告诉老公：邻家男人换了新工作，又买了一辆新车。正在看报纸的丈夫“嗯”了一声，抬眼看了看妻子，没说话。妻子接着说：你觉得我们是不是也该买辆新车了？丈夫又“嗯”了一声，但没再抬眼，而是继续看报纸。
这时，妻子心想：如果有了新车，能让邻居们看到我家的经济实力，可他虽然努力工作，却并不爱我了，对我的话毫无反应――如果爱我，他不会这样表现的。
与此同时，背身看报纸的丈夫心里也在说：她一点也不理解我，只会提出更多的物质要求。这么想着，丈夫背过身去。
这下可惹怒了妻子，她大声地指责丈夫：你根本就不爱我！
丈夫备感伤害，摔门离去。妻子伤心地哭喊着跟出门去。
于是，形成了妻子在后面追，丈夫在前面跑的镜头，直到妻子追累了不想再追提出离婚，丈夫才猛然觉得事关重大，需要寻求帮助。
在夫妻情绪聚焦家庭治疗工作坊，Furrow教授向大家呈现的一个带有普遍性的案例。
JamesFurrow教授是美国加州Fuller心理学研究生院婚姻与家庭治疗系主任，他是情绪聚焦家庭治疗学派的代表人物之一，也是该流派在美国和加拿大最重要的培训师之一。
夫妻情绪聚焦家庭治疗（EmotionallyFocusedCoupleTherapyt简称EFT）是一种非常有效的治疗方法，始于上世纪80年代，其目标是帮助疏远或冲突的夫妻或亲子建立新的情感连结，进而共同解决婚姻或家庭中所面临的问题。该流派认为，情感的疏离与断层是婚姻与家庭问题产生的主要原因，因此，重建情感连结是解决问题的前提。一旦重新建立连接，双方将会有意愿进行沟通、了解和尊重，进而共同协调出解决问题的方法。
情绪聚焦的治疗过程分为三个阶段：一是呈现以往，即让当事人看到双方恶性循环的模式；二是重构互动，即让前胸对后脑勺的两人转向彼此，面对面表达内心潜在真实的感受，看到所有好的情感，从而解决问题；三是巩固重新构建的互动模式，使夫妻二人共同面对生活。
为什么情绪聚焦的治疗以夫妻之间能够面对面，继而共同面对生活为治疗目标呢？
Furrow教授讲了一个古老的亚洲故事。很久以前，人类确信自己生活在长长的隧道里，暗无天日，活着就是要面对生活中的巨龙，即各种困难险阻。生活得怎样，取决于如何面对那条巨龙。是独自面对，还是寻找一个伴侣共同面对，都需要生活的智慧。很多人都想找心仪的伴侣，有时候甚至把自己的伴侣当成了那条巨龙，却没有意识到自己的配偶就是与你一起面对困苦最有力的人，所以，情绪聚焦家庭治疗就是要帮助这些曾经亲密，却后来疏离的爱人，走到一起来重新面对。
为什么我们的亲密关系，总是陷入一个逃一个追的恶性循环而不自知呢？
因为当事双方都被对方表象的情绪激惹了，控制了，不知此情绪下面掩藏的真实需求。
例如，那个指责丈夫“你根本不爱我”的妻子心里担忧的是“你还关心我吗”，那个被指责的男人内心想要的是“你能不能尊重我一点？理解我努力工作就是对你的爱”，可他没想到，他的背身与摔门离去，都是在拉大与妻子的距离，加剧她的担忧，使得她做出一系列更强烈的反应。如放大音量、加速追赶。反过来，她的强烈行为导致的是他进一步的疏远。事实上，她真正要谈的并非真是那辆新车的事，或说那辆新车对他们未必那么重要，重要的是他们之间的关系是否还能亲密如故。
EFT的创始人格林伯格（Greenberg）提出了“情绪类型”的概念。因为情绪既有生物学的，也受文化的限定与影响，所以要区别原生情绪、次生情绪。原生情绪是指适应性情绪，即使机体要适应与自身需求和追求目标相关的、对自己有意义的外界。次生情绪是指反应性情绪，它经常是有问题的，因是遭受挫折而引起的防御和攻击，从而使原生情绪被掩盖或指向相反，因而失效。准确判断原生情绪和次生情绪很有必要。比如恐惧，成人会用愤怒来掩盖恐惧（原生情绪），而孩子因无力表现愤怒，只会用恐惧（次生情绪）来表现。
很多夫妻之所以关系紧张，就是因为彼此之间没在原生情绪上做沟通，而是在次生情绪上做了以牙还牙的反应。例如，逃跑丈夫的不予理睬，让妻子感到被拒绝的挫折。对此，她有了一个反应性的情绪即愤怒，所以指责。事实上，愤怒下面掩盖的原生情绪是悲伤，悲伤下面是恐惧――她害怕与丈夫的关系变得如此的“不可连结”，亲密不再。
就这对夫妻来说，对他们的治疗就是要让丈夫知道妻子的恐惧，让妻子知道丈夫对她的依恋，不然，他不会在她提出离婚后来寻求治疗师的帮助。他对妻子的依恋，能让妻子感到自己被需要的价值，这会平复她对失去亲密感的恐惧。
亮出生命中最温柔的部分：依恋
之后，丈夫表现出了对妻子的依恋，使他们的关系出现了转机，即让妻子看到了他内心最温柔的部分。这涉及EFT的另一个重要的概念即依恋理论。
依恋理论认为，人在婴儿时期与养育人之间形成的依恋关系，会带入到成年后的人际关系中。如人际关系分为四种模式：安全型、焦虑型、逃避型、混合型。后三种是需要帮助和治疗的。夫妻间对可连接和安全关系的需要，在EFT看来是一种健康功能。对婴儿依恋的研究也表明，依恋关系是从他人那里获得安全与自信的一种本能。
EFT认为，依恋对象的“易于接近”和“回应”对个人安全感是必需的，所以，婚姻治疗中最关键的是信任、安全和依赖的问题。婚姻危机，总的来看就是这种依恋不能给夫妻一方或双方提供安全的基础。安全感、保护和亲密等基本的依恋需要没有得到满足，其结果必然导致人们产生焦虑，为对付焦虑付出很多努力。
也就是说，夫妻间缺乏协调的感情互动。这里的协调与互动，意味着在与伴侣相处时，能够时时体验那些最敏感的时刻，能够感受对方和给予对方。就像一个婴儿喊“妈妈”，妈妈笑了一样；或是一方因害怕而退缩时，另一方反应出了怜悯与温柔一样。
做到这一点需要学习与修炼，更需要了解对方。很多在亲密关系中“不好接近”的那一方，都多少缘于小时候的孤独无援，或曾经的创伤。
她有一个新故事可讲
有一位太太将与先生共同参加一个社交活动。买件合适的新衣服早在计划中，可她一拖再拖，迟迟没付诸行动。临了，先生说，今天就去买。谁知太太一听就哭了 ――她深感害怕。经过耐心询问，先生才明白，原来，她在七八岁时父母离婚，她判给了母亲，姐姐判给了父亲。有一次，她与姐姐跟父亲一块儿去商店卖衣服，很高兴地看到父亲买了三件漂亮的衣裙，结账时，她看到店员分别包装好了，想着其中肯定有自己的一份，只是不知父亲会给她哪一件，她满怀期待。结果，当父亲从店员手中接过包装袋时却对她说：“如果你想要新衣服，只能让你妈给你买！”
她讲这个故事的时候，好像发生的情形就在昨天。
先生听后拥抱了太太，说，来吧，让我跟你一块去买衣服，就去你小时候去过的那家店。
进了那家店，先生让她挑了三件衣服，她很高兴地做了。当店员把三件新衣一块儿包好递给她时，先生对店员说且慢，请你分别包装，由我来给她。店员把新衣一件一件地展开了重新包好递给了先生。先生接过三件新衣郑重地递给了太太：“以你父亲的名义送给你。”
这位先生相信，当太太走出这家店时，她会有一个新的故事可讲。故事的女主角还会有这样一段内心独白：我是一个可爱的人，值得拥有漂亮的衣服，我的父亲没告诉我这个，但丈夫告诉了我。
健康的依恋具有治愈的力量，智慧的相爱会给予另一半新生。
