也许明天,还会带着梦想上路,但我已不会再提起,自己曾经有过这样一个梦想。因为我知道,说出来,也不过还是一场孤独的旅行,一场说走就走的旅行。 —— www.
很久没在网上这样开着电脑,一直写,一直写了。也不知道要写些什么,书倒是看了几本,感受也总会有那么一些,但也没到让我写点什么的境地。说什么文艺青年的鬼话,也差不多也就骗骗十七八岁的自己吧,到底也愿意相信这些故事吧。
记得自己上大学前还把曾经写过的文章耐心的整理到一起,准备择一日将其敲成不灭的记忆,岂料在寒风凛冽中,随着出租车而去,留待我一人,在凌晨不熙攘的大街,想象着,行李箱与我分离的痛苦,也差不多就是把中学时代的文艺丢得差不多了,也害的我忍痛赔了图书馆好几张毛爷爷。
差不多就是这种感觉,你都不知道接下来你要写什么,可是你还是写了下去,写着写着,就自然有了下文。梦想注定是孤独的旅行,也和写文章一样,字斟句酌的过程,始终也只有自己能体会到,推敲的地方,文字的故事,也只能自己领悟。
上大学之前,我觉得不会相信,怎么就莫名奇妙学了心理学,还莫名奇妙的去了中学实习了一两个月,也那么奇妙的接触沙盘了,中美班了……虽然很打酱油的说,但似乎真得有什么东西流进了血液里,流进骨髓,不再只是年轻愤愤一下就浅尝辄止了。还是希望自己可以走得远一点,成长多一点。
似乎也因此接触了很多人,很多不同的人。校园里的抑郁少女、大龄的抑郁学长、边缘的同龄人,在前一刻,这些似乎都只停留在我读过的一本本治疗小说咨询案例里,可书才放下枕边,眼前就又活生生的出现了他们……于是很多次,出于那种对新知识应有的冲动,也就完全不顾专业折损,只是好心的去帮助他们。所以也就有了,抑郁症开药后的无奈,被性侵少女的一地鸡毛,差不多也是那时候才意识到自己,真得很无力,也许真得和《日益亲近》中,雅洛姆对金妮的慌乱、压力、无从下手的一样,可是我的无力更多的来自专业上的折损,来自于自身技术水平的问题。虽然在那之后,自责为什么要再给人家二次创伤,然而这种反思,我想是大有裨益的。咨询师的成长也多来自于这种反思吧。
因为年轻,所以敢在看了几本释梦的书,就开始动不动就想着给别人试着解梦,也因此加了若干个心理互助的群,去给有需要的人解梦,久了,竟然会有人开始私下找我解梦,而不是在群里公开讨论了,每次对梦境若有所获得时候,总是为自己的机智感到惊奇。
他们对我解释的认同又不得不说是一次又一次加深了我解梦的信心,记得又一次有个女生,让我解一个梦:她在山洞里,有蛇在水里游动,青青的水草……(记不太清了),我都不记得我是怎么判断别人有担心流产或者家人有流产经历的,而后就看到,对方的肯定回答,说自己怀孕了,之前有过一次流产,所以特别担心了。我想现在让我解梦,估计都不会有这么准了,更何况,沙盘培训后,我始终记得老师说过,解梦说到底是咨询师对来访者梦境的一种粗暴的解释,即使这被来访者极度认同,因为你到底不是来访者,你的解释说到底还是你自己的无意识投射。所以,真正的解梦,如果存在(也必然存在),那一定是建立在咨询师和来访者的良好共情和了解基础上。
虽然有时候会怀念那个年轻不惧一切的时代,但想想还是很后怕的,万一咨询效果给来访者带来伤害,就是不可原谅的过错。
梦想注定是孤独的旅程,因为你并不会获得很多支持。虽然很开心,能和双学位的同学有着很好的交流,相互间支持也自然不在话下。但成为一名的开业的咨询师,还真得很未知。不说自己是否有这个能力,单单家庭这一关,我都无法过了自己这一坎,也许这将成为一个结,会有一天解开的。
心理咨询与治疗,也许我会坚持下去,也许不会。
原来不考研时,我想过,找份工作,打拼开一个咨询中心,三年后等自己的这些心理学好友学成,再扩展业务,开一个咨询公司,一个类似新精英的公司。
而如今,带着笑,在电脑前敲下这些文字,是不是在嘲笑自己的不切实际,还是自己的不自量力。不知道。唯一知道的是,对这句“梦想注定是一场孤独的旅行”,似乎有着不一样的理解。
也许明天,还会带着梦想上路,但我已不会再提起,自己曾经有过这样一个梦想。因为我知道,说出来,也不过还是一场孤独的旅行,一场说走就走的旅行。
文/汉回一家要學會昇華
汉回一家要學會昇華