文：廖玮雯 丨 壹心理专栏作家
我们会对爱情赋予很多想象以及意义。
譬如天造地设，珠联璧合，譬如白头到老，永结同心。
我们用戏剧，用绘画，用音乐，用文字去对爱情进行无休无止的歌颂，我们将一见钟情，刻骨铭心，生死与共，念念不忘搬上了电影荧幕。
爱情如此美好，让人如痴如醉。
然而，艺术作品从未提到，“你怎么可以将袜子扔进洗衣机？”，“我已经等了你十分钟！”，“为什么你不来接我？”，“你明明知道我不吃苦瓜的？”，“你怎么能放这么多的盐？”，“你只会听你妈的！”，“买手机这事你竟然不和我商量？”……这些在恋爱的时候几乎完全没有发现，甚至没有“发生”的事为何会在此后的相处中喷涌而出？
似乎，每一件事都伴随着“我觉得”对方的不尊重，不理解，不疼爱，不懂得而发生，“我觉得”对方的这些行为和言语既不可理喻又毫无道理。
当初爱的感觉早已消失殆尽，谁来告诉我们，现在这些让人头大的鸡毛蒜皮究竟是怎么回事？为何让人如此伤心动怒，火冒三丈？为何让人对着眼前这个曾经“你侬我侬，只愿爱你一生一世”的人，左看不顺眼，右看不顺眼，让人火大！爱情被“鸡毛蒜皮”杀死了吗？还是因为当初自己“人傻眼瞎”？
现在相对流行这样一个解释：
人的幼童时期，无法自给自足，幼儿需要父母去给到他们无微不至的照料，此时此刻，唯一的办法是——让父母觉得“我”很特别，很重要。这个时候，我们必须耍出各种“手段”，哭闹、抱怨、撒娇、听话、甜言蜜语、尖酸毒辣、装可爱、扮坚强，背后都是因为我们想要满足爱与被爱的需要。
我们需要讨好父母，才能得到应有的照料，有时候，父母给予的回应恰到好处，我们会成为充满安全感的人，有时候，父母迟迟未能满足我们的需求，我们会成为怀疑自己是否值得被爱的人，有时候，父母给予我们太多关注，我们可能认为所有的人都应对我这样……
总而言之，长大之后，我们一直寻找，期望可以找到另一个人，可以无条件地去爱我们，可以满足我们对于亲密关系的所有期待，可以像“我认为”、“我觉得”的那样，陪伴我，安慰我，去给我“我想要”的一切。
所以，等到彼此一起生活之后，所有鸡毛蒜皮的事，都能成为导火索，“你没有像我想的那样爱我，你将我找到那个无条件爱我的人的梦”炸碎了。
这是我所接触到的，很多亲密关系里边，走入爱情幻灭阶段，最具有共性的特点。
无疑，人都是观念中的人，生活之中，对错根本分不清楚，但是，太多自以为是，自以为爱的人，认定自己才是对的，自己的爱才是真爱，你不那样对我，便是不爱，便是辜负，于是，一场又一场的权力争夺，对错分辨的战争在两个人之间展开。
“为什么每次我都主动接你送你，而你，这次却不愿意来接我？”A对女友某次拒绝了他的要求感到心寒，“东西乱了你也不去收拾，说好出去走走你也不去，买东西也不愿和我商量，我简直要受够你了！”新婚不久的B对着丈夫忍无可忍……
对于鸡毛蒜皮之事有时我们选择一味隐忍，但是心不甘情不愿，所以忍着忍着就爆发了，有时我们选择不去在意，满不在乎，“随你了，你爱怎样就怎样！”结果常是火气越烧越旺，慢慢感情烧没了，婚姻也就走到尽头……
我想，针对爱情幻灭，生活依然，鸡毛蒜皮不断侵袭，会有两种解决方式，一是治标，二是治本。
先谈治本。
上文我已解释过了，孩子需要大人不断满足自己，只有这样，他才能够得以存活成长，所以，亲密关系之中，我们依然期望重复一遍这种被无条件关爱，照顾的体验，所以才会提出如此多的要求。
我们必须从这种幻觉之中超脱出来，不再认为我们需要的快乐，安全，自尊，成就全部都得需要他人来完成和实现，不再认为“因为你没有那样做，我才会觉得不快乐”。否则，一定会以失望告终。
譬如针对上文举例：她不来接你，你便自己回家，你愿意送她，那是你的决定，你要能为自己的决定负责。他不愿意收拾，不想出去走走，自己决定购置物品，自然会有他的道理，对此可以展开一场“非暴力的沟通”，但是绝不怒火相向。
必须知道，没有人应该按你所认为正确的的方式去生活，没有什么事情是应该，或必须如此的，这个观念非常重要。
而且，当你得以“自给自足”，让自己成为自己的时候，眼里“不顺眼”的事就会越来越少，你会更加理解他人，懂得尊重与包容，可以准确表达你的关爱与情意，能够完全地对自己所选择的人生担负责任，你会开始珍惜时间，关爱生命，对于利弊得失看得更淡，将精力全放在重要的事情上，不会再去为那些鸡毛蒜皮的事情浪费时间，当然，你也可以通过自己散发出来的某种气场去影响身边的人改变行为和看法，完全不需要任何苦口婆心乃至歇斯底里。
对了，“我改变了，可是他还是那样”这种状况是不会发生的，如果还有这种状况，那就证明你还没有抵达那个状态。
这是一种通过自身不断思考，不断学习，不断反省，不断实践，才能抵达到的状态。
可能你已忍不住要问，治本太难，快点谈谈如何治标！
首先，在你还太年轻不懂爱，不清楚自己想要什么样的生活的时候，不要过早进入婚姻，甚至早早要个孩子，这会让你身处爱情幻灭阶段，陷入困局，而你自身想要得到成长将会变得愈加艰难，想要逃离的话需要付出很大代价。
当然，判断早晚，和具体的年龄无关，“当你还太年轻不懂爱，不清楚自己想要什么样的生活的时候”就是太早。
其次，当你明白自己想要什么样的生活的时候，尽量选择三观一致的人，对于生活的期许，世事的判断，很多的观念，很多的看法，尽量保持一致。
旅行狂就别去拯救死宅了，思想者就别去考虑交际花了，斤斤计较的别去黏着神经大条，爸妈都是对的那就不要染指独立女性……开个玩笑。
对方是谁并不重要，关键是要能够找到那个得以让双方舒服的相处模式，能够彼此不装，能够去做自己，在家能够变得真实，得以放松，而不是老觉得对方哪里不对，对方哪里不好，想要控制局面，意图改变对方，这样，大家都会很累。
佛陀讲究度化有缘人，心理咨询师会恪守一个“主动求助”的原则，而你，要去陪着一个自以为是，守着自己观念死死不放的人，想要得到改变，难度实在大得够呛。
壹心理专栏 · 玮夫雯斯基
作者：廖玮雯，心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》。
专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。
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