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为什么和男朋友总是吵架，而且经常感觉“两败俱伤”？在我们与爱人相处时，很多人都会有类似的困惑。
其实，亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾。冲突普遍存在，发生频率也远超我们想象，从年幼的儿童开始，与父母就会经常争吵，恋爱中的伴侣亦然。越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类越广泛，冲突就越可能发生。
1、为什么冲突是不可避免的？
冲突之所以不可避免，有两个原因。
第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差别。
第二，第二，亲密关系中交织着一定的张力，迟早会引起紧张。
比如，我们总在这样的问题中摇摆不定，因为大部分人对两者都需要：
亲密还是自由，独立还是归属？
开放还是封闭，真诚表露还是慎重克制？
维持稳定的亲密关系，还是追求新奇与兴奋？
是和其他人去参加开心的聚会，还是待在家中和依偎在爱人的身边？
以上这4个问题，其实代表恋人夫妻关系里最主要的4对矛盾——自主性对联系性、开放对封闭、稳定对变化、聚合对分离。
更重要的是，这些紧张会与你的亲密关系相伴终生。
2、影响冲突频率的因素：我们并非“相异相吸”
但的确，有些人会比其他人更容易体验到人际冲突，因为冲突的频率会受到人格、依恋类型、生命阶段、相似性、酒精等各种因素的影响。总的来说，具有以下一些特质的人是和伴侣产生冲突的高发人群：高神经质、随和性低的人，经常忧虑被弃的人，较为年轻的人（25岁以下）。
事实也证明，“相异相吸”并非是真理。有类似品味和期望的夫妻遭遇到的冲突更少，婚姻生活也更幸福，而与差异性显著的人生活在一起，只会增加摩擦。
此外，酒精也会加剧冲突，使人更加刻薄和暴躁。在争执中，借酒浇愁无异于抱薪救火。
3、如何合理控制冲突：
冲突不可避免，区别则在于，我们如何合理地控制冲突的频率；在冲突发生时，如何应对处理。娴熟、有技巧地处理冲突，反而会进一步促进亲密关系。
当激发事件出现时，我们会有两种选择：
一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。
另一种则是接近/退避：一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势。这种情况应该对于大多数恋爱中的男女都不陌生吧：女生在争吵后试图靠近，他却逃得越来越远。
而我们更希望看到的结果是：伴侣双方都冷静下来，双方宣告立场，一起努力，以明智的方式来解决冲突，这就是协商和顺应。
还记得Mimi第7期中的依恋类型测试么？从依恋类型上看，安全型的人会不太容易愤怒；而回避型（包括恐惧型、疏离型）人格则在对亲密关系变得不满时，倾向于做出非主动、破坏性的反应，从而导致亲密关系的恶化。（可查看Mimi第7期，依恋类型测试及解析）
试想一下，如果双方都选择破坏性的反应，亲密关系就会陷入危险——所以，在面对爱人暂时的蔑视时，能够维持建设性的态度是非常可贵的。忍受彼此偶尔的激怒，不作出敌对反应，就会比那些睚呲必报的人更幸福。
事实上，亲密关系越令人满意，就越有可能产生建设性的讨论和忠诚，这是一个良性循环。
4、冲突是有益的
你或许以为在亲密关系中没有争吵、分歧和争论就好了，但实际上，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。
最后，无论如何，冲突都会结束。结束的方式可能是分离或支配（在问题没有解决时，一方便退出或停止反抗），也有可能是妥协（双方降低期望找到替代解决办法），更好的则是整合一致或结构性改善，即创造性、灵活性地满足双方最初的目标，甚至从中学习和成长，使关系发生可喜的变化。你们会发现，不仅对彼此更为了解，而且会把更宝贵的品质归因到对方。
如戈特曼所说，“我所能给予那些想要婚姻成功的男性最重要的建议，就是不要试图回避冲突。”因为冲突能暴露存在的争端和矛盾，才有可能寻求解决方法。
知易行难，我们往往把童年的家庭经历带到成年期的爱情中，比如见证了父母暴力冲突的男孩，成年后对冲突的处理也会暴躁和尖刻；不同的人在控制冲突的敏感性和熟练度上也存在差别。
归根结底，请记住，“当你感到愤怒时就表达出愤怒，几乎总是会让你感到更愤怒。”（密歇根大学社会心理学博士Carol?Tavris）对大多数而言，成功的冲突管理要做到自我控制。想知道该怎么在争吵时沟通吗？请关注本期的Mimi怎么办。
来源：
《亲密关系》（第五版），[美]罗兰·米勒，丹尼尔·伯尔曼，王伟平译，2011年1月第1版。
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