文/Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）
陆续有网友在问【停损】相关的问题。 透过大家的问题，刚好让我看出很多读者在这上面的错误认知，所以我也就增写了这一篇来深谈一下。 不过部分的概念之前也都断断续续有提到，这篇算是从另一个角度来解释一下停损这概念。
在这篇一开始，我要先定义一下这个字，就是【停损】到底是甚么？
【停损】是个投资用语，英文是Stop-Loss，大陆一般称为「止损」，意思是当你投资失利，走势造成你部位的损失时，你得忍痛「断尾求生」。 把手中的部位减少甚至出脱，以避免自己遭遇更严重的损失。 就像壁虎一样，宁愿断条尾巴，也不要整个人陷在某个错误的情境之中。
照我自己的定义而言，停损则是：【避免自己逆势而为】 (注意喔，「避免逆势」与停止损失看似一样，但实际上意思不太相同喔。 前者更重视风向，后者则看的是损失的绝对值）。 以金融投资而言，如果趋势不如预期，就算没有亏损，你也该把手上的部位出脱。 以两性交往而言，如果对方对你没有好感，你就该减弱力道，避免造成更大的伤害(如对方反感、关系破裂、甚至上社会新闻)。
概念本身不难，通常会有疑问的，是关于执行面的部份。 也就是下面两个问题：
1. 怎么判断该停损。
2. 怎么知道没有太早停损。
怎么判断该停损
会问这问题的朋友，通常是有些金融投资经验的。 他们在投资股票或是其他金融商品时，有个自定的停损方法，而且通常都是跟着价位波动来做决定。 举例而言，某人在100元时买了某档股票，然后订出下跌10%(也就90元时)就离场的规则。
但对这样的读者而言，要把相同的概念转移到两性关系上，他们立刻碰到的问题就在于：感情有热度这概念是可以理解的，可是感情热度却没有数值啊！ 换句话说，股票还有公开报价可以看，也还有一些财务的方法去计算合宜的投资价位。 可是两性关系中，异性又不会脸上有个数字。 那是要人怎么停损呢？
这问题很好，不过我得说，停损的关键并不完全是数字。
就算是金融投资，用买入价格的一定比例当成离场的条件，也称不上是好方法。 因为这样的停损规则一来没甚么道理，二来容易被两面打巴掌。 久了之后，你就很容易受到别人影响而【觉得可以再看几天】。 「电视上老师说这是甩轿。」、「新闻说公司要开始做库藏股。」、「报纸写说营收超过预期，应该明天会涨回来。」 总而言之，当你的停损原则毫无理由只是一个百分比时，你就有可能找出一堆理由来支持自己多看一两天。 这就有可能原本只是砍尾巴，但最后得砍手砍脚才能活下来。 但当伤痛这么大时，很多人就宁愿赌「将来会好转」，而让自己陷入越来越严峻的处境。
事实上，每个在恋情遭受苦难的人，都认同要停损。 但为何他们停不下、走不脱？ 就是因为缺乏好的停损设计，造成当事人会不断「说服自己留下来」。
一开始没甚么涉入度，你若把握这时机离场，你没有甚么损失。 但是如果花了一年半载，送花写信痴心思念的投入下去，要你停损你觉得好像心被掏空一样。 心灵力量弱的人，这时候就会打算撑到「被对方赶跑为止」。 造成情势变成进退两难 → 想接近不能、想离开又走不脱，通常都得付出惨烈的代价，才能退出这场困境。 轻则自己失魂落魄，重则伤己害人，其实都不是好事。
但如果你每次进场採取的都是正确的方法，你会在【投入最小】的状况下离场。 这时候你因为损失轻微，正常人都能够简单忘怀。 你不用牺牲很长的时间与心力跟不对的人搏斗，对方也不至于造成困扰，这其实才是对双方都有好处的一件事。 所以拥有好的停损策略，其实是很重要的！
可是如果停损跟【数字没关系】，那到底跟甚么有关系呢？
首先，请思考你的进场理由是甚么？
进入任何一个市场之前，无论那是金融投资、是商业决策、或是恋爱市场，你都得理解自己到底是为了甚么理由进去的。 股市投资会有人从高点抱到变成壁纸，通常就是因为进场原因摇摆。 明明是为了短线的理由进场，可是到该退场时，又开始看些长线的经济指标说服自己续抱。 明明是为了长线理由进入，又每天看着短线消息心中七上八下。 这其实就会让自己执行上毫无章法，并容易因为冲动而坏事。
恋爱也是如此。 你开始跟异性接触之前，你也得思考进场的理由到底是甚么？
你说，这问题很简单是吗？ 我猜很多男生已经迫不及待想想说说【这女生到底哪里吸引他了】。 可是，先别这么急！ 这些吸引你的特质，完全不是我要问你的问题。 她有柔软的头髮、漂亮的眼睛、惹火的身材、高雅的气质、健谈或是睿智，都跟你打算投入甚至长期抗战是毫无关系的。
所谓进场的理由，指的是【为何你认为你有胜利的机会】？ 以及【你是基于甚么前提假设，开始加深你的投入】？
这是甚么意思呢？
比方说，你注意到她常常偷瞄你、或是每次对你都很友善，所以你趋前去认识并试着想让关系更进一步，这是你感觉有收到对方【善意的讯号】，所以採取的动作。 可是若像前面有篇我写道：你去跟女生闲聊，结果她死命看着电梯的数字都不太跟你说话，这时候你还尝试要买花送布偶的，宣称「这世界上我最爱你」、或发誓要「等她一辈子」，那当然就是自寻死路了。
再来，你接近后有看到更多正面指标吗？
所谓【更多善意指标】，指的是你与她认识后，两人开始很有交集？ 她很乐于跟你交谈？ 两人能有很多话题？ 有共通的喜好或兴趣？ 会跟你开玩笑？ 或有任何表现让你认为她不排斥你？ 如果没有任何指标能证明她愿意让你进入自在阶段，那其实就一率该考虑降低力道，而非更认真追她。
有男生可能会问，万一我一开始根本不认识她，她也没有特别对我笑过。 难道我就绝对不该接近对方了吗？
当然你可以试着去自我介绍，甚至尝试认识。 可是不要在心中抱持「不能没有她」、或是「世界上我最爱你」的态度。 唯有你的接近或是调情，对方有以【正确力道】打回来，那你确实可以尝试「强化」力道来试一下。 可是若对方根本不接球，或是接不到球，那你就没道理持续站在场中了。
这意思是说：你可以纯粹因为对方很有吸引力，所以趋前认识。 可是如果接下来对方只是闪躲、只是装傻、只是爱理不理、甚至拼命迴避你，就表示她对你并没有兴趣，这时候你就该考虑力道减码了。 因为你若还持续，除了造成彼此困扰外，其实并不是在做甚么有价值的事情！ 在这状况，不管你觉得她多美、多吸引人，都不是你该继续坚持的原因！
下面这句是重点，请大家画线并背熟：你在关系上继续击球只能是一个理由：就是对方有逐渐在往你靠近，且不断给你正面的反应！ (比方说第九篇量表的内容) (尤其是一段关系开始时最重要！)
为何很多男生每每都把自己搞得灰头土脸，让女生避之唯恐不及呢？ 因为他们在进入一段关系时，脑子想的只是「我有多喜欢」这个女生。 远远的观察了几个月甚至大半年的，好不容易鼓起勇气接近对方(沉没成本↑)。 而且很可能还是因为「不利因素」才促成他的勇气。 比方说，有别的男生接近且跟她开始走得近了。 这时候才开始有「不赶快行动不行了」的感觉(沉没成本又↑↑)。
可是这种时候，你从来跟她没任何往来，对方则已经跟她打下基础，你匆匆忙忙冒出来，很难讨到好吧？ 而你更可能因为女生没有甚么反应，就又急又慌，在最糟糕的时间投入大量的力道，希望「感动」对方(沉没成本继续↑↑↑)。 这时候对方反而只会产生这几种情绪：
1. 好笑
2. 厌烦
3. 恐惧
只要女生对你没有足够的好感，男生以为的感动，是根本不会因此出现的。 这部分在前面文章也已经有详细描述了，请见为何会拿好人卡(七) – 开局方法与感动的代价。 结果对方对你的好感很低，你却自己累积过多沉没成本，这时候要你停损，当然你觉得如椎心之痛。 可是这痛苦根本是自己找来的啊…
所以与其是偷偷摸摸喜欢一个女生，想了很久才鼓起勇气接近，还不如在有好感的当下，尽快去认识。 先尝试让彼此能自在的谈话聊天，让对方对你有好奇心，试着找出两人的关系定位，并透过不断加深的调情来尝试接近。 反应好，你就持续加温下去。 但若女生实在没有给你任何正面的兴趣反应，那你就停止力道，或是慢慢退后，甚至撤离这个场子。 这才是最不造成别人困扰，也不会让自己掉入一个「不可能迴圈」的安全作法。
再来，下一个问题是：会不会太早停损呢？
很多人会觉得：「有没有可能我多努力一些，对方会因为我的诚意而被感动呢？ 或是对方只是想试鍊我的真心呢？ 或是对方在两三个人里头打算挑一个最用心的？ 我搞不好差一点就达阵了，若现在放弃，会不会是整个前功尽弃？？」
我的观点是，其实不会。
如果对方在两人互动开始的初期没有给你任何正面的回应，哪天突然「顿悟了」要跟你交往的机率其实几乎是不可能的。 至于若对方是存心玩弄或是测试你，表示一开始她对你的「实质兴趣」也是很低的(真喜欢你的，怎么还要故意测试你？)。 就算测试半天让你更进一步，很可能也是看到你其他外在的因素或是献礼而愿意给你机会，这样的女孩子老实说恐怕不是值得长期交往的对象。 与其你因为美色沉迷在某段不对的关系中，还不如提早停损了，把时间花在找寻另一个更值得的人身上。 这样对你自己而言，反而才是有益的策略。
总之，只要你正卡在一个不上不下的位置且持续冲不破时，都是该考虑降低力道的时候！
大部分人会担心停损太早的原因，在于他们的概念没转过来，还是试图在「追女生」。 可是如同我前面篇幅提到的，女生不是靠死命追求而得到的。 如果你不能让对方感到好奇，或是吸引对方的注意力，或是跟她有密切的生活交集，你就不可能让对方产生兴趣。 没有兴趣，你就没办法顺利拉抬对方的起始热度。 既然起始热度很低，对方没有兴趣进一步认识你，那就算时间拉长你能拉抬对方情绪的机率也是不高的。 送礼物之类的也只是让别人不赶走你，但要让对方继续靠近则实在很难。 站在期望值的角度而言，把大好人生赌在那机率上，其实是不值得的。
当然，这说法一定有男生会疑问：「如果我接近一个女生，发现对方对我没甚么好感我就退后，不就表示我对她不是真爱？」
这是一个很棒的问题。 我也完全理解有男生会这么问的心情。
可是我得反问你，如果你跟她连话都没说过几次，两人完全无法建立互动，你连对方的性格与心理都毫不理解的情况下，只看外表就觉得自己爱到无法自拔。 这真的能算真爱吗？
我希望大家在感情上要更清醒些。 我的观点是，所谓的真爱，来自于你与对方有一定的互动，有一定的情感牵绊，有累积生活经验、有一定的共同记忆，有一定对未来的承诺与约定。 如果你跟对方根本没有机会走到50分以上的量表位置(见好人卡第九篇)，你凭甚么说自己跟对方有感情？ 50分以下的话，连好朋友恐怕都还不算，在那状况中「你其实根本不认识对方啊…」
年轻男生普遍的谬误，都以为自己在暗恋与追求这阶段的情绪是非常强大的、是可以一生一世的、是可以至死不渝的。 可是那完全是对身为男人的自己毫不了解的狂语。 等你有过几次情感的经验，你会发现自己在这阶段(以及这年龄)太热血、也做出过份夸大的承诺了。
男人唯一能肯定自己是不是碰到真爱，就是在跟一个女生有过亲密关系后。 那是男人理智最清楚，最能搞清楚自己真实心意的时间。 在此之前你的任何认知，有很高比例是因为慾望所放大了的结果。 你对她的看法，也很可能是欲望带来的幻想。 换言之，两人没到一定关系前，你有90%以上的心情都只是被情慾在趋控着，而非被真爱在引领。 所以不要自我夸大了真爱，而蒙蔽了自己的理性。 虽然最后这段文字我猜有些年轻的男生会不相信，或不以为然。 不过建议大家可以先记着我这段论述，随着你在两性交往的经验越多，你可以慢慢以此自我检视的。
结论
停损的观察，不在于绝对的数值，而在于对方是不是有在接你打过去的球。
如果没有，你努力的满头大汗，很可能最后也只是遗憾收场。 与其在无边的大海上游到力气耗尽，不如趁天色尚早、离岸还近，快速回头的要好！ 不要去遗憾逝去的时间，不要去可惜之前的投入，要想想停止后，你还有可能在未来找到正确的幸福。 就算一段错误的关系折磨了你三年五年，你还有未来的三十年五十年可以好好的过。 越早停损，将来的好时光会越多，所以千万别让沉没成本拖住了你！
金融投资经验比较少的朋友，也可以把追求想像是如同创业一样。停损的概念，也类似「最小可行试验」。 如果方向不对，你在必要时刻，是得要轴转(Pivot)的。 XD (「轴转」这概念可以参考「精实创业」这本书)。
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题图：Mitch Holloway
小壹注：
1、精实创业，即「精益创业」（Lean startup）。
2、轴转（Pivot）：快速推出产品、快速更新，可以让我们真的知道产品是否让大家满意，一旦确认做出来的东西不是大家所需要的，就应该立刻修改方向。当初flickr是一个线上游戏网站，经过「轴转」，将子计划改成主计划，就成为全世界最知名的照片分享服务。Twitter原本是线上广播，也是经过「轴转」，成为改变世界的新服务。
行文至今，Joe Chang 的11篇「为何会拿好人卡」系列暂告一段落。请继续关注 专案管理生活思维 的两位大大Bryan 和 Joe 为我们带来的精彩文章。
