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寂寞带我去唱歌

我决定与寂寞牵手,而且还要牵手相伴很多年。总有一天,我们会融为一体,彼此再也不会觉得寂寞了。

夏老师,当年出身广州美院油画系,百忙之中为我画了这样一幅水彩。(你一定记得那张照片,我奔向大海。)

在此,我诚挚地,向夏老师表达谢意,并且致敬。

很多人才常常得不到与他们的才华和辛劳相匹配的功名和回报……这种无奈,令人心酸。

我的梦想,便是在今后力所能及地为那些寂寞的天才们,做一些实实在在的事情。让更多的人可以仰望到他们的光辉;让更多的人也从这仰望之中,获得幸福。这是一件惠人惠己的事情。

是这样一个契机,让我想要写下这么一篇不成样子的告念。你管他叫自白也好,叫唠叨也好。让我们坐下来,静静地,肩并肩,说说话吧。……好久没有过了。如果你愿意听。

寂寞,成为而今世代里,最不甘耐受的事物。

我只能说,我曾经,也不能免俗。我是多么的惧怕寂寞惧怕寂寞,孤独,这种生命本质的存在。我惧怕我的声音,无人倾听;我惧怕我的文字,无人知晓;我惧怕我的一生,就此湮没人潮,庸碌无为,所谓的,“没有努力要活得丰盛。”

但人世刻薄,怎可以是你想要活得丰盛,便可以活得丰盛的。

我曾有一颗俗不可耐的鄙陋的心。多希望我的博客浏览量能够几千万地增加,多希望我的书能够几百万销量,在微博发一个牢骚,便有几千条评论追随……多希望更多的人,能够看看我,看看我的失败落魄,我的春风得意。

我自信我而今已比从前更好,所以敢于坦承我的不齿,不堪。

年少如我,自然不是一个十全十美的人。一如我写过的字,我做过的事。我带着对自己的欣赏与鄙夷,真实地生活。

只是,曾因着一份不甘寂寞的心情,仗着有那么一点儿小聪明,小才华,去挑战了太多——必须要忍受寂寞——才能煎熬出来的事情。

这些年过去,由此我开始渐渐懂得,寂寞的珍贵。

因为这个世界,实在是太吵了。

在周围的扰扰攘攘当中,我们作为凡人,太容易就失去了自己的初衷。变得屈就,变得软弱,变得失去主见,失去勇气。最终——早已将自己最初的梦想忘得一干二净——取而代之的,是去盲目地追逐他人设定的标准,以他人所炫耀为值得炫耀;以他人所相信为值得相信。更甚的,是将那样的价值观念,盲目嫁接在了自己的生命之树上。

这是一个典型的“沉默的螺旋”。内心衰老的过程中,我们像一只只临秋的蝉,渐渐噤了声。

你我一定一样怀疑过,在所有人都说萝卜好吃的时候,我还觉得白菜好吃,我对吗?……我那样做,对吗?

终于有一天,我忽然大叫:天呐,为什么我这么傻,我明明爱吃白菜,为什么要嫉妒别人盘子里的萝卜呢?于是我决定放下筷子,重新寻找自己的白菜。在此,请勿误解,萝卜白菜,各有所爱,完全平等,没有任何正误可言。好,你应该知道,萝卜白菜的苦恼,我已经解决了。

而第二个苦恼,比较麻烦。这样吧,我打一个比喻:

学艺多年,有天我得到一块大理石料,我想要尝试把它雕成大卫;可是我不是米开朗基罗,我很可能会搞砸;而如果我仍然只雕一个方板凳的话,我不用是米开朗基罗,也可以雕得很好。我于是举手问老师,到底是搞砸了的大卫好,还是一只完美的方板凳好?

这些年,我做有些事,不为别的——好包,金表,名车,豪宅,之类(我本身也要不起,所幸那也不是我想要)——我只是想对得起我的生命:还有什么,能比生命本身,更能称之为奢侈品?——我是说,除了艺术。

但是寂寞这个东西……有时候是真的很寂寞的。有些欢呼与瞩目,我仍然没有那么大的勇气,说不要就不要了。

直到我见过了真正那些寂寞的天才们:他们默默与自己的文字相伴,像青梅竹马的恋人,彼此相爱,相知;高山流水,淡淡然然。每日在生活的灰尘中,静心求学,艰苦奔波,勤奋工作,遭受失败……他们的甘于淡泊,与脚踏实地的生活,看得我心碎至极。

面对我的心碎,他们却这样说:“我二十岁时都不怕坐冷板凳,我三十岁时还怕?”

天之涯,海之角。知交半零落。——这种况味,我不敢说我体会。我只是相信,在寂寞的他们中间,彼此能体会。

而对于我自己,我只能说,命运于我,这等优渥,以至于岁月是否宽容,已不足为念。

今年是我的本命年。到了十月,我就满24岁了。静静看着那些如若流水一般寂静的时年,淡淡的,漫过了我的脚背。带着一朵梨花花瓣,或者一片落叶。

我想,我决定与寂寞牵手,而且还要牵手相伴很多年。总有一天,我们会融为一体,彼此再也不会觉得寂寞了。

好吧,就说到这里。剩下的岁月,就让寂寞陪着我们,唱一首,永不尽的歌。

文/七堇年

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