壹人和人的行为，具有相互的强化性。在亲密关系中，你想让对方如何去爱你，你就要让他看到，怎样对你是有效的。—— www.
【 心情不好的时候，听听心理电台 】
以前，我是一个不会吵架的人，无论和朋友还是和恋人，都不会下台阶。
我贯用的方式是两种：要么将情绪发泄殆尽，要么冷战。
这两种方式都很糟，伤人伤己，吵闹的最后，只是单纯被情绪控制，连“为何而吵”都忘掉。
还记得有一次和男友吵架（现在他已经是我的老公），开始，我的确是占理的一方，于是我死咬不放，和他发火，在电话里嚷嚷……他起初一直哄我，跟我说“对不起”，然后说过来看我……可是我却不依不饶。当时我并没有意识到，他的道歉，实际上是一个台阶，他已经给了我无数阶台阶，我却没有察觉到，只是任由情绪控制着自己，一路发泄下去……最后，他的耐心被我耗尽，“台阶”也都给光了，于是在我还在“控诉”的时候，他挂断了电话。然后任我怎么打，他也不接了……
我不下台阶的结果就是——遍体鳞伤地滚进一个情绪的无底洞，自己叫不动、嚷不动之后，还要去面对也被我激怒的恋人。
经过这场架，我对自己进行了反省——好在心理学教给了我这个好方法：我发现自己在和别人起冲突后，就会激发一个情绪的“任性机制”，当它被点燃之后，就像干草垛遇到了火星，如果不把所有的草都烧尽，是无法停止的——这种无法停止，让我自己和我爱的人，都深受其害。我的“任性机制”和父母给我的宠溺有关，因为是独生女，所以当我不高兴的时候，我可以和家人无休止的“任性”，他们会一直忍耐我、迁就我，直到我情绪过境后，精疲力尽的软下来。可以说，我是在用“情绪”当作一种武器，来吓住他们、控制他们——这是非常不良的一种关系模式。
很多人都说，我要找一个爱人，他要宠我、爱我、迁就我，像我的父母那样忍耐我——根据我的实际经验，这是非常错误的观念——因为父母的宠溺而建立起来的“任性”和“情绪武器”，于人于己都是毒药。如果一个人只会把自己的情绪变成干草垛，他就像在自己心底埋了无数颗地雷，自己和别人都可以不小心踩到，然后剧烈爆炸——情绪是魔鬼，被情绪控制的人会变成伤人伤己的魔鬼。
每个人都有情绪，亲密关系是一种平等的关系，当你不好好控制自己的情绪时，别人也就很难用控制好的情绪对待你。所以，当我无休止的发泄燃烧我情绪的草垛时，我的男友的草垛，也被我引燃了……
其实，扪心自问，女人和男人吵架，到底想要什么呢？其实164%的女人，只想要一件事——就是爱人能过来抱抱我，哄哄我。但当我们的爱人真的这么做了，我们却会顾着发泄情绪，而忽略自己发火的目的已经达到了。
人和人的行为，具有相互的强化性。如果女人发火，男人发现哄有效，下次他发现女人又发火了，就会用哄来处理；同理，如果女人发火，男人发现怎么哄都没用，只好把她撇一边，跟她冷战，结果女人过了一阵子气消了，自己就跑来了，下次他就会在女人发火的时候，直接撇下她冷战。结果男人和女人之间就形成了一个恶性循环，女人最恨男人对自己冷淡，但越发火男人越冷，男人越冷女人越火……其实，是因为女人一开始不会下台阶，男人习得了冷战的强化而已——因此，想想你要的是什么？是生气的时候有人拥抱有人哄，还是冷冷的被抛下？
是你教会爱人对待你的方式，尤其在吵架的时候。
亲密关系中的窍门：你想让对方如何去爱你，你就要让他看到，怎样对你是有效的。这些“台阶”能顺利的让你们到达彼此。如果你想要爱人送你花，就要在他偶尔突发奇想买花给你的时候，释放你的开心，把花捧在心口，并亲亲他。千万别口是心非，明明欢喜的要死，却说：“干嘛浪费钱啊！”
恋人之间，不怕有冲突，无论是吵架，还是某件事没达成一致看法，都可以通过分歧而产生默契。但我们需要小心自己的情绪，以防它烧着时，会蒙住自己的眼睛，看不到可以下去的台阶。每个人都有忍耐的限度，别让自己的“情绪秀”超越爱人的忍耐，Ta也有释放情绪的权利，但一旦Ta的情绪草垛也被点燃，默契很可能转变为隔阂。
见好就收，是人与人相处的科学。这种能力需要长久的反复练习，先从下台阶开始。
文/夏洛
原题《下台阶的学问》
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